رفتن به مطلب

جستجو در تالار

در حال نمایش نتایج برای برچسب های 'روابط زناشویی'.



تنظیمات بیشتر جستجو

  • جستجو بر اساس برچسب

    برچسب ها را با , از یکدیگر جدا نمایید.
  • جستجو بر اساس نویسنده

نوع محتوا


انجمن ها

  • بخش اصلی
    • اطلاعیه های سایت
    • ارائه انتقادات و پیشنهادات
    • آموزش کار با انجمن
  • بخش ادبی
    • شعر
    • احساس
    • رمان و داستان
    • کتاب
  • دیوونه تو
    • هنر و ادبیات
    • شعر
    • احساس
    • سرگرمی
  • عاشقانه
    • بایگانی عشق
  • چندرسانه ای
    • صوتی
    • تصویری
    • گالری
  • (پرسش و پاسخ) و (آموزش)

جستجو در ...

جستجو به صورت ...


تاریخ ایجاد

  • شروع

    پایان


آخرین به روز رسانی

  • شروع

    پایان


فیلتر بر اساس تعداد ...

تاریخ عضویت

  • شروع

    پایان


گروه


آدرس سایت


تلگرام


اینستاگرام


محل زنگی


درباره من

6 نتیجه پیدا شد

  1. sajjad

    نويسنده در اين كتاب توضيح مي‌دهد كه زنان و مردان به رغم وجود تفاوت‌ها مي‌توانند شيوه‌هايي را بياموزند تا به رابطه‌ي عاشقانه و صميمي دست يابند وي به همين منظور، شيوه‌ها و راه‌كارهاي جديدي را براي كم كردن تنش‌ها در روابط زناشويي و به وجود آوردن عشق و علاقه بيان مي‌كند. این کتاب یکی از کاملترین کتابهای راهنمای روابط زناشویی و عاطفی بین زوجین در دنیاست. عنوان کتاب : مردان مریخی و زنان ونوسی نویسنده : دکتر جان گری مترجم : لوئیز عندلیب - اشرف عدیلی تعداد صفحات : ۳۵۶ صفحه حجم فایل : ۸ مگابایت فرمت فایل : pdf دانلود با لینک مستقیم
  2. احترام به همسر یک اصل مشترک در تمامی روابط موفق، پایدار و سرشار از عشق است. رابطه‌ای که از این اصل حیاتی محروم باشد، دیر یا زود به ویرانه‌ای تبدیل خواهد شد که آباد کردنش اگر هم ممکن باشد، زمان خیلی زیادی می‌برد. برای اینکه حرمت زندگی مشترک‌تان حفظ شود، قبل از هر چیزی باید بتوانید خودتان و همسرتان را در قالب یک تیم واحد تصور کنید و حقوق یکدیگر را بشناسید. اما پرسش این است که زن و شوهر چگونه می‌توانند با یکدیگر مثل یک هم‌تیمی رفتار کنند و حقوق همدیگر را بشناسند؟ در ادامه با ما همراه باشید تا علاوه بر پاسخ به این پرسش‌‌ها درباره‌ی بایدها و نبایدهای زندگی مشترک صحبت کنیم. ۱. خانواده به منزله‌ی یک تیم خودتان و همسرتان را در قالب یک تیم تصور کنید اگر می‌خواهید به همسرتان احترام بگذارید، قبل از هر چیزی باید یاد بگیرید خودتان و همسرتان را در قالب یک تیم ببینید. باید در تصمیمات مشترک‌تان درست مثل یک تیم واقعی فکر کنید و حتی در تصمیماتی که به صورت انفرادی اتخاذ می‌کنید، همیشه باید همسرتان را هم در نظر داشته باشید. به جای اینکه خواسته‌های‌تان را در تضادِ با خواسته‌های همسرتان قرار دهید، باید سعی کنید به سوی اهداف مشترکی حرکت کنید که به نفع هر دو نفرتان باشند. برای اینکه به یک تیم قوی تبدیل شوید، لازم نیست که دو نفرتان دقیقا شبیه هم فکر کنید، اما نکته‌ی کلیدی این است که باید بتوانید حتی در مواقعی که اختلاف نظر دارید، نسبت به یکدیگر مهربانانه و محترمانه برخورد کنید. وقتی تصمیمی می‌گیرید که پای هر دو نفرتان در میان است، تا حد امکان موقع صحبت کردن منم منم نکنید و در عوض، جملات‌تان را با کلمه‌ی «ما» آغاز کنید. خلاصه اینکه اگر خودتان و همسرتان را در یک جبهه‌ی واحد ببینید، آن‌وقت می‌توانید احترامی را که شایسته‌ی همسرتان است، خالصانه نثارش کنید. اگر با همسرتان اختلاف نظر دارید، دلایل‌تان را محترمانه به بحث بگذارید بعید است بتوانید با همسرتان در تمامی مسائل اتفاق نظر داشته باشید که البته اِشکالی هم ندارد. اما وقتی به اختلاف نظر برمی‌خورید، باید سعی کنید موضع‌تان را محترمانه به همسرتان توضیح دهید. اگر به همسرتان بگویید: «این کاری که می‌خوای بکنی واقعا احمقانه‌ست.» یا «اصلا باورم نمی‌شه که می‌خوای دست به همچین کار احمقانه‌ای بزنی.»، احتمالا همسرتان از شدت عصبانیت حالت تدافعی به خودش خواهد گرفت، طوری که دیگر نمی‌توانید گفت‌و‌گوی سازنده‌ای داشته باشید. در عوض به همسرتان بگویید: «می‌فهمم که چرا داری به این قضیه این شکلی نگاه می‌کنی.» یا «فکر نمی‌کنم کاری که می‌خوای بکنی، تصمیم خیلی مناسبی باشه، حداقل الآن.» و هم‌زمان به لحن و طرز صحبت کردن‌تان نیز دقت کنید. یادتان باشد اگر خشونت‌آمیز برخورد کنید، همسرتان ترغیب می‌شود افکارش را پنهان کند و به راحتی تن به سازش ندهد. با تفاوت‌هایی که با یکدیگر دارید کنار بیایید و به این تفاوت‌ها احترام بگذارید هرچه بیشتر از آغاز زندگی مشترک‌تان بگذرد، متوجه خواهید شد که در برخی زمینه‌ها اصلاً هیچ شباهتی به همسرتان ندارید. ممکن است همسرتان وسواسی و خجالتی باشد، در حالی‌ که خودتان شلخته و اجتماعی هستید. شاید بتوانید خودتان را اندکی تغییر دهید و با ویژگی‌های همسرتان سازگارتر شوید، اما مطمئن باشید که هرگز نمی‌توانید کاملاً تغییر کنید. پس یاد بگیرید تفاوت‌های یکدیگر را بپذیرید و به این تفاوت‌ها احترام بگذارید تا خدشه‌ای به روابط‌تان وارد نشود. مثلاً اگر خودتان شلخته هستید و همسرتان وسواسی است، سعی کنید تا جایی که از دست‌تان برمی‌آید در مرتب نگه داشتن منزل کوشا باشید. حتی اگر مطمئن هستید که نمی‌توانید در حد استاندارد همسرتان با نظم و ترتیب باشید، حداقل ریخت‌وپاش اضافی هم نکنید. از محبت‌های همسرتان قدردانی کنید از همراهی و حمایت همسرتان قدردانی کنید و بگذارید بداند که سپاسگزارش هستید. به جای اینکه مدام نِق بزنید و دائما از مشکلاتی که در زندگی مشترک‌تان دارید شاکی باشید، نیمه‌ی پر لیوان را هم ببینید. مثلاً اگر همیشه همسرتان با خوش‌رویی به استقبال‌تان می‌آید، غذایی را که دوست دارید برای‌تان می‌پزد و در هر شرایطی پای صحبت‌های‌تان می‌نشیند، باید سعی کنید به طریقی نشانش دهید که متوجه همراهی و حمایتش هستید. مستقیما تشکر کنید یا اینکه یک یادداشت مهربانانه بنویسید. اینکه نسبت به رفتارهای محبت‌آمیز همسرتان بی‌اعتنا باشید، نشانه‌ی بی‌احترامی است و موجب می‌شود که همسرتان فکر کند محبت‌هایش را اصلا نمی‌بینید. به خودتان احترام بگذارید کسی که به خودش احترام نمی‌گذارد، با همسرش هم نمی‌تواند محترمانه برخورد کند. احترامِ به خود رمز پیروزی در روابط زن و شوهری و به طور کلی زندگی است. به بدن خود احترام بگذارید و از رفتارهای پرخطری که برای‌تان بی‌احترامی به همراه خواهند آورد بپرهیزید. مثلاً دخانیات مصرف نکنید و با دیگران گلاویز نشوید. دوست صمیمی خودتان باشید، چرا که یک دوست صمیمی به خوبی درک می‌کند که چه رفتاری دوستش را رنجیده‌خاطر خواهد کرد و احترامش را از بین خواهد برد. خلاصه اینکه سعی کنید بهترین ورژن خودتان باشید. در غیر این صورت نه تنها نمی‌توانید به همسرتان احترام بگذارید، بلکه به‌ راحتی طعمه‌ی افرادی خواهید شد که برای‌تان هیچ احترامی قائل نیستند. وقتی به اختلاف نظر برمی‌خورید، به جای مشاجره، مصالحه کنید برای اینکه احترام همسرتان را حفظ کنید، باید یاد بگیرید در مواقعی که به اختلاف نظر برمی‌خورید به مصالحه برسید. اگر قصد دارید در مورد قضیه‌ای یک تصمیم مشترک بگیرید، ابتدا باید صحبت‌های همدیگر را به دقت بشنوید و از موضع یکدیگر کاملا باخبر شوید. فقط در این صورت است که می‌توانید جوانب مثبت و منفی قضیه را به شکلی محترمانه به بحث بگذارید و در نهایت به نتیجه‌ای برسید که خوشایند هر دو نفرتان باشد. به جای اینکه حرف‌تان را به قیمت جریحه‌دار کردن احساسات همسرتان به کُرسی بنشانید، سعی کنید به مصالحه برسید تا طرف مقابل‌تان را هم خشنود کرده باشید. وقتی تصمیم مهمی می‌گیرید و واقعا نمی‌توانید به بخشی از خواسته‌های‌‌‌تان بی‌اعتنا باشید، از همسرتان محترمانه تقاضا کنید اندکی کوتاه بیاید و خواسته‌هایی را که دارید نادیده نگیرد. اما اگر درباره‌ی موضوعات نه چندان مهم تصمیم می‌گیرید، مثلا اینکه برای شام به کدام رستوران بروید، بهتر است با هم قرار بگذارید که نوبتی انتخاب کنید. هم خودتان و هم همسرتان تمرین کنید که جوابگوی اشتباهات‌تان باشید هم خودتان و هم همسرتان باید یاد بگیرید که مسئولیت رفتارهای‌تان را بپذیرید و جوابگوی اشتباهات‌تان باشید. اینکه در صورت به خطا رفتن فقط عذرخواهی کنید کافی نیست، بلکه باید کاملا آگاه باشید که کدام رفتارهای‌تان موجب رنجش همسرتان می‌شوند و در مقابل، همسرتان نیز باید بداند که از کدام رفتارهای ریز و درشتش رنجیده‌خاطر می‌شوید. مثلا اگر یک شب دو ساعت دیرتر از همیشه به منزل آمدید و با اینکه می‌دانستید همسرتان برای شام منتظرتان است، یک زنگ هم نزده بودید، باید انتظارش را داشته باشید که همسرتان این رفتارتان را توهین‌آمیز تلقی کند. در این‌گونه موارد چاره‌ای ندارید جز اینکه جوابگوی رفتار توهین‌آمیزتان باشید. تا زمانی که هر دو نفرتان نسبت به پیامدهای رفتارهایی که در پیش می‌گیرید آگاه باشید و درک کنید که چه رفتارهایی از سوی همسرتان توهین‌آمیز تلقی می‌شوند، می‌توانید یک رابطه‌ی سالم و پایدار داشته باشید. به عبارت دیگر، اگر بتوانید مسالمت‌آمیز درباره‌ی اشتباهات‌تان صحبت کنید، یعنی رابطه‌تان در مسیر درستی قرار دارد. ۲. راهکارهایی برای احترام به همسر وقتی اشتباهی مرتکب می‌شوید عذرخواهی کنید وقتی اشتباهی مرتکب می‌شوید عذرخواهی کنید تا احترام همسرتان حفظ شود. به جای اینکه اشتباه‌تان را انکار یا لاپوشانی کنید، به همسرتان نشان دهید که از صمیم قلب متأسف هستید. تأسف‌تان را نه فقط در حرف بلکه در عمل نیز ثابت کنید و همه‌ی تلاش‌تان را به کار بگیرید تا خطای مرتکب شده را دوباره تکرار نکنید. مثلا اینکه فقط بگویید: «متأسفم که باعث شدم احساساتت جریحه‌دار بشه.» یا «ببخشید که باعث شدم اعصابت حسابی به هم بریزه.» کافی نیست. باید مسئولیت خطایی را که مرتکب شده‌اید بپذیرید و نشان دهید که حقیقتا متوجه اشتباه‌تان شده‌اید. به چشم‌های همسرتان نگاه کنید و بگویید که چقدر بابت اتفاق پیش آمده پشیمان هستید و چقدر دل‌تان می‌خواهد دلخوری‌های اخیر را جبران کنید. یاد بگیرید خودتان را به جای همسرتان تصور کنید وقتی سعی دارید به یک تصمیم مشترک برسید یا حتی وقتی کارتان به جر و بحث کشیده می‌شود، سعی کنید خودتان را به جای طرف مقابل بگذارید. مثلا اگر پدر همسرتان در بیمارستان بستری است، قبل از اینکه سرِ شستن ظرف‌ها دعوا بگیرید، با خودتان فکر کنید که همسرتان در حال حاضر چه غصه‌ی بزرگی در دلش دارد. قبل از شروع هر گفتگو یا مشاجره‌ای اندکی به خودتان فرصت دهید تا قضیه را از موضع همسرتان ببینید. اینکه بتوانید خودتان را چند لحظه‌ای به جای همسرتان تصور کنید، رفتار ملاحظه‌گرایانه‌ای است که به همسرتان نشان می‌دهد برایش احترام خیلی زیادی قائل هستید. شنونده‌ی خوبی باشید در روزگاری زندگی می‌کنیم که بسیاری از مردم اینقدر سرشان به دنیای فناوری گرم است که اصلا وقت گوش دادن به درددل‌های همدیگر را ندارند. برای اینکه به همسرتان احترام بگذارید، باید وقتی برای‌تان صحبت می‌کند به دقت پای صحبت‌هایش بنشینید. تلفن همراه‌تان را کنار بگذارید و ارتباط چشمی برقرار کنید. سعی کنید حواس‌تان به محیط اطراف پرت نشود. موقع گوش دادن نباید وسط حرف همسرتان بپرید یا تا زمانی که مشورت نخواسته نصیحتش کنید، فقط کافی است سراپا گوش باشید. برای اینکه نشان دهید شنونده‌ی خوبی هستید، بعد از اینکه صحبت‌های همسرتان تمام شد، بعضی صحبت‌هایش را در قالب کلمات خودتان تکرار کنید تا طرف مقابل متوجه شود پیامش را کاملا درک کرده‌اید. مثلا بگویید: «می‌فهمم چقدر ناراحتی که رئیست قَدرِت رو نمی‌دونه.»، اما یادتان باشد پشت سر هم از کلمات یا جملات تأکیدی مثل «آره، می‌دونم چی می‌گی.» استفاده نکنید. به خط قرمزهای همسرتان احترام بگذارید خط قرمزهای همدیگر را بشناسید و سعی کنید از این خط قرمزها عبور نکنید. شاید همسرتان دوست نداشته باشد به عکس‌های قدیمی داخل صندوقچه‌‌اش سَرَک بکشید یا درباره‌ی گذشته‌اش با دیگران صحبت کنید. هرگز همسرتان را به دلیل اضافه‌وزنش در دوران کودکی دست نیندازید یا تلفن همراهش را بدون اجازه زیر و رو نکنید. شاید همسرتان دوست نداشته باشد بعضی وسایل مورد علاقه‌اش را با کسی شریک شود، پس درکش کنید. شاید همسرتان مایل نباشد درباره‌ی همسر سابقش حتی یک کلمه صحبت کند و این رفتارش برای‌تان غیرقابل پذیرش باشد. در این قبیل موارد، می‌توانید از همسرتان بپرسید که چرا دوست ندارد در این مورد صحبت کند، اما رعایت ادب فراموش‌تان نشود. پس اگر نمی‌توانید با بعضی خط قرمزهای همسرتان کنار بیایید، چاره‌ای نیست جز اینکه محترمانه درباره‌ی این مسئله گفتگو کنید. به همسرتان کمک کنید تا اهدافش را تحقق ببخشد برای اینکه به همسرتان احترام بگذارید باید بهترین‌ها را برایش بخواهید و کمک کنید تا با پرورش قابلیت‌هایی که دارد، رؤیاهایش را به واقعیت تبدیل کند. مثلا به همسرتان قوت قلب دهید تا نگارش کتابی را که پنج سال پیش آغاز کرده بود به سرانجام برساند. هرگز به همسرتان تلقین نکنید که نمی‌تواند به آرزوهایش برسد. در عوض، همیشه همسرتان را تشویق کنید که به درجات بالاتر صعود کند. اما اگر احساس می‌کنید که تحقق برخی اهداف همسرتان امکان‌پذیر نیست و دلایل مشخصی نیز دارید، باید دیدگاه‌تان را دوستانه و مسالمت‌آمیز به بحث بگذارید. حتی اگر برخی اهداف همسرتان را در تضادِ با خواسته‌های خودتان می‌بینید، باید به جای اینکه جلوی تحقق اهدافش را بگیرید، درباره‌ی اختلاف نظرتان گفت‌وگو کنید. با همسرتان همدردی کنید در یک رابطه‌ی موفق باید بتوانید با همسرتان همدردی کنید. اگر همسرتان واقعا برای‌تان اهمیت دارد، باید بتوانید عشق‌تان را ابراز کنید و در مواقع سختی قادر به گذشت باشید. باید بپذیرید که همسرتان هم گرفتاری‌های خاص خودش را دارد. حتی اگر همسرتان دست به کاری زده که از ابتدا با انجامش موافق نبوده‌اید، باز هم حق ندارید احساساتش را در فراز و نشیب‌های مسیری که پیش گرفته نادیده بگیرید. سعی کنید هر وقت همسرتان به همراهی و حمایت‌تان نیاز دارد، از عشق و محبت‌تان دریغ نکنید. شاید همیشه نتوانید در احساسات همسرتان شریک شوید، اما اطمینان حاصل کنید که هر وقت به همدردی‌تان نیاز دارد، حتما در کنارش باشید. تحت هیچ شرایطی به همسرتان دروغ نگویید برای اینکه اصل احترام به همسر را رعایت کنید، باید به تمامی موارد فوق راستگویی را هم اضافه کنید. هرگز درباره‌ی اینکه چرا از سر کار دیر به منزل برگشتید دروغ نگویید. حواس‌تان باشد رفتاری نکنید که باعث بی‌اعتمادی همسرتان شود. شاید مایل نباشید درباره‌ی بعضی مسائل خصوصی‌تان صحبت کنید، اما این بی‌میلی دلیل نمی‌شود که صافْ صافْ به چشم‌های همسرتان نگاه کنید و دروغ ببافید. اگر همسرتان بی‌اعتماد شود، به سختی می‌توانید اعتمادش را دوباره جلب کنید. حتی گاهی دروغ‌های مصلحت‌آمیز نیز ممکن است موجب رنجش طرف مقابل‌ شوند. در هر صورت اگر به دروغ گفتن به همسرتان عادت کرده‌اید، آگاه باشید که این رفتارتان چیزی جز بی‌احترامی نیست. گاهی وقت‌ها بگذارید همسرتان با خودش خلوت کند اگر همسرتان عنوان کرد که نیاز دارد اندکی با خودش تنها باشد، خلوتش را به هم نزنید. هر کسی گاهی نیاز دارد برای سر و سامان دادن به افکار یا حتی کارهای عقب‌مانده‌اش چند مدتی با خودش خلوت کند. فکر نکنید همسرتان از دست‌تان خسته شده یا حوصله‌تان را ندارد. اگر از این تصمیم به دلهره افتاده‌اید، می‌توانید نگرانی‌تان را با همسرتان در میان بگذارید تا خیال‌تان از این بابت راحت شود. یادتان باشد وقتی در این مورد با همسرتان صحبت می‌کنید، حالت تدافعی به خودتان نگیرید. مثلا می‌توانید با لحنی آرام به همسرتان بگویید: «عزیزم، چند وقته خیلی با هم نبودیم، الآنم اگه بخوای با خودت تنها باشی، خیلی دلم برات تنگ می‌شه.» و به این ترتیب به همسرتان نشان دهید که برایش احترام قائل هستید. ۳. نبایدهای زندگی مشترک همسرتان را در جمع خجالت‌زده نکنید هرگز همسرتان را در جمع، چه در مقابل اعضای خانواده و چه در مقابل غریبه‌ها، مورد سرزنش قرار ندهید. اگر مشکلی با همسرتان دارید، باید در خلوت خودتان مطرحش کنید، نه در جمع دیگران. اگر همسرتان را در جمع خجالت‌زده و سرافکنده کنید، نه تنها به شدت از دست‌تان می‌رنجد، بلکه اطرافیان‌تان هم در معذورات قرار می‌گیرند. اگر در جمع به همسرتان پرخاش کردید، حتما عذرخواهی کنید و پشیمانی‌تان را نشان دهید. به جای اینکه همسرتان را در جمع با اسامی مسخره صدا بزنید و باعث خجالتش شوید، از او تعریف کنید، طوری که در مقابل دیگران احساس بهتری نسبت به خودش داشته باشد. پشت سر همسرتان نزد دیگران بدگویی نکنید نباید مسائل خصوصی زندگی‌تان را نزد خانواده یا دوستان‌تان فاش کنید و درباره‌ی رفتارهای آزاردهنده‌ی همسرتان بدگویی کنید. شاید گاهی مجبور شوید درباره‌ی مشکلات خانوادگی‌تان از دیگران مشورت بگیرید، اما یادتان باشد که اگر مدام از همسرتان نزد خانواده و دوستان بدگویی کنید، راه به جایی نخواهید برد. اینکه در غیاب همسرتان پشت سرش بدگویی کنید، نشانه‌ی بی‌احترامی است. اگر روزی بفهمید که همسرتان همیشه در دورهمی‌هایی که‌ حضور نداشتید، غیبت‌تان را می‌کرده، چه حالی پیدا خواهید کرد؟ پس کلاه‌تان را قاضی کنید و از این رفتار ناپسند دست بردارید. نگذارید احساسات منفی‌تان تلمبار شوند هرگز اجازه ندهید احساسات‌تان آنقدر روی هم تلمبار شوند که دیگر چاره‌ای جز داد و فریاد نداشته باشید. اگر چیزی آزارتان می‌دهد، از همسرتان بخواهید که چند لحظه‌ای بنشیند تا جدی درباره‌ی این قضیه صحبت کنید. آن‌قدر طولش ندهید تا خودِ همسرتان علت ناراحتی‌تان را حدس بزند یا زمانی سر صحبت را باز کند که موقعش نیست. همین که حاضر نیستید درباره‌ی چیزی که آزارتان می‌دهد با همسرتان صحبت کنید، خودش یک نوع بی‌احترامی است که موجب می‌شود پنهانی نسبت به همسرتان خشمگین باشید. احساسات همسرتان را با تعریف و تمجیدهای بی‌جا از همجنس‌هایش جریحه‌دار نکنید فرقی نمی‌کند، هم زن و هم شوهر، نباید طوری رفتار کنند که همسرشان فکر کند رابطه‌‌ی زناشویی‌شان را جدی نگرفته‌‌اند و به اصول زندگی مشترک پایبند نیستند. اگر مدام نزد همسرتان با آب و تاب فراوان از جذابیت‌های فلان آقا یا خانم حرف بزنید، مطمئنا همسرتان را رنجیده‌خاطر خواهید کرد. برخی افراد نسبت به این‌گونه تعریف و تمجیدها حساس‌ترند، اما به عنوان یک قانون کلی هرگز نباید درباره‌ی هم‌جنس‌های همسرتان طوری صحبت کنید که احساس کند مورد توهین و بی‌احترامی قرار گرفته است. در جمع خصوصی دوستان‌تان نیز نباید از این حرف‌ها بزنید، چرا که این رفتار چیزی جز بی‌احترامی به همسرتان نیست. حتی اگر همسرتان در جمع‌تان حضور نداشته باشد، باز هم اجازه‌ی چنین رفتاری را ندارید. نسبت به محبت‌های همسرتان بی‌اعتنا نباشید محبت‌های همسرتان را هرچند کوچک فراموش نکنید و نشان دهید که بابت محبت‌هایش سپاسگزارش هستید. با این رفتار به همسرتان ثابت می‌کنید که رابطه‌تان تأثیر مثبتی روی زندگی‌تان داشته است. بنشینید با خودتان فکر کنید آخرین باری که عشق‌تان را به همسرتان ابراز کردید، کِی بود؟ اگر یادتان نیامد می‌توانید مطمئن باشید که یک جای کار می‌لنگد، چرا که حتما مدت‌های خیلی زیادی است محبت‌های همسرتان دیگر به چشم‌تان نمی‌آیند. اما حتی اگر سرتان خیلی شلوغ بود، باز هم سعی کنید هر روز و هر لحظه عشق‌تان را به همسرتان ابراز کنید و نشان دهید که برایش اهمیت قائل هستید. برگرفته از: wikihow منبع: چطور
  3. هیچ‌کس نمی‌تواند ادعا کند که بهترین شوهر دنیاست، ابدا این‌طور نیست. اما حتما خیلی از آقایان تلاش می‌کنند همیشه همسری بهتر و بهتر باشند. هرگز فراموش نکنید که رابطه‌ی زناشویی چیزی است که نیاز به رشد و تغییر دارد و باید روی آن کار کنید. در این مطلب، می‌خواهیم اصول همسرداری و مهمترین‌ چیزی را که در مورد «یک شوهر خوب شدن» لازم است برای‌تان بگوییم. شاید خیلی از این نکات را خودتان هم تجربه کرده باشید. نقشی که همیشه در حال تغییر است اگر می‌خواهید یک شوهر خوب بشوید، اولین اصل همسرداری که باید بدانید این است که همه چیز تغییر می‌کند. همسرتان تغییر می‌کند، شما تغییر می‌کنید، شرایط زندگی‌تان تغییر می‌کند. و از آنجایی که این تغییرات بدون اخطار روی می‌دهند، شما به عنوان یک انسان و یک همسر باید مدام در حال تغییر و تحول باشید. اگر نمی‌توانید آن کسی که هستید (یا آنچه که فکر می‌کنید هستید) را تغییر دهید، پس در رابطه‌تان به مشکل برخواهید خورد. منظور این نیست که یک شوهر خوب باید در برابر تمام خواسته‌های زنش تسلیم شود، ابدا! در حقیقت، اگر این کار را بکنید از علاقه‌ی همسرتان به شما کم خواهد شد. یک زن خوب همیشه دوست دارد شما با خودتان روراست باشید و کاری را انجام دهید که شادتان می‌کند. اما از شما انتظار دارد وقتی نیاز به تغییر وجود دارد، تغییر کنید و البته حق هم دارد! دلیل اینکه در این مطلب، به جای «همسر خوبی باشیم» از «همسر خوبی بشویم» استفاده شده این است که همسر بودن نقش و جایگاهی است که مدام در حال تغییر است؛ این کار هرگز تمامی ندارد. شوهر خوب همیشه می‌داند که باید برای رابطه‌شان و برای خودش کاری بکند. لطفا این توصیه را جدی بگیرید. حالا چند نکته را با شما در میان می‌گذاریم که روی رابطه‌تان تأثیر مثبت خواهد گذاشت. متاسفانه خیلی‌ها در زندگی الگوی چندان مناسبی از یک همسر خوب بودن ندارند. ۱. با تمام وجود به حرف‌های همسرتان گوش دهید، نه اینکه فقط شنونده باشید یکی از بهترین اصول همسرداری که باید همیشه مدنظر داشته باشید این است که یک مرد باید با توجه کامل به حرف‌های همسرش گوش دهد. وقتی همسرتان مجبور می‌شود به شما بگوید کاری باید انجام دهید، یعنی متوجه اشاره‌هایی که چند بار به شما کرده، نشده‌اید. اگر می‌خواهید یک شوهر خوب بشوید باید یاد بگیرید که این اشاره‌ها چه هستند. یک مثال ساده؛ شستن ظرف‌هاست. فرض کنید خانمی عادت دارد هر شب برای همسر و فرزندانش شام درست کند و هر شب هم پدر خانواده «فراموش می‌کند» که در شستن ظرف‌ها به همسرش کمک کند. همسرش هرگز از او کمک نمی‌خواهد چون می‌داند که پدر خسته از سر کار برگشته است، اما قدردانی‌اش از زحمات همسرش را با درست کردن یک شام خوشمزه ابراز می‌کند. بعد از شام همیشه مادر خانه دلخور و اخموست. در موارد بسیار نادری که مرد در شستن ظرف‌ها کمک می‌کند، زن، یک زن متفاوت می‌شود؛ شاد و آرام و خوش‌رفتار. همسر خوب بودن یعنی اینکه خوب به حرف‌های همسرتان گوش دهید و متوجه سیگنال‌های بی‌صدایش بشوید. هر زنی خاص است و به شیوه‌‌های خاص خودش هم ارتباط برقرار می‌کند و این وظیفه‌ی شماست که مانند بهترین دوستش، این شیوه‌ها و علائم را تشخیص دهید. ۲. راه‌های ارتباطی خوب ایجاد کنید شاید بعد از خواندن اولین نکته با خود گفته‌اید: «چرا همسرم نمی‌تواند خودش بگوید که چه می‌خواهد؟» بسیار خب، اگر شما زمان زیادی را صرف گفتگو با همسرتان کرده و ارتباطی ایجاد کرده‌اید که او می‌تواند بدون اینکه احساس کنید دارد غُر می‌زند، به راحتی از شما بخواهد کاری را انجام دهید، این بسیار عالی است، منتظر باشید تا خودش به شما بگوید. اما بیشتر اوقات همسرتان خواهد گفت که نباید «مجبور» شود از شما چیزی را مستقیما بخواهد، شما خودتان باید انجامش دهید. و اینجاست که ارتباط معنی پیدا می‌کند. یک شوهر خوب شدن یعنی خلق الگوهای ارتباطی بسیار خوب. گاهی این کار، سخت می‌شود. گاهی در میانه‌ی خشم و عصبانیت شما نمی‌خواهید هیچ ارتباطی برقرار کنید. اما یک شوهر خوب سعی می‌کند این ارتباط را ایجاد کند. یک شوهر خوب، جستجو می‌کند تا بفهمد چرا به این نقطه از عصبانیت رسیده‌ است و سپس یک راه حل پیدا می‌کند. اجازه دهید باز هم برای‌تان مثالی بزنم. فرض کنید یک روز عصر بعد از پایان کار با دوستان‌تان به رستوران می‌روید. همسرتان در خانه مشغول درست کردن شام است و بسیار عالی خواهد شد اگر شما حدود ساعت هفت و نیم در خانه باشید تا با هم شام بخورید. اما این اتفاق نمی‌افتد و شما تا دیروقت بیرون می‌مانید. وقتی به خانه برمی‌گردید تعجب می‌کنید که چرا او دلخور و بدعنق است و از او می‌پرسید: «چی شده؟» یا «خسته و بی‌حوصله هستی؟» این گونه سؤال‌ها فقط شرایط را بدتر می‌کند. در نهایت هم شما بی‌خیال می‌شوید، سرش داد می‌کشید و به رختخواب می‌روید. هیچ چیزی حل نشده است! یک راه بهتر این است که از مغزتان استفاده کنید و ببینید مشکل همسرتان چیست. آیا هر وقت که با دوستان‌تان بیرون می‌روید این اتفاق می‌افتد؟ بسیار خب، پس چیزهایی فهمیده‌اید. باید سر یک فرصت مناسب بنشینید و از او بپرسید آیا از اینکه برای شام دیر آمده بودید ناراحت و دلخور است. اگر جوابش مثبت بود، از او عذرخواهی کنید و بعد قول دهید این بار اگر خواستید جایی بروید حتما از قبل به او اطلاع خواهید داد. همچنین با مهربانی و ملایمت به او بگویید خیلی خوب است که در مورد احساساتش راحت‌تر با شما صحبت کند چون شما هرگز از روی عمد، قصد رنجاندنش را ندارید. خلق الگوهای ارتباطی درست و برقرار کردن ارتباط، ازدواج‌تان را نجات خواهد داد. خلاق باشید. نگویید: «چی شده خانوم» و انتظار داشته باشید او به شما توضیح دهد و بعد هم شما بی‌تفاوت باشید! مسئولیت‌پذیر باشید و یک راه حل پیدا کنید. در مثال بالا اگر مرد این کار را می‌کرد، حتما رابطه‌شان بسیار متفاوت‌تر می‌بود و احترام بیشتری برای زن قائل می‌شد. ۳. فردیت‌تان را از دست ندهید این موضوع چیزی نیست که پدر و مادرتان به شما یاد بدهند اما آنقدر مهم است که باید اینجا در موردش حرف بزنیم. فردیت خود را از دست ندهید و تبدیل به زوجی نشوید که در هم ادغام می‌شوند. ازدواج، آمیخته شدن دو نفر نیست؛ بلکه همراهی دو نفر است. اگر حس فردیت‌تان را از دست بدهید، یک چیز خاص و منحصربه‌فرد را از دست داده‌اید. خیلی وقت‌ها زوج‌هایی را می‌بینیم که بعد از ازدواج، سرگرمی‌ها، خاطرات و علاقه‌مندی‌های خودشان را رها کرده‌اند چون تماما در طرف مقابل‌شان ذوب شده‌اند. در عرض چند ماه یا چند سال، این رابطه به انتها خواهد رسید یا دچار آشوب و ناآرامی خواهد شد زیرا از همدیگر خسته و دلزده شده‌اند. آنها فردیت‌شان را از دست داده‌اند. در آیین بودا نقل قولی است که می‌گوید: «اگر شما زمان زیادی را با کسی سپری کنید، فقط ایرادهای او را خواهید دید. حتی اگر با خود بودا هم باشید، چیزی در او پیدا خواهید کرد که آن را دوست ندارید.» وقتی در یک رابطه‌ی زناشویی، فردیت خود را رها کرده و جوری زندگی می‌کنید که انگار یک نفر هستید، این اتفاق در رابطه‌تان روی می‌دهد. یادتان می‌آید؟ وقتی برای اولین بار همدیگر را ملاقات کرده بودید، مشغولیت‌های دیگری داشتید: مطالعه، ورزش، موسیقی، شعر و شاعری، دوستان و رفقا، … و تقریبا همین چیزها بود که شما را جذب یکدیگر کرد. پس چرا ترک‌شان کردید؟ گاهی حفظ تفریحات و سرگرمی‌های گذشته کار سختی است چون کار و مشغله‌ی بسیار زیادی دارید و به سختی می‌توانید همدیگر را ببینید اما باید سعی‌تان را بکنید. شما باید تلاش هماهنگ داشته باشید تا هر هفته، زمانی را جدا از هم بگذرانید و برای خودتان کاری بکنید. اگر چنین شیوه‌ای در پیش بگیرید، بسیار شادتر خواهید بود. ۴. هرگز با همسرتان برخورد فیزیکی نکنید، ناسزا نگویید و سرش فریاد نکشید برای بعضی از افراد، این نکته‌ای بدیهی است اما ظاهرا بعضی‌ها این نکته را فراموش کرده‌اند. برخورد فیزیکی، فحش دادن و یا فریاد زدن هرگز درست نیست. اگر به جایی رسیدید که دیدید فریاد زدن، تنها جواب است پس بدانید جایی در این مسیر دچار اشتباه شده‌اید و لازم است به عقب برگردید و اصلاحش کنید. گاهی وقت‌ها شاید با دوستان‌تان در مورد همسران‌تان گفتگو کنید. حتما همیشه یکی هست که موضوع جنگ و مرافعه با همسر را پیش بکشد و در این مورد حرف بزند که: گاهی واقعا لازم است بر سر ِ همسرتان داد بکشید تا قدرت‌تان را اعلام کنید. شاید واکنش درونی‌تان به این عقیده این است: «نه، تو نباید این کارو بکنی». او، همسر توست، شریک زندگی‌ات، بهترین دوستت و معشوقه‌ات. کتک زدن، فحش دادن و فریاد زدن، انواعی از فرومایگی و تنزل‌ هستند و مناسب این شخص نیستند. خطاب به همه‌ی مردهایی که فکر می‌کنند فریاد زدن و نعره کشیدن، لازم است باید بگوییم قابل درک است که شما از کجا و چه شرایطی به اینجا رسیده‌اید و وضعیت فعلی‌تان چیست، بیشتر آقایان در چنین شرایطی بوده‌اند. اما یک نظر کارشناسانه هست که می‌گوید: «معیار تشخیص یک مرد این است که چقدر سریع عصبانی می‌شود.» وقتی بر سر همسرتان داد و فریاد می‌زنید، قدرت‌تان را نشان نمی‌دهید، بلکه فقط به او نشان می‌دهید که اراده‌ی ضعیفی دارید و صبر و تحمل‌تان بسیار کم است. مردی که همسرتان واقعا به او احترام می‌گذارد مردی است که بتواند بدون متوسل شدن به زورگویی و گردن کلفتی، از عقیده‌اش دفاع کند. مرد واقعی کسی است که بتواند در دعواها، اختلاف‌نظرها و عشق و عاشقی، خونسردی‌اش را حفظ کند. لطفا در این مورد خوب فکر کنید. ۵. مدیریت خلاقانه داشته باشید بیشتر افراد می‌دانند که مرد و زن مساوی هستند و همیشه هم همین‌طور فکر می‌کنند. اما یکی از چیزهایی که باید یاد بگیرید این است که اگر بتوانید مدیریت و رهبری خلاقانه‌ای در رابطه‌تان نشان دهید، همسرتان بیشتر و بیشتر دوست‌تان خواهد داشت و برایش جذاب‌تر خواهید بود. مثلا، هردوی شما یک روز بسیار خوب را پشت سر گذاشته‌اید، تازه به خانه رسیده‌اید و خیلی هم گرسنه هستید. اما هیچ چیزی در آشپزخانه ندارید. احتمالا هر دوی شما می‌نشینید و فکر می‌کنید چه باید بکنید؛ آیا باید به رستوران بروید و چیزی بخورید یا در خانه بمانید و چیزی درست کنید؟ یک مدیر خلاق و مدبر، به جای اینکه گیج و دستپاچه شود، یک تصمیم مناسب و جسورانه می‌گیرد و سپس به آن عمل می‌کند، بدون سراسیمگی و جنجال، فقط عمل! از نظر علمی ثابت شده زن‌ها جوری برنامه‌ریزی شده‌اند که این‌گونه رفتارها را می‌پسندند، چون نشان‌دهنده‌ی قدرت و مهارت حفظ بقاست، و علاوه بر این، تا حدودی از استرس موجود در آن شرایط کم می‌کند. وقتی همسرتان احساس خوبی ندارد، اگر بتوانید کمی مدیریت مبتکرانه از خود نشان دهید، او واقعا تحسین‌تان خواهد کرد. این شرایط می‌تواند شستن ظرف‌ها باشد، گفتگویی سر میز شام، رنگ جدید دیوارهای خانه و یا راه‌حلی برای مسئله‌ای که همسرتان در آن درگیر است. به محض اینکه چنین شیوه‌ای در پیش بگیرید خواهید دید که او هم در شرایط مشابه همین کار را برای شما خواهد کرد! ۶. دوستش داشته باشید، اما نه فقط در حد حرف یک موضوع اصلی در این مطلب این است که شما باید شوهری فراتر از کلمات باشید. کلمات اگر پشتوانه‌ی معنایی و عملی نداشته باشند، پوچ هستند. عشق هم همین‌طور است. شما می‌توانید هزار بار در روز به همسرتان بگویید که دوستش دارید و عاشقش هستید اما اگر از او رو برگردانید و او را نادیده بگیرید، آن هزار بار کاملا بی‌ارزش است. یک شوهر خوب، راه‌های تازه برای عشق ورزیدن به همسرش پیدا می‌کند، به حرف‌هایش گوش می‌دهد، در مورد روزی که پشت سر گذاشته با او حرف می‌زند، برای کارهایی که در خانه و زندگی‌ انجام می‌دهد ارزش قائل است و همیشه به دنبال این است که همسرش، این قدردانی و تحسین را واقعا احساس کند. به او بگویید چقدر رفتارهایش را می‌پسندید و به عنوان یک زن چقدر تحسینش می‌کنید. اما رفتارتان باید پشتوانه‌ی کلام‌تان باشد؛ به کلمات‌تان معنا بدهید. اگر بتوانید راهی برای ارتباط دادن کلمات با رفتارتان پیدا کنید که نشان بدهد جدی و روراست هستید، او برای همیشه عاشق‌تان خواهد ماند. ۷. برای رابطه‌‌‌ی جنسی اصرار نکنید؛ شرایطش را فراهم کنید یک مرد واقعی وقتی همسرش مایل به رابطه‌ی جنسی نیست، بیشتر اصرار نمی‌کند. رابطه‌‌ی جنسی نقش آن‌چنان پررنگی در رابطه‌ی زناشویی دارد که متأسفانه اگر مشکلاتی در زندگی پیش بیاید، این رابطه هم به شدت تحت تأثیر قرار می‌گیرد. توصیه‌ای که می‌توانیم برای‌تان داشته باشیم این است که یک شوهر خوب، شرایط یک رابطه‌ی جنسی لذت‌بخش را خلق می‌کند، نه اینکه آن را گدایی کند. اگر همسرتان تمایلی به رابطه‌‌ی جنسی ندارد، شما باید صبور باشید. نتیجه شوهر خوب شدن و رعایت اصول همسرداری، چیزی است که مدام در حال تغییر و تکامل است. شما نمی‌توانید فقط بنشینید، کاری نکنید و امید داشته باشید و آرزو کنید که همه چیز خوب و دلچسب پیش برود. تلاش‌تان را بکنید تا فراتر از کلمات دوستش داشته باشید، ذوق و ابتکار داشته باشید و الگوهای ارتباطی شفافی خلق کنید و هرگز با همسرتان برخورد فیزیکی نداشته باشید، هرگز! برگرفته از: thedailymind منبع: چطور
  4. اگر دو فردی که با هم یک زندگی مشترک را شروع می کنند و از نظر اعتقادی، فرهنگی و اخلاقی به هم نزدیک باشند و بر اساس صداقت و اعتماد به یکدیگر زندگی را پیش ببرند، خداوند هم بین این زوجین علاقه و محبت را بیشتر خواهد کرد. توصیه های بسیار مهم برای پایداری خانواده و تثبیت محبت بین همسران را در این مقاله جمع آوری کرده ایم. با ما همراه شوید. اسلام به منظور پیدایش و پایایى علاقه و محبت بیشتر میان همسران، نخست به همتایى و کفو بودن آن دو سفارش کرده است. در واقع مى‏توان گفت: مرد و زن اگر از نظر شرایط اعتقادى، فرهنگى و اخلاقى، نزدیک به هم باشند و براساس صداقت و حسن اعتماد به همدیگر، زندگى را آغاز و در طول زندگى آن را رعایت کنند؛ خداوند بین آن دو علاقه، محبت و الفت قرار خواهد داد. پس از انعقاد پیمان ازدواج نیز براى استحکام خانواده و استمرار الفت و علاقه، باید هر یک از مرد و زن به روابط میان خود توجه کافى مبذول دارند. توصیه‌هایی برای داشتن روابط پایدار و با محبت بین همسران ۱- با مطالعه کتاب‏هاى مربوط به انتخاب همسر، آیین همسردارى و چگونگى ایجاد ارتباط با دیگران و نیز شرکت در جلسه‏هاى آموزش خانواده، دانش و مهارت خود را در این زمینه افزایش دهید. ۲- با همدلى، هم‏فکرى، همکارى و مشورت با یکدیگر درباره مسائل مختلف، میان اعضاى خانواده روابط سالم پدید آورید. ۳- هر یک از زوجین، دیگرى را نزدیک‏ترین و محرم‏ترین فرد نسبت به خود بداند و او را حامى و پشتیبان خود تلقى کند. ۴- با یادگیرى مهارت‏هاى ارتباطى نظیر گوش کردن فعال به حرف‏هاى یکدیگر، احترام به نظرها و عقاید همدیگر و تشریک مساعى و مشورت کردن، روابط خود را بهبود بخشید. ۵- هنگام اختلاف نظر یا سوء تفاهم، به جاى سرزنش یکدیگر یا تفسیر نادرست، به شناسایى مسئله و یافتن راه‌حل آن بپردازید و در صورت لزوم، کمک و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب کنید. ۶- به هر طریق ممکن، رفتارهاى مطلوب همسرتان را مورد توجه و تأیید قرار دهید؛ به گونه‏اى که همسرتان بفهمد براى او ارزش قائل هستید. ۷- تشویق و تأیید و بیان نکات مثبت، به طور آشکار یا در جمع باشد؛ اما انتقاد و تذکّر نکات منفى، به طور محرمانه و در تنهایى صورت گیرد. ۸- براى خصوصیات و نیازمندى‏هاى یکدیگر، ارزش قائل شوید و در روابط کلامى و عاطفى، به افکار و خواسته‏ هاى همسرتان توجه کنید. ۹- اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، ساده‏ترین راه این است که از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسید و با روش مسالمت‏ آمیز، صمیمانه و خوش بینانه موضوع را روشن کنید. ۱۰- درشتى همسرتان را با خشونت پاسخ ندهید. خشونت را با سکوت پاسخ گویید و در موقعیتى مناسب، درباره مسئله مورد نظر، بحث و گفت‏وگو کنید. ۱۱- بکوشید در سراسر زندگى – به خصوص در روابط بین خود و همسرتان – به جاى هر گونه پیش‏داورى یا مشاهده‌اشکالات و ضعف‏ها، نقاط مثبت و قوت را ببینید. به عبارت دیگر، به جاى توجه به نیمه خالى لیوان، به نیمه پر آن توجه کنید. ۱۲- در برنامه‏ریزى براى فعالیت‏هاى اجتماعى، اوقات فراغت، دید و بازدیدهاى خانوادگى و نظایر آن، با یکدیگر مشورت کنید و از یک جانبه‏نگرى بپرهیزید. ۱۳- در هر فرصت ممکن، با همسر و اعضاى خانواده‏تان، ارتباط کلامى و عاطفى برقرار کنید. زنان از صحبت کردن با همسرشان بیشتر لذت مى‏برند؛ بنابراین مردان باید فعّالانه به سخنان آنان گوش کنند و واکنش مناسب نشان دهند. ۱۴- گاهى در فضایى محرمانه، محبت‏آمیز و صمیمانه به ارزیابى رفتار و روابط یکدیگر بپردازید و از یکدیگر بپرسید، چه باید کرد تا روابط‌تان بهتر و با نشاط‌تر شود. ۱۵- همیشه، در رویارویى با مسائل و مشکلات خانوادگى، خود را در وضعیت طرف مقابل قرار دهید و با قبول مسئولیت خود و شناخت انتظارات متقابل، به حل و فصل اختلافات روى آورید. ۱۶- درهر روز یا در هر هفته، زمان مشخصى را براى گفت‌و‌گو درباره مسائل و مشکلات و به اصطلاح درد دل کردن با همسرتان، اختصاص دهید. ۱۷- از داشتن نگرش‏هاى آرمان گرایانه و شاعرانه، انتظارات غیر واقع بینانه در ازدواج و روابط زناشویى اجتناب کنید. ۱۸- زن و شوهر از مسخره کردن یکدیگر و گفتن سخنان طعنه‏آمیز و دو پهلو جداً پرهیز کنند. ۱۹- از رفتارهایى نظیر متلک، تحقیر، سرزنش و به رخ کشیدن یکدیگر – که موجب افزایش مقاومت‏هاى روانى در طرف مقابل است – باید بپرهیزید. ۲۰- در سراسر زندگى – از جمله در زندگى خانوادگى – بکوشید به نقاط مثبت، موهبت و نعمت‏هایى که در اختیار دارید، بیندیشید، نه به امورى که در اختیار ندارید. ۲۱- بایادآورى برخى ایام – مانند روز تولد، سالگرد ازدواج و نظایر آن – و دادن هدیه‏هایى هر چند کوچک (مثل یک شاخه گل)، به طور نمادین عشق و علاقه خود را به همسرتان ابراز دارید. ۲۲- خود را در برابر همسرتان آراسته و پاکیزه و جالب توجّه نگه دارید و از پریشانى و وضع نامرتب بپرهیزید. ۲۳- خطاى یکدیگر را در حضور دیگران، فرزندان، آشنایان، والدین و… بازگو نکنید. ۲۴- هرگز همسرتان را با زن یا مرد دیگرى مقایسه نکنید. ۲۵- از رفتارهاى مطلوب همسرتان تشکر کرده، او را تشویق کنید و انگیزه تکرار آن رفتار را بیشتر سازید. ۲۶- به قول‏هایى که به همسرتان داده‏اید، عمل کنید تا به سلب اعتماد و احساس فریب خوردگى نینجامد. ۲۷- از نسبت دادن القاب و زدن برچسب‏هاى ناگوار و نامطلوب – مانند بدقول، شلخته، کله‏شق، یک دنده، لجباز و خودخواه – به یکدیگر بپرهیزید. ۲۸- همسرتان را تکریم کنید. ۲۹- از سلام کردن به یکدیگر دریغ ننمایید. ۳۰- در معاشرت‌ها ادب فراموش نشود. ۳۱- استقبال و بدرقة شوهر مستمر باشد. ۳۲- از همسر خود قدردانی و سپاسگزاری کنید. ۳۳- خوش‌خلقی هرگز فراموش نشود. ۳۴- مهربانی و محبت همیشگی باشد. ۳۵- هرگز به فکر آزار همسر نباشید. ۳۶- جلب رضایت شوهر در اولویت برنامه باشد. ۳۷- قهر کردن را زشت بدانید. ۳۸- صیانت از آبروی همسر را جدی بگیرید. ۳۹- در ادارة منزل با همسر همراهی‌نمایید. ۴۰- صرفه‌جویی یک ارزش اساسی تلقی شود. ۴۱- مدارا با همسر شعار همیشگی باشد. ۴۲- رازدار امینی باشید. ۴۳- همسرتان را همان‌گونه که هست بپذیرید. ۴۴- همسرتان را تحقیر و سرزنش نکنید. ۴۵- مچ‌گیری نکنید. ۴۶- گذشته را فراموش کنید. ۴۷- فداکاری داشته باشید. ۴۸- زود قضاوت نکنید. ۴۹- به اقوام یکدیگر احترام بگذارید. ۵۰- از تعصب بی‌جا پرهیز کنید. ۵۱- به روحیات همسر دقت کنید. ۵۲- به همسرتان شخصیت و ارزش بدهید. ۵۳- در مقابل دیگران همسر خود را سرزنش نکنید. ۵۴- هنگام صدا زدن همسر از باجاذبه‌ترین نام استفاده کنید. ۵۵- مواظب خشم و خروش خود باشید. ۵۶- به سلیقه و دیدگاه همسر احترام بگذارید. ۵۷- با همسرتان (خانم‌ها) جدی و رسمی نباشید بلکه خودمانی باشید. ۵۸- به وظایف اخلاقی التزام جدی داشته باشید. ۵۹- ‌پاکدامنی سرلوحة‌ کارتان باشد. ۶۰- تلاش‌‌های همسر را مهم تلقی کنید. ۶۱- به درد دل یکدیگر گوش دهید. ۶۲- با افکار دیگران تصمیم نگیرید. ۶۳- در پیش بچه‌ها از پدر با بزرگی یاد کنید. ۶۴- خانوادة خود را به رخ همدیگر نکشید. ۶۵-اشتباه خود را بپذیرید. ۶۶- حفظ صداقت و متانت با شوهر داشته باشید. ۶۷- در خرید لوازم منزل با خانم مشورت کنید. ۶۸- شنونده خوبی برای همسر باشید. ۶۹- از امر و نهی دائمی پرهیز کنید. ۷۰- افراد غریبه را با خانم خود آشنا نکنید. ۷۱- به تفاوت‌های زن و مرد توجه داشته باشید وآنها را بیاموزید. منبع: کیهان
  5. ایا به دنبال رابطه ای هستید که بتواند ارتباطات قوی تر و بهتری ایجاد کند؟ شما باید در مورد انرژی که می‌تواند تواناییتان را به رابطه مثبت تبدیل کند و از تنهایی جلوگیری نماید اطلاعاتی داشته باشید. با کمک تغییراتی که در ادامه بیان خواهیم کرد می‌توانید تمامی انرژی‌های مثبت را به سمت خود بکشید. در این مقاله ۴ قانونی را بیان می‌کنیم که می‌تواند در ساخت یک رابطه خوب به شما کمک کند. پس همراه ما باشید. قانون اول: ما چیزی که هستیم را به خود جذب می‌کنیم هرچقدر انرژی مثبتی به سمت دیگران بفرستید، انرژی مثبت بیشتری دریافت خواهید کرد. هرگز افکار منفی را به ذهن خود راه ندهید. حتما شما نیز شنیده اید که می‌گویند عشق، عشق را جذب می‌کند. ناراحتی و افسردگی نیز همین شرایط را به خود جلب خواهد کرد. اول از هر کاری باید بدانید در رفتارها و طرز فکر شما چه چیزی مثبت است و چه چیزی می‌تواند تاثیر منفی داشته باشد. اگر از نقطه مثبت فاصله گرفته اید اصلا نگران نباشید. این یک تکامل است. به این فکر کنید که بیشترین ارزش در زندگی شما و دیگران چیست. شما می‌توانید این نقاط مثبت را بیشتر تقویت کنید. ایده اصلی، جذب تعاملات پرورش دهنده است. تمرینات زیر به شما کمک خواهد کرد سیگنال‌های مثبت را افزایش دهید. بهترین کیفیت زندگی خود را تشخیص دهید و آن را به جهان عرضه کنید.قبل از اینکه افراد جدیدی را ملاقات کنید یا به سمت رویدادهای مهم بروید، به خودتان بالاترین اولویت را بدهید. با خودتان بگویید: قرار نیست بر روی نقاط منفی خود تمرکز کنم. باید بر روی نقاط قوت خود تمرکز داشته باشم. باید به انرژی‌های مثبت و احساس خوبی که در درون من وجود دارد اعتماد کنم. چنین طرز فکری شما را به سمت جلو هدایت می‌کند. قانون دوم:شهود و درک مستقیم باعث شفاف سازی انتخاب‌های هوشمند می‌شود: رابطه یک موضوع عجیب است. حتی زمانی که چشمان خود را باز کرده اید و دقت زیادی بر روی رابطه خود دارید باز هم ممکن است برای شما تیره و تار باشد. ما یاد گرفته ایم نتیجه گیری‌های خود را از طریق داده‌های سطحی به دست آوریم. اما قانون جاذبه پا را فراتر گذاشته و به عمق مسائل می‌نگرد. برای اینکه بتوانید از این قانون به نفع خود استفاده کنید باید موارد دیگری را نیز مدنظر داشته باشید. به درک و شهود خود در مورد رابطه احترام بگذارید و سازگاری‌های موجود را برجسته سازید. چیزی که باعث ایجاد یک تصویر مبهم از رابطه می‌شود اضطراب یا جاذبه جنسی شدید است. تمرینات زیر به شما کمک می‌کند به چنین توانایی دست پیدا کنید: رابطه یا موقعیتی را انتخاب کنید که نیاز به شفاف سازی داشته باشد. ممکن است در مورد یک رابطه دوستی احساس سردرگمی بکنید. پس همین رابطه را انتخاب کنید. آن را بر اساس معیارهای شهودی و ادراکی اجرا کنید. ایا در مورد آن احساس مشکل، عصبانیت، امنیت یا پر انرژی بودن دارید؟ ناامنی،شهوت یا لجاجت می‌تواند بر روی قضاوت شما از یک رابطه تاثیر بگذارد. اگر فردی احساس مثبتی داشته باشد، احتمالات را کاوش می‌کند. اگر احساس مبهمی در مورد رابطه وجود داشته باشد باید متوقف شوید و همه چیز را از اول مورد بررسی قرار دهید. اگر همه احساسی که در مورد یک رابطه دارید منفی است، بهتر است آن را برای همیشه کنار بگذارید. قانون سوم: دیدن نکات مثبت در افراد می‌تواند آن‌ها را جذب کند: به جای اینکه به صورت ناخودآگاه نکات منفی افراد را برجسته کنید، سعی کنید موارد مثبت را بیشتر از قبل ببینید. اگر نکات منفی مشاهده کردید به صورت مودبانه آن را اصلاح کنید یا اصلا آن را نادیده بگیرید. هدف شما به دست اوردن نکات مثبت طرف مقابل در یک رابطه است. همه ما دوست داریم اطرافیانمان نکات مثبتی که در وجودمان قرار دارد را تایید کنند. اگر می‌خواهید با فردی رابطه برقرار کنید، به دارایی‌های مثبتش توجه کنید. بنابراین به جای اینکه نکات منفی را برجسته کنید بر روی نکات مثبت دست بگذارید. شما می‌توانید کارهای زیر را نیز انجام دهید: به افرادی که دوستشان دارید بگویید که چقدر قدردان زحماتشان هستید. به افرادی که زیاد دوستشان ندارید نیز همین موضوع را بگویید. درک خود را تنظیم کنید. بر روی نکات مثبت هر فردی که ملاقات می‌کنید تمرکز کنید. توانایی سایر افراد را تحسین کنید. قانون چهارم:بخشنده باشید. بخشندگی دارایی‌های مادی و معنوی شما را بیشتر می‌کند: بخشندگی احساس بسیار خوبی در فرد ایجاد می کند. اینکه بتوانید با تمام وجود خود ببخشید باعث می‌شود بیشتر از قبل انرژی‌های مثبت را از اطراف خود دریافت کنید. برای به دست آوردن انرژی بیشتر، بخشنده باشید. استراتژی‌های زیر در انجام اینکار به شما کمک خواهد کرد. اگر با تمام وجود خود ببخشید نتایج مثبتی در زندگی دریافت خواهید کرد. خود به خود ببخشید: هر زمانی که وقت کردید به دوستان و همکاران خود هدیه ای بدهید. هدیه شما هر چیزی می‌تواند باشد. لازم نیست این هدیه مادی باشد. گاهی کمک در انجام کارها بهترین روش برای شاد کردن دیگران است. به صورت ناشناس ببخشید: به دنبال یک پیرزن یا پیرمرد در خیابان راه بروید و در حمل بارها یا عبور از خیابان به او کمک کنید. کاری کنید که دیگران از وجود شما لذت ببرند. برای اینکه بتوانید شاد باشید و با خوشحالی زندگی کنید باید دیگران را شاد کنید. از قوانینی که در این مقاله بیان کردیم برای ایجاد روابط خوب و پایدار استفاده کنید. از هر موفقیتی لذت ببرید. خودتان را با موارد بیهوده ناراحت نکنید. منبع: مجله سلامت
  6. در این متن با ۵ عبارت که معمولا زوجین به کار می برند و باعث از بین رفتن روابط زن و شوهر می شود و راه حل هایی برای جلوگیری از دعوای کثیف آشنا خواهید شد. ۱- هیچی: معمولا زوج هایی که با هم «کثیف» دعوا می کنند، یا از دعوا کردن می ترسند یا نمی خواهند دعوا به اسمشان تمام شود. به جای اینکه بگویند ناراحت یا عصبانی اند، انرژی منفی از خود ساطع می کنند و آرزو دارند از آنها بپرسید: «چی شده؟» اینجاست که همسر شما اولین کلمه جادویی دعوا را به زبان می آورد: «هیچی»! از آنجا که واضح است اتفاقی افتاده، «هیچی» یعنی خیلی چیزها! «معلوم است که ناراحتم، اما دلم نمی خواهد چیزی بگویم که دعوایمان شود، بنابراین سعی می کنم تو را تحریک کنم تا دعوایی که من می خواهم، راه بیندازی!» دفعه بعد که همسرتان جواب داد «هیچی»، با این جمله جوابش را بدهید: «این جواب فقط باعث جر و بحث و دعوای ما می شود. هر وقت آمادگی حرف زدن داشتی، من آماده شنیدن هستم.» ۲- حالا هر چی: فرض کنید همسرتان اولین کلمه دعوا را به زبان آورده، «هیچی!» و شما به جای آنکه بگویید: «هر وقت آماده گفتن بودی، من آماده شنیدنم»، می گویید: «می دانم اتفاقی افتاده». اینجاست که همسر شما دومین کلمه دعوا را به زبان می آورد: «حالا هر چی!» «حالا هر چی» می تواند درست به قلب شما بخورد، این عبارت تحقیرکننده است و احساسات و نگرانی هایتان را بی اهمیت جلوه می دهد. دفعه بعد که همسرتان گفت: «حالا هر چی»، گول نخورید و آغازگر دعوایی که معمولا خواسته خشم همسرتان است، نباشید. در عوض، خیلی خونسرد به او بگویید: «وقتی این چنین حرفی بهم می زنی، احساس می کنم حس من یا چیزی که می خواهم بگویم برایت مهم نیست و این باعث می شود احساس بدی پیدا کنم.» اگر همسرتان یک از شما عذرخواهی نکرد، بهتر است راهتان را بکشید و بروید و بگذارید تنهایی حرص بخورد. در غیر این صورت، شما تسلیم دعوایی می شوید که به خواست او شروع شده. ۳- همیشه و هیچ وقت «تو هیچ وقت سروقت نیستی!»، «من همیشه باید پشت سرت راه بروم و تمیزکاری کنم»، «من همیشه در مهمانی های کاری تو شرکت می کنم اما تو هیچ وقت با من نمی آیی.» «همیشه» و «هیچ وقت» به ندرت واقعی هستند. وقتی از عباراتی استفاده می کنید که در آنها «همیشه» یا «هیچ وقت» وجود دارد، درواقع به همسرتان می گویید که او هرگز نمی تواند کاری را درست انجام دهد یا باورتان نمی شود که او بتواند تغییر کند. این موضوع منجر به تسلیم شدن و دست از تلاش برداشتن او می شود. چرا همسرتان نباید در تمیزکاری به شما کمک کند. وقتی به جای اینکه بگویید: «لطفا زباله ها را بیرون ببر» می گویید: «خیلی دوست داشتم تو زباله ها را بیرون می بردی اما می دانم که نمی بری!»؟ نمی توانید از همسرتان انتظار داشته باشید که با حالت «ثابت می کنم اشتباه می کنی» سازگار شود! «هیچ وقت» و «همیشه» را از دایره لغات زناشویی تان حذف کنید. به جای آن بگویید: «گاهی» یا «بعضی وقت ها»، سعی کنید بر زمان حال متمرکز بمانید و دقیق بگویید: «ناراحت شدم که امروز دیر کردی.» اجازه دهید همسرتان بداند ایمان دارید که تغییر می کند. ۴- تو هم مثل… بابا/ مامان/ خواهر و… هستی این حرف هم از همان حرف هایی است که نشان از خشم منفعل همسرتان دارد و می خواهد شما آغازگر یک جار و جنجال باشید. به جای اینکه همسرتان بگوید: «احساس می کنم که از من بهانه گیری می کنی.» به شما می گوید: «تو هم عین مادرت هستی!» سعی کنید یک نفس عمیق بکشید و فقط بگویید: «خیلی ناراحت می شوم که من را با مادرم مقایسه می کنی.» دعوا راه نیندازید؛ بگذارید بداند شما را رنجانده است. ۵- تو خیلی حساسی/ همه چیز رو به خودت می گیری «تو زیادی حساسی» و «تو همه چیز رو به خودت می گیری» یعنی حساسیت و احساس حقارت خوب نیست. اینها هم عبارات بحث برانگیزی هستند اما ممکن است «فریادی برای کمک خواستن» باشند! همسر شما شاید می خواهد چیزی بگوید- البته به یک روش بسیار غیرموثر او نیاز دارد چیزی به شما بگوید که ممکن است ناراحتتان کند و از عکس العمل شما می ترسد. برخی مشاوران در جلسه های زوج درمانی به مراجعان خود یاد می دهند زمان جر و بحث، در انتخاب کلمه ها و عبارات دقت کنند که ممکن است یک مخالفت ساده و کوچک را به یک دعوای درست و حسابی تبدیل کند چون وقتی تمیز دعوا کنید رابطه تان را سالم نگه می دارید. پس سعی کنید تا حد امکان، شفاف و روشن باشید و بدون برچسب زدن به یکدیگر و به زبان آوردن عبارات آزاردهنده، اصل موضوع را بگویید. زندگیتان سرسبز نویسنده: مرضیه سرباز منبع: دنیای روانشناسی
×
×
  • جدید...