رفتن به مطلب

جستجو در تالار

در حال نمایش نتایج برای برچسب های 'همسرداری'.



تنظیمات بیشتر جستجو

  • جستجو بر اساس برچسب

    برچسب ها را با , از یکدیگر جدا نمایید.
  • جستجو بر اساس نویسنده

نوع محتوا


انجمن ها

  • بخش اصلی
    • اطلاعیه های سایت
    • ارائه انتقادات و پیشنهادات
    • آموزش کار با انجمن
  • بخش ادبی
    • شعر
    • احساس
    • رمان و داستان
    • کتاب
  • دیوونه تو
    • هنر و ادبیات
    • شعر
    • احساس
    • سرگرمی
  • عاشقانه
    • بایگانی عشق
  • چندرسانه ای
    • صوتی
    • تصویری
    • گالری
  • (پرسش و پاسخ) و (آموزش)
    • کامپیوتر و اینترنت
    • موبایل و تبلت
    • پزشکی
    • مشاوره و روانشناسی
    • علمی و پژوهشی
    • اقتصادی و سیاسی
    • حقوقی و مذهبی
    • هنر و ادبیات
    • فلسفه
    • ورزشی
    • تاریخ و جغرافیا
    • آزاد

30 نتیجه پیدا شد

  1. ۱- آیا همسرتان از شما انسان بهتری ساخته است؟ آیا شما هم برای او این قدم را برداشته‌اید؟ ۲- آیا هر دوی شما در بیان احساساتتان به دیگری، تکیه کردن به او و کمک خواستن راحتید و می‌دانید که او شما را ترک نخواهد کرد؟ ۳- آیا هر دوی شما، دیگری را همان‌طور که هست پذیرفته‌اید و نیازی به ایجاد تغییر در او نمی‌بینید؟ ۴- آیا نظر مخالفتان را با آرامش و احترام به یکدیگر اعلام می‌کنید؟ ۵- آیا هر دو در تصمیم‌گیری‌ها دخیل هستید و خود را در رابطه مؤثر می‌دانید؟ ۶- آیا هر دو بهترین دوست یکدیگرید؟ ۷- آیا بیشتر از اینکه به «من» و «تو» فکر کنید، احساس «ما» بودن دارید؟ ۸- آیا می‌توانید رمز حساب کاربری خود در شبکه‌های اجتماعی یا رمز کارت بانکی‌تان را در اختیار او قرار بدهید؟ ۹- آیا نظرات واقع‌بینانه و مثبتی نسبت به یکدیگر دارید؟ ۱۰- آیا همسر شما و دوستان نزدیکتان معتقدند رابطه‌ای بسیار خوب و پایدار دارید؟ ۱۱- آیا رابطه شما عاری از خیانت، حسادت و کنترل رفتار دیگری است؟ ۱۲- آیا دیدگاه‌های سیاسی و مذهبی مشترکی دارید؟ آیا ازدواج برای هر دوی شما به یک‌اندازه مهم است و در مورد داشتن فرزند و نحوه تربیت او به توافق رسیده‌اید؟ ۱۳- آیا هر دوی شما حاضر به فداکاری برای همسر خود هستید؟ ۱۴- آیا هر دو شخصیتی سازگار و با ثبات روانی دارید؟ ۱۵- آیا از رابطه زناشویی خود احساس رضایت دارید؟ محاسبه امتیاز برای داشتن رابطه‌ای پایدار و سالم، نیازی نیست که به هر ۱۵ سؤال پاسخ مثبت بدهید. گاهی ممکن است سؤالی از نظر شما و همسرتان اهمیت چندانی نداشته باشد و بخواهید آن را حذف کنید. با این حال هرچقدر به سؤالات بیشتری پاسخ مثبت بدهید، احتمال پایدار بودن رابطه‌تان بیشتر است. لواندوسکی می‌گوید: «روابط انسانی بسیار پیچیده است. این لیست هرچند دید خوبی نسبت به رابطه‌تان ارائه می‌دهد، اما هیچ‌کس نمی‌تواند پایداری یک رابطه را صد درصد تضمین کند». منبع: IFLScience
  2. در قسمتی از ویدئوی نکوداشت «اکبر عبدی» که در مراسم افتتاحیه جشنواره فیلم فجر پخش شد، او از همسرش برای گرفتن همسر دوم اجازه گرفت! عبدی که همسرش، دختر دایی اوست، در قسمتی از این ویدئو با شوخی و خنده می گوید: «من هنوز با زن اولم هستم در صورتی که جا دارد زن پنجم و ششم را گرفته باشم... دارم با او به تفاهم می رسم که یک یا دو زن دیگر بگیرم چون این ماجرا برای من افت هنری دارد. اگر این مصاحبه یک ربع دیگر طول بکشد، من رضایت این موضوع را از تو می گیرم...» هرچند شوخی بودن این ماجرا برای هر بیننده ای واضح است اما بیان چنین شوخی هایی جلوی دوربین، توجه به چند نکته را ضروری می کند. بیشتر شدن صمیمیت زوج ها با شوخی کردن بیشتر تحقیقات در حوزه سلامت روان و همچنین روابط زوج ها، به نقش مهم و سازنده شوخ طبعی اشاره کرده اند. افرادی که شوخ طبعی بیشتری دارند، انعطاف پذیرتر نیز هستند. از سوی دیگر، شوخی می تواند باعث کاهش استرس شود و افراد را به هم نزدیک کند. تقریبا بیشتر مردان به صورت ذاتی این نکته را می دانند که برای کسب توجه خانم ها، شوخ طبعی یک ابزار کارآمد است اما باید توجه داشت که با هر موضوعی نمی توان شوخی کرد. پخته ترین نوع شوخی شاید بتوان گفت شوخی با خود و به نوعی هدف قرار دادن برخی رفتارها و اخلاق های خود در شوخی، پخته ترین نوع شوخی است. شخصی که توان شوخی با خود را دارد، از نظر پختگی اجتماعی و توسعه روحی روانی در سطح بسیار بالایی قرار دارد. در مقابل اشخاصی که با مسخره کردن دیگران اقدام به خنداندن بقیه افراد می کنند، احتمالا افرادی انتقاد ناپذیر هستند و به خودشکوفایی نرسیده اند. توجه به برداشت طرف مقابل از شوخی زن و شوهرها درباره شوخی کردن در زندگی مشترک، باید چند نکته را رعایت کنند. اولین آن ها، برداشت متفاوت زنان و مردان از یک شوخی خاص است. در نظر بیشتر زنان، حداقل درصدی از واقعیت در هر شوخی وجود دارد، اگرچه مردان بسیار راحت با هر موضوعی شوخی می کنند و چون شرایط واقعی نبوده است فکر می کنند که طرف مقابل ناراحت نخواهد شد. شوخی هایی که حس ناامنی به زنان می دهد بعضی مردان با همسر خود درباره موضوعاتی مانند ازدواج مجدد، طلاق، رفتار و چهره دختران دیگر شوخی می کنند تا خود را بیشتر در دل همسرشان جا کنند غافل از این که این گونه سخنان برای بیشتر خانم ها اصلا شوخی محسوب نمی شود و احساس ناامنی به آن ها خواهد داد. مهم ترین عامل برای شوخی خوب، توان تفکیک مسائل شوخی بردار از مسائلی است که حتی شوخی نیز بر نمی دارند. وفاداری، عشق و علاقه دو طرف به یکدیگر، حفظ ثبات زندگی مشترک، شرایط فیزیکی (چاقی، لاغری، فرم بینی دو طرف)، احترام به خانواده های یکدیگر و... آن قدر جدی هستند که واقعا در بیشتر موارد نمی توانند سوژه خوبی برای شوخی باشند. باید به یاد داشته باشیم هدف از شوخی، ایجاد فضای مطبوع و کاهش تنش های روزمره است و قرار نیست با تحقیر دیگران، ایجاد حس ناامنی و کاهش اعتماد به نفس دیگری از طریق شوخی با برخی نقاط ضعف او چند لحظه ای باعث خنده دیگران شویم. مطرح نکردن چنین شوخی هایی در جمع از سوی دیگر، باید شرایط را نیز در نظر گرفت. ممکن است زوجی در خلوت خویش درباره خیلی از مسائل با یکدیگر شوخی کنند اما قرار نیست همان موضوع در جمع و در مقابل دیگران نیز مطرح شود. شاید فرد از شنیدن یک جمله از زبان همسری که به عشق او اعتماد دارد، ناراحت نشود اما به طور قطع تکرار آن از زبان یک فرد دورتر آزار دهنده است. تفاوت شوخی و متلک یادمان باشد که شوخی با متلک گفتن اشتباه نشود. بسیاری از افراد حرف خود را به صورت متلک در جمله ای به شکل شوخی بیان و سپس ادعا می کنند که شوخی کردم و منظوری نداشتم. اگر برای حفظ زندگی مشترک خود ارزش قائل هستید، از متلک گویی و نیش و کنایه به شدت بپرهیزید. اگر از موضوعی ناراحت هستید، به صورت واضح و با احترام بیان کنید تا بتوان برای آن راه حلی پیدا کرد. متلک گفتن در پوشش شوخی، فقط باعث دلخوری فرد مقابل می شود و معمولا هم از درونمایه اصلی کنایه مد نظر، به علت ناراحتی ناشی از زخم زبان، اجتناب صورت می گیرد. شوخی کردن در شرایط مناسب و با موضوع مناسب، عامل نزدیکی و صمیمیت افراد است اما شوخی با حساسیت های دیگران فقط باعث تخریب روابط می شود. همیشه به یاد داشته باشیم که شنونده شوخی های ما، در ذهن ما نیست و توان تشخیص این که واقعا قصد و غرضی در پشت این جمله به ظاهر شوخی وجود داشته یا نه را ندارد.
  3. اعتماد زیر بنای اصلی یك رابطه است و بدون آن تمامی‌ ساختارهای یك رابطه براحتی از هم جدا می‌شوند حتی اگر در یك رابطه تمامی‌ دارایی و احساس خود را سرمایه‌گذاری نماییم ولی اعتماد درون آن جای نداشته باشد به طور حتم آن رابطه به جایی نخواهد رسید. مشکلات زوجین زمانی شروع می‌شود که اعتماد یکدیگر را از دست می‌دهند رفتن اعتماد از رابطه به معنای ورود بدبینی و شک به زندگی مشترک است که به مرور زمان منجر به از بین رفتن صمیمت و محبت زوجین می‌شود اختلافات شروع و شعله‌ور می‌گردد. هنگامی که زن و یا مرد به شریک زندگی خود اعتماد نداشته باشد قادر نخواهد بود با دیدی روشن و فارغ از بدبینی امور و سوتفاهمات‌شان را برطرف کنند در این حالت نمی توانند گفتگویی موثر داشته باشند، زیرا یکی از پایه‌های گفتگوی موثر شنیدن فعال است بدین معنا که زوجین ابتدا صحبت‌های یکدیگر را به خوبی گوش کنند ولی چنانچه اعتماد در رابطه نباشد زوجین در هنگام گفتگو فقط به ذهنیات منفی خود در مورد شریک زندگی می‌اندیشند و قادر نخواهند بود در زمان حال بوده و به خوبی جملات و کلمات همسر خود را شنیده و تحلیل کننده به همین دلیل سریع عصبانی شده و واکنش‌های نامناسب و خشن از خود بروز می‌دهند. تکنیک‌های رفتاری تکرار این رفتارها به مرور زمان زن و مرد را نسبت به یکدیگر سرد و آنها را از هم دور می‌سازد. در این زمان مراجعه به یک روانشناس متبحر جهت بهبود رابطه زوجین و حل مشکلات کمک شایانی به زوجین می‌کند و زن و مرد می‌توانند با توسل با تکنیک‌هایی رفتارهای که سبب تحریک و از بین رفتن رابطه‌شان شده است را به کمک درمانگر و روانشناس‌شان کشف و جهت بهبود رابطه تلاش کنند. آموختن یکسری مهارت‌ها و رعایت برخی نکات می‌تواند کمک شایانی به زوجین کند در اولین قدم درست‌ترین کار شاید این باشد که مطمئن شد آیا واقعا مشکلی حقیقی سبب از بین رفتن اعتماد زوجین شده است و یا اینکه حاصل ذهنیت منفی خودمان و یا شریک زندگی‌مان است؟ و اینکه آیا هنوز همسرتان به شما اعتماد دارد یا خیر؟ دو راه ابتدایی برای از بین بردن یا كاهش اعتماد در یك رابطه: اول اینكه قرارداد و توافقی را كه با همسرتان دارید لغو كنید. فقط كافی است به یكی از قول‌های خود عمل نكنید تا اعتماد همسرتان نسبت به شما کمرنگ شود. دوم: ضربه زدن و سوء استفاده به طرق مختلف به همسر گاهی اوقات تنها یك ضربه كوچك می‌تواند اعتماد طرف مقابل را از بین ببرد و این ضربه زدن می‌تواند در ابعاد مختلف باشد از یک ناهماهنگی کوچک که سبب تحقیر وی در جمع شده است تا آسیب‌های بزرگتر. بدقولی زوجین بدیهی است كه معمولاً مجموع ضربه‌های كوچك و قول‌های زیر پا گذاشته شده هستند كه در نهایت منجر به بوجود آمدن مسائل بغرنج می‌شوند و روابط میان زن و مرد را تاریک می‌کند. گاهی نظر برخی زنان و مردها این است که زیرپا گذاشتن یك قول ساده نباید چندان مهم باشدكه منجر به برهم خوردن روابط شود و یا گاهی برخی از زوجین انتظار دارند بدون هیچ توجیهی همسرشان آنان را درك كند و توضیحی در مورد علت زیرپا گذاشتن قول نخواهد در اینصورت بهتر است به زمانی فكر كنید كه با همسرتان برای یك مسئله توافق كرده بودید و به یكدیگر قول‌هایی داده بودید اما بعد از مدتی همسرتان قولش را زیر پا می‌گذارد و هر دو شما می‌دانید مقصر چه كسی است حال به این بیاندیشید كه در این حالت خواسته شما از او چیست؟ (زمانی که خود را در موقعیت احساسی شریک زندگی‌تان قرار دهید درک وی برایتان سهل‌تر خواهد شد) در مواقعی که یکی از زوجین احساس کند نادیده گرفته شده است مایل نیست به بهانه‌ها و دلایل طرف مقابل گوش کند و هر چه شخص خاطی بیشتر توجیح کند طرف مقابل بیشتر ناراحت می‌شود. همه انسانها جایزالخطا هستند و گاهی در شرایطی قرار می‌گیرند که بر خلاف میل قبلی‌شان مجبور می‌شوند دست به اعمالی بزنند که چندان خوشایند به نظر نمی‌آید در صورتی‌که بر حسب اتفاق زوجی توافقی را زیر پا بگذارند باید هر چه سریع‌تر جهت رفع کدورت و بازگرداندن اعتماد از بین رفته بکوشند برای برگرداندن اعتماد طرف مقابل می‌توان با گذراندن یک برنامه چهار مرحله‌ای به شریک زندگی نشان داد که ناراحتی وی منجر به دلشکستگی و آزردگی دو طرف می‌شود. 1- مسئولیت رفتار و عملکردتان را بپذیرید: در ابتدا بهتر است هر کدام از زوجین که قراری را زیر پا گذاشته و یا دست به عملی زده که منجر به ناراحتی دیگر شده است مسئولیت عمل خود را بپذیرد این تنها راهی است كه باعث می‌شود طرف مقابل به حرف‌های دیگری گوش فرا دهد. پذیرش مسئولیت عمل و رفتارتان و اعتراف به اشتباه دریچه‌ای تازه برای از بین بردن کدورت‌هاست. متاسفانه برخی از افراد هنگامی که مرتکب اشتباهی می‌شوند چه در زندگی مشترک‌شان و یا در زندگی اجتماعی و شغلی به جای پذیرش سعی در توجیه و انکار اشتباه خود دارند و با این عمل طرف مقابل خود را عصبانی و رنجیده خاطر می‌سازند. شاید گاهی لازم باشد غرورها کنار رفته و تک‌تک افراد با خود و شریک زندگی‌شان صادقانه برخورد کنند آنچه اهمیت دارد نگرش افراد به حفظ زندگی است اینکه فرد غرور‌اش را اولویت زندگی خود سازد و یا حفظ روابط عاطفی را؟! 2- عذرخواهی کنید: این رفتار کمک بسیاری می‌کند افراد وقتی كه ضربه‌ای می‌خورند یا از چیزی ناراحت می‌شوند، انتظار شنیدن یك معذرت‌خواهی از ته دل را دارند. یك عذرخواهی صمیمانه می‌تواند اعتماد از بین رفته را بازگرداند از آنجایی كه افراد كمی‌مایل به انجام این كار هستند این كار ارزش و قدرت بیشتری پیدا كرده است. یك عذرخواهی از ته دل چیزهای زیادی را تغییر می‌دهد از دید همسرتان این كار منجر به بالا رفتن شخصیت‌تان می‌شود برعکس برخی که تصور می‌کنند با عذر خواهی تحقیر می‌شوند. نباید فراموش کرد که تمامی افرادی که از نظر عقلی رشد یافته‌اند آموخته‌اند زمانی که سهوا و یا عمدا مرتکب اشتباه می‌شوند بهترین رفتار عذرخواهی کردن و پذیرفتن اشتباه است. نکته مهمی که زنان در این مورد باید رعایت کنند توجه به این مسئله است که مردان زمانی که ناراحت و دلخور می شوند نیاز دارند زمانی را تنها باشند و زمانی که زن عذرخواهی می‌کنند نباید سریعاً منتظر واکنش مثبت از شریک زندگی خود باشد باید به مردها فرصت داد که مسائل را تجزیه و تحلیل کنند و از سویی آنچه مردان باید مد نظر قرار دهند این است که زنان نیاز دارند چنانچه همسرشان اشتباه کرد سریعاً‌ از ایشان عذرخواهی کرده و مورد حمایت عاطفی قرار گیرند در این مواقع تنها گذاشتن زنان به آنها احساس عدم امنیت داده و رنجیده خاطرشان می‌سازد. 3- اشتباهات تان را جبران کنید: ممکن است اشتباه شما قابل جبران نباشد ولی پرسیدن این سوال تاثیر شگفت‌انگیزی در نگرش شریک زندگی‌تان ایجاد خواهد کرد. از همسرتان بپرسید آیا از دست شما كاری بر می‌آید كه حال وی بهتر شود؟ یا آیا الان چیزی از من می‌خواهی‌؟ با این سوالات همسرتان درك می‌كند شما واقعاً به فكر او هستید و از اتفاق پیش آمده ناراحتید. فقط پرسیدن سوال مهم نیست به پاسخ وی خوب گوش كنید و هر كاری كه از دست‌تان بر می‌آید برای رضایت وی انجام دهید. 4- متعهد شوید: و در مرحله آخر برای بدست آوردن اعتماد همسرتان نیاز است كه به قول و قرارتان متعهد شوید. با یك تعهد جدید می‌توانید دل همسر خود را بدست آورید البته تعهداتی كه بتوانید به آن عمل كنید. فراموش نکنید تعهداتی معقول که قادر به انجامش باشید و عدم انجام آنها سبب خدشه‌دار شدن روابط تان نشود. بکار بردن چهار مرحله ذکر شده سبب تحکیم روابط زوجین می‌شود درکنار تمامی مسائلی که ذکر شد یکی از رفتارهایی که سبب خشم فرد آسیب دیده می‌شود این است که زن و یا مردی که اشتباه کرده کار خود را بی‌اهمیت جلوه داده در واقع این فرد کار خود را بی‌اهمیت جلوه نمی‌دهد آنچه برایش بی‌اهمیت است احساس ناخوشایندی است که در شریک زندگی است برانگیخته فارغ از این که با این ترفند نمی‌تواند شریک زندگی خود را آرام سازد بلکه بی‌احترامی به احساس شریک زندگی منجر به خشم و عصبانیت بیشتر در طرف مقابل می‌شود پذیرش احساسات شریک زندگی یکی از مهمترین راههای تحکیم روابط و صمیت پایدار زوجین است. ستاره حمیدی - روان‌درمانگر منبع: سلامت نیوز
  4. ؛ «خانم، فلاسک من را آماده کردی؟» این جمله مردی است که خسته و کوفته از سر کار می‌آید و قصد رفتن به باشگاه ورزشی را دارد. هفته‌ای سه روز این جمله را می‌شنوم. البته قبلش هم در تماس تلفنی هر بار این مورد را یادآوری می‌کند. ذوقی عجیب و غریب در این مرد است، برای ورزش تنیس روی میز. بهار و تابستان محتوای فلاسک شربت سکنجبین یا آبلیمو است و پاییز و زمستان قهوه و شکلات داغ. اوایل برایم سخت بود. دوست داشتم همسرم بعدازظهرها خانه باشد. کمی هم غر می‌زدم. شاکی می‌شدم. اما کم‌کم با خودم کنار آمدم؛ خوب فکر کردم. دریافتم که دو «من» درونم دارم که یکی به همسرم حق می‌دهد و دیگری شاکی می‌شود. «من» منطقی می‌گوید او هم حق دارد، ساعاتی برای خودش باشد. و «من» خودخواه معترض است که همسرم باید بعد از کار بیرون تمام ساعاتش را در خانه به سر ببرد. برزخی بود این دوران و «من» بین این دو منِ خودخواه و منطقی‌گیر کرده بودم. البته هنوز هم گاهی منِ خودخواه بیدار می‌شود و برای خودش سخنرانی می‌کند و به جان من می‌افتد. اما با کمی صبر و حوصله و بی‌خیالی با او هم کنار می‌آیم. آن منِ خودخواه هم حق زندگی دارد، فقط باید کمی اهلی شود. اهلی کردن منِ خودخواه همه انسان‌ها چه زن و چه مرد یک من خودخواه درونشان دارند. مثلا برخی از مردها دوست ندارند همسرانشان فعالیت خارج از منزل داشته باشند. یا زنانی هم هستند که مرد را تمام و کمال برای خودشان می‌خواهند. برخی ریشه این منِ خودخواه را در عشق و محبت می‌دادند و معتقدند ناشی از عشق زیاد است! یعنی اگر مردی همسرش را خیلی دوست دارد باید حق زندگی و شادی و نشاط را از او بگیرد؟ این چه منِ خودخواهی است که همه‌‌ٔ وجود یک آدم را برای خودش می‌خواهد و ادعای عاشق بودن هم دارد! پس یعنی هر چقدر این عشق بیشتر باشد، از آن طرف در بند کردن و جلوی شادی را گرفتن هم بیشتر می‌شود؟ اتفاقا عاشق واقعی کسی است که معشوق را نه تنها از موهبت‌های خوب و خداپسندانه منع نکند، بلکه او را در رسیدن به خواسته‌ها و آرزوهایش همراهی کند. گاهی این منِ خودخواه پا را فراتر از گلیم خودش دراز می‌کند و همسر را حتی از خانواده و فامیل هم دور می‌کند. مثلا هستند مردان و زنانی که تمام موجودیت همسر را فقط و فقط برای خودشان می‌خواهند و دوست ندارند، این وجود به خانواده و پدر و مادر و خواهر و برادر کمترین تعلقی داشته باشد. در صورتی که خانواده و فامیل و آشنایان و در کل جامعه نیاز به مرد و زن دارد و نباید دیگران را از وجود همسرانمان منع کنیم. مادر، پدر، خواهر و برادر هم از وجود همسرانمان (چه زن و چه شوهر) سهم دارند. این حق مسلم و طبیعی آنهاست که از وجودشان بهره دیداری و حضوری ببرند. باید این واقعیت را قبول کنیم که همسران ما قبل از اینکه همه‌‌ٔ وجود ما شوند، پاره تن و جگرگوشه خانواده خود بوده‌اند و به آنها هم تعلق خاطر دارند. همه زنان و مردان در طول زندگی زناشویی این چالش‌ها را تجربه می‌کنند. مثلا در مورد خانم‌ها، یکی چالشش تحصیلات است، دیگری رانندگی و یکی هم شغل و فعالیت خارج از منزل. در مورد مردان هم این چالش‌ها وجود دارد، اما به علت برتری ذاتی و پیش فرض جنس اول و قدرت مردانه‌شان نوع و شدتش نوسان دارد. من هم مثل خیلی از زن‌های دیگر، مدتی با خودم این درگیری‌ها را داشتم. یک کلنجار درونی عظیم که مثل خوره افتاده بود به جان روح و جسمم. با خودم فکر کردم؛ تمام امتیازها و یا محدودیت‌هایی که زندگی زناشویی برای من ایجاد کرده بود را روی میز تفکر و محاسبه آوردم. وقتی همسرم با فعالیت خارج از منزل من موافق است، مرا به رانندگی و ورزش و استخر رفتن تشویق می‌کند و هزینه‌هایش را هم تامین می‌کند، چرا من نسبت به او سختگیری می‌کنم؟ چرا من دوست دارم خودم آزاد باشم و تفریح معقول و منطقی داشته باشم، اما همه‌‌ٔ وجود او را فقط برای خودم می‌خواهم؟ از قدیم گفته‌اند: «هر چه برای خود می‌پسندی، برای دیگران هم بپسند.» من باید یک سرگرمی جدی برای خودم درست می‌کردم. باید در مدت زمانی که همسرم به باشگاه ورزشی می‌رفت، خودم را سرگرم می‌کردم تا مدت زمانی که او صرف سلامتی جسم و جانش می‌کند و از زندگی لذت می‌برد، من هم مشغول باشم و متوجه گذشت زمان نباشم. در این صورت وقتی او بانشاط و شادی پس از ورزش به خانه باز می‌گردد؛ من هم مثل او بانشاط خواهم بود و می‌توانم استقبال گرمی از او داشته باشم. حالا بعد از چند سال همسرم به صورت حرفه‌ای ورزش می‌کند و من هم به صورت حرفه‌ای مشتری کتابفروشی‌ها و کتابخانه‌ها و پیاده‌روی‌های عصرگاهی هستم. همسرم روز باشگاه قبل از اینکه به خانه بیاید تماس می‌گیرد تا هم از محتوای فلاکسش مطمئن شود و هم اگر خریدی دارم انجام دهد. از زمانی که نسبت به ورزش او انعطاف به خرج می‌دهم، شاهد نتایج مثبتی بوده‌ام. می‌بینم که همسرم امتیازات بیشتری برای من قائل می‌شود. گاهی سر راه باشگاه، مرا به کتابفروشی می‌رساند و هر بار از کتاب‌هایی که می‌خرم و می‌خوانم پرس و جو می‌کند و دوست دارد از محتوای کتاب‌ها برایش تعریف کنم. من یک حق طبیعی به او دادم، اما در عوض امتیازات زیادی کسب کردم. حالا دیگر روزهای زوج با یک لیوان آب پرتقال تازه و یک شام خوشمزه و مقوی در انتظار همسری هستم که خسته اما بانشاط از باشگاه به منزل می‌آید. در یک توافق نانوشته روزهای فرد و تعطیل همه در خدمت خانواده هستیم. دوست دارم دخترم هم از من یاد بگیرد. مطمئن هستم وقتی رفتار منعطف و معتدل مرا ببیند او هم برای دیگران حق زندگی و رشد و تعالی قائل خواهد شد. مدتی است آرامشی که خدا وعده کرده است، زیر زبانم مزه کرده است. از نشانه‌های او اینکه همسرانی از جنس خودتان برای شما آفرید تا در کنار آنان آرامش یابید و در میانتان مودت و رحمت قرار داد؛ در این نشانه‌هایی است برای گروهی که تفکر می‌کنند.(روم/۲۱) شاید این مطلب برای عده‌ای عجیب و غریب و رویایی باشد. اما مرارت‌ها و سختی‌هایی به ما گذشته تا آرامش فعلی حاصل شده است. حالا که با خودم فکر می‌کنم؛ می‌بینم حق طبیعی هر زن و مردی است که تفریح و نشاط منطقی داشته باشد. حتی گاهی برای خودشان خلوت کنند، بنشینند و فکر کنند، ببینند با خودشان چند چند هستند. خداوند در وجود زن موهبتی قرار داده که او می‌تواند رگ خواب همسرش را پیدا کند و با این کشف یک پادشاهی کوچک در خانه خود خلق کند. بگرد و رگ خواب همسرت را پیدا کن. همه، چه مرد و چه زن، یک رگ خواب دارند. منبع: پایگاه خبری فردا
  5. ۱- توجه بیشتر به ظاهر با خودتان صادق باشید و از هیچ تلاشی برای عاشقانه تر شدن زندگی تان کوتاهی نکنید. عاشق شدن زمانی اتفاق می افتد که ترشح هورمون عشق (اکسی توسین) در افراد زیاد می شود. زمانی که همسرتان با شما احساس راحتی و آرامش کند، از دیدن شما لذت ببرد و شما را همواره مرتب و آراسته ببیند به قلمروی عاشقی نزدیک شده اید و ترشح هورمون اکسی توسین در شما و شوهرتان به میزان حداکثری خود خواهد رسید. ۲- حفظ احترام همسر به همسر خود احترام بگذارید و با او به گونه ای رفتار کنید و سخن بگویید که احساس کند برایش ارزش زیادی قائل هستید. در این صورت او هم ترغیب می شود که به صورت متقابل بیشتر به شما نزدیک شود و با شما احساس همدلی بیشتری خواهد کرد. ۳- گفتن دوستت دارم اعتماد به نفس او را با تایید تصورات مثبت او نسبت به خودش، تقویت کنید. اگر روزی یک بار به شوهرتان بگویید که «دوستش دارید» باعث می شود احساس خوبی در او ایجاد شود. با اطمینان خاطر به این که،او می تواند به درستی بسیاری از کارها را انجام دهد، کارها را به او بسپارید. ۴- فرصت جبران دادن به شوهر مردها در مواقع سختی به یک پشتیبان نیاز دارند؛ بنابراین در برابر او بی تفاوت نباشید و برای کمک به او تلاش کنید. همیشه به او برای کسب انرژی دوباره و متعهد بودن در کارهایش فرصت دهید. ۵- قدردانی از شوهر شوهرتان را تشویق کنید و وقتی برای رسیدن به هدف خاصی تلاش می کند، مشوق او باشید. بارها و بارها به او بگویید که به او کاملا ایمان دارید. اگر می توانید هر روز از همسرتان به خاطر تلاشی که برای موفقیت و آسایش در زندگی مشترک تان کرده است، قدردانی کنید. ۶- احترام به حریم شخصی به شوهرتان نشان دهید که نمی خواهید شخصیتش را تغییر دهید و او را همان طور که هست، قبول دارید. این نکته را هیچ گاه فراموش نکنید که باید برای خلوت و تنهایی او احترام قائل شوید، همان طور که شما هم گاهی به تنهایی و خلوت با خودتان نیاز دارید. ۷- پیش قدم شدن برای ابراز محبت برای محبت کردن، منتظر اقدام شوهرتان نباشید و خودتان پیش قدم شوید. نیازهای عاطفی او را درک کنید و به او قدرت دهید چرا که او عاشق قدرت است و از قدرتمندشدن لذت می برد و در چنین حالت هایی است که صمیمیتش به بیشترین میزان ممکن می رسد. ۸- مقایسه نکردن با دیگران هیچ گاه او را با فرد دیگری مقایسه نکنید و توانایی های او را زیرسوال نبرید؛ زیرا انتقاد غیرمنطقی و غیراصولی، دشمن صمیمیت است. پس با توجه به تفاوت های فردی، او را همان گونه که هست، بپذیرید و اگر هم ضعف هایی در شوهرتان می بینید در موقعیت های مناسب با او صحبت کنید تا با کمک شما، آن ها را برطرف کند. ۹- سرزنش و تحقیر ممنوع از هرگونه سرزنش و تحقیر شوهرتان در جمع های دوستانه و فامیلی به شدت بپرهیزید، سرزنش و تحقیر او موجب قطع ارتباط کلامی شوهرتان با شما خواهد شد. همواره او را تمجید کنید و نکات مثبت اخلاقی او را بر زبان بیاورید. توجه داشته باشید که بی عرضه خواندن او، آب سردی است بر صمیمیت و عشق متقابل او به شما. ۱۰- حفظ آرامش در مواقع عصبانیت شوهر در لحظه ای که همسرتان عصبانی یا ناراحت است، به همسرتان اندرز ندهید، او را نصیحت نکنید و سکوتش را نشکنید. احترام به سکوت شوهرتان در چنین مواقعی، خودش باعث صمیمیت بیشتر بین شما خواهد شد. در خور ذکر است که در یک موقعیت مناسب، شما می توانید با شوهرتان درباره علت عصبانیتش صحبت و در صورت لزوم، او را راهنمایی کنید. ۱۱- برقراری تماس چشمی هنگام پرسیدن سوالی از همسرتان حتما سوال را به صورت دقیق بپرسید چرا که مشخص تر شدن سوال به احتمال زیاد، باعث می شود که شوهرتان به سوال شما به طور جزئی و با دقت بیشتری پاسخ دهد. در ضمن مراقب اشاره های غیرکلامی تان باشید و برای بهتر شدن گفت و گو سعی کنید حالت چهره تان خنثی باشد، بدن تان آرام و لحن صدای تان نه بسیار بلند و نه بسیار آرام باشد. در هنگام صحبت با همسرتان سعی کنید بیشتر لحظات با او تماس چشمی برقرار کنید. همین تماس چشمی، در ارتباط موثرتر و ایجاد بیشتر صمیمیت تاثیر زیادی در زندگی مشترک تان خواهد داشت. ۱۲- انتقاد کنید اما اصولی مهارت های گوش فرادادن فعال را به کار ببرید. هنگام صحبت دائم با او مخالفت نکنید و وسط حرفش نپرید. منصفانه بحث کنید و از به کاربردن الفاظ منفی و جملاتی چون «تو هرگز مرا درک نمی کنی» یا «تو همیشه بی حوصله هستی» استفاده نکنید از ایجاد احساس گناه در وی و دوباره مطرح کردن اشتباهات گذشته اجتناب کنید. در زمان حال زندگی کنید و درباره این که اکنون چه احساسی نسبت به او دارید، با شوهرتان صحبت کنید. اگر هم نسبت به کارهای او انتقاداتی دارید، باید با روش اصولی انتقادهای خود را مطرح کنید. منبع: میهن فال
  6. بدون شک حفظ چنین ارتباطی دشوار است. فاصله خیلی چیزها را دست‌نیافتنی می‌کند. ساده‌ترین چیزها ممکن است به یک مساله پیچیده تبدیل شود. دوری شما را در لحظاتی غمگین، تنها و افسرده می‌کند، اما این همه چیز نیست. شما به خوبی می‌دانید که این فاصله چگونه باعث می‌شود نسبت به هر چیز کوچکی قدرشناس باشید و ارزش چیزها را درک کنید.‏مهاجرت، سربازی و تحصیل و کار عمده‌ترین دلایل دوری هستند. اما کسانی که مهاجرت کرده‌اند، در حال خدمت هستند، جای دوری تحصیل یا کار می‌کنند معمولا افرادی هستند که قدر و ارزش رابطه و لحظات با هم بودن را می‌دانند چون هر چیزی که در رابطه خیلی زود عادی می‌شود برای این افراد هنوز هیجان انگیز و دلنشین است.‏ شما به خوبی می‌دانید گرفتن دست یکدیگر، نشستن روی یک میز، قدم زدن با هم، شنیدن صدا، بوی عطر و حضور یک فرد چقدر با ارزش و گرانقدر است.‏با این حال شما نیاز دارید حتی از دور یک رابطه را حفظ کنید. اگرچه خیلی وقت‌ها این کار سختی است اما غیر ممکن نیست. برای اینکه کمتر دچار تنش‌های ناشی از دوری و جدایی شوید راه‌های بسیاری وجود دارد. حتما این راه‌کارها برایتان مفید خواهند بود:‏ تحمیل نکنید عاقلانه نیست اگر بخواهید به یک رابطه بچسبید تا آن را از دست ندهید. برای حفظ چنین رابطه‌ای نیاز نیست که ۱۲ ساعت در روز در تماس دائم با طرف مقابل باشید. نباید برای جبران دوری هر لحظه در فکر برقراری تماس باشید چون بالاخره یکی از شما دو نفر از چنین شیوه عشق ورزی خسته و کلافه می‌شود. یادتان باشد «کمی» برای یک رابطه کافی است. چسبیدن به رابطه فقط باعث خستگی خودتان می‌شود و عملا یک راه ناکارآمد برای نگه داشتن فردی است که از او دور هستید.‏ این یک فرصت است‏ زمانی که بی‌قرار و بی‌تاب می‌شوید یک لحظه به خودتان یادآور شوید که این یک فرصت و یک امکان برای تجربه زندگی است. این آن‌چیزی است که می‌توان در رابطه شما به عنوان یک تجربه ارزشمند تلقی شود. شاید هم بتوانید آن را فرصتی برای ارزیابی رابطه و علاقه و دلبستگی‌هایتان بدانید.‏ مدیریت انتظارات‏ خیلی خوب است اگر بتوانید انتظارات‌تان را مشخص کنید و به این پرسش پاسخ بدهید که در این دوره از رابطه چه می‌خواهید. شاید لازم باشد رابطه را قانونمند کنید تا هیچ کدام با یک رفتار یا خواسته غیرمنتظره دیگری را غافلگیر نکند. آیا شما متعهد هستید؟ آیا انتظار دارید طرف مقابل کاملا متعهد باشد؟ آیا نگران از دست دادن رابطه هستید؟ درباره این موضوعات حرف بزنید و ابهامات را از بین ببرید و بر اساس قول و قرار عمل کنید. خلاق باشید همانطور که توصیه کردیم شما نباید هر ساعت و هر دقیقه طرف مقابل را کنترل کنید. اما خوب است هر روز به اندازه همه کسانی که در کنار هم هستند با هم معاشرت کنید. صبح بخیر بگویید، حال هم را جویا شوید، اگر اتفاق ویژه و جالبی افتاده تعریف کنید، با هم یک بازی آنلاین را انجام بدهید و چیزهایی را به اشتراک بگذارید.‏ از خطر دوری کنید اگر می‌دانید مطرح کردن یک موضوع یا انجام یک کار برای طرف مقابل خوشایند نیست از آن پرهیز کنید. زمانی که از هم دور هستید ممکن است به سادگی با هر موضوعی رنجیده شوید. یک پیام شما وقتی درست و واضح نباشد می‌تواند به بدترین شیوه تعبیر و تفسیر شود. برخی از موضوعات نیاز به مکالمه رو در رو دارند. زبان بدن، صدا و عواطف شما در القای یک موضوع موثر هستند. زمانی که از هم دور هستید برخی از این امکانات را ندارید. هرچند که به لطف برنامه‌های پیام رسان تصویری این امکان برای شما فراهم است تا صدا و تصویر خود را بفرستید اما در بعضی از موارد این کافی نیست. بالاخره روزی یکدیگر را خواهید دید و می‌توانید سر فرصت درباره این موضوعات حساس گفتگو کنید. اگر واقعا ضروری است که موضوعی را در میان بگذارید حواستان به کلماتی که انتخاب می‌کنید باشد. شاید لازم باشد لحن بسیار بسیار ملایم‌تری داشته باشید.‏ هیجان ایجاد کنید یک رابطه عاطفی به اتفاقات هیجان انگیز و متفاوت مشترک نیاز دارد. اما همین که بدانید ساعتی از روز هر دو یک کار مشترک را انجام می‌دهید می‌تواند برایتان هیجان انگیز باشد. با هم یک فیلم را تماشا کنید، یک غذا بپزید و یک موسیقی را گوش بدهید. این کار نیاز به خلاقیت‌های فردی خودتان دارد. چیزهای دوست داشتنی مشترک را پیدا کنید و برای آن برنامه ریزی کنید. این مثل یک تسکین برای وقت‌هایی است که احساس می‌کنید از هم دور افتاده و بی‌خبر هستید.‏ وعده دیدار را عملی کنید اگر این امکان به هر شکلی برایتان وجود دارد برنامه‌ای برای دیدار با هم بگذارید. هر از چند گاهی به هم سر بزنید تا احساس دوری آزاردهنده و تنش‌آفرین نشود. خوب است که حتی اگر فرصت کمی دارید با هم به سفر بروید و چند روز را کاملا در کنار هم بگذرانید. ملاقات‌های کوتاه به شما کمک می‌کنند تا برای روزهای جدایی توانمند شوید و انرژی‌تان را بازیابی کنید. ممکن است این کار برایتان هزینه داشته باشد اما یادتان باشد هر رابطه‌ای نیاز به چنین هزینه‌هایی دارد.‏ از تنهایی لذت ببرید دوری زمانی سخت‌تر می‌شود که شما نتوانید از تنهایی خود و بدون شریک عاطفی‌تان لذت ببرید. این فرصتی است که چه بخواهید و چه نخواهید فراهم شده است پس سعی کنید از آن لذت ببرید. هرچیزی مزیت و عیبی دارد. به جای تمرکز بر عیب‌های دوری به مزیت‌های آن فکر کنید. اکنون این فرصتی است برای بهتر کارکردن، آموختن چیزهای بیشتر، یافتن دوست، انجام کارهایی که مدت‌هاست به تعویق افتاده‌اند، پیدا کردن یک سرگرمی تازه، ورزش کردن، رژیم گرفتن و هر چیزی که می‌تواند در تنهایی اتفاق بیفتد.‏ مثبت باشید حفظ چنین رابطه‌ای نیاز به تزریق انرژی دارد. برای اینکه از اندوه جدایی، تنش‌های نابه جا و احساسات بد دور بمانید همواره باید چیزهای مثبت را وارد رابطه کنید. حرف‌های مثبت بزنید، امیدوار باشید و به اهداف روشن فکر کنید. هرچقدر مثبت باشید بی‌قراری‌هایتان کمتر می‌شود.‏ منبع: اطلاعات
  7. ۱- گفتگو بسیاری از مردها بر این باورند که زن‌ها هیچ‌گاه سراغ اصل مطلب نمی‌روند، بسیاری از زن‌ها هم فکر می‌کنند مردها هنگام گفت‌وگو، تند و خشن هستند. ما نمی‌خواهیم درستی یا نادرستی این باورها را اثبات کنیم، بلکه قصد داریم کمی از مهارت‌های گفت‌وگو با شما سخن بگوییم؛ مهارتی که به شما کمک می‌کند، بدون جرو بحث و دعوا، دلیل ناراحتی‌تان را بگویید و با انتقال یک پیام کامل از تکرار موارد مشابه آن جلوگیری کنید. ۲- احساس‌تان را ابراز کنید این‌که بتوانید مشکلات را مستقیم و بدون حاشیه بیان کنید یک بخش گفت‌وگوی کامل است. در مرحله بعدی شما باید احساستان را نیز بگویید احساساتی نظیر من ترسیدم، من نگران شدم، من احساس تنهایی کردم. مثلا اگر همسرتان تولد مادر شما را فراموش کرده است، علاوه بر گفتن این مساله که از او به دلیل این فراموشکاری ناراحت شده‌اید بیان کنید که شما چه احساسی از این فراموشی داشتید. مثلا بگویید من حس کردم مسائل خانوادگی برات مهم نیست. وقتی احساستان را برای همسرتان بیان می‌کنید، او متوجه عمق رنجش شما می‌شود. ۳- مراقب کلامتان باشید در بیشتر مواقع، وقتی می خواهیم احساسات و نیازهایمان را بیان کنیم، پیام هایمان دیگری را سرزنش یا تحقیر می کنند. این گونه پیام ها را «پیام های تو ...» می نامند؛ این دسته پیام ها قضاوت ها یا ارزش گذاری های منفی ای هستند که هدفشان شخص دیگر است. در عین حال که در بیشتر مواقع از آنها برای بیان خشم، عصبانیت، ترس یا دلخوری استفاده می شود، مشخصاً پیام هایی نیستند که حرف دل را برسانند، چون نیازها یا علاقه های خود شما را بیان نمی کنند. پیام هایی مثل: تو اشتباه کردی، تو همه چیز را به هم زدی، تو بودی که ... و ... می توانند به نظر تهاجمی و متهم کننده برسند؛ چون تأثیری که بر جای می گذارند، این است که می گوید:«تقصیر توست» یا «تو باید سرزنش شوی!» و در آنها خطر زیان رساندن به رابطه یا از میان بردن عزّت نفس دیگری و به وجود آوردن احساس گناه، هست. پیام های «تو ...» باعث مقاومت و دفاع دیگران می شوند و ممکن است باعث شروع بگو و مگوهای فرساینده و فحاشی شوند. در چنین موقعی شخص دیگر، اغلب می خواهد جواب شما را بدهد و تلافی کند. آگاهی از این که چه رفتارهایی تعارض های بی مورد بین شما و نامزدتان را فعال می سازد، به شما کمک می کند تا بسیاری از برخوردها را از بین ببرید. ۴- پذیرش سهم خود از مشکل وقتی که هر کدام از شما بخشی از مسئولیت مشکل را می پذیرید، اشتیاق برای همکاری ایجاد خواهد شد و بحث با سهولت بیشتری انجام می شود، در این مرحله سعی کنید با احترام با یکدیگر صحبت کنید و مسایل و احساسات خود را به طور صریح بیان کنید، در این مرحله از جملاتی که با «من» شروع می شوند، استفاده کنید. ۵- از طرف مقابلتان بت نسازید وقتی از طرف مقابل بت می سازیم و او را موجودی بی عیب و نقص و مقدس تصور می کنیم، خودمان را فراموش می کنیم و فکر می کنیم در مقابل این انسان برتر هیچ هستیم! ولی او هم مثل ما آدم است؛ با همه خصوصیت های خوب و بد یک آدم؛ مثل خودما. بنابراین طرف مقابل را باید آنطور که هست و با همه خوبی ها و بدی هایش ببینیم و بعد، هر تصمیمی که خواستیم بگیریم. البته اینکه طرف5 مقابلمان را بی نقص تصور کنیم، می تواند دلایل روانکاوانه عجیب و غریبی داشته باشد و بی نقص بودن طرف مقابل یکجورهایی به رخ کشیدن سلیقه خودمان به خودمان است؛ یعنی این معنا را می دهد که من آنقدر آدم والایی هستم که به کمتر از موجود بی نقص راضی نمی شوم. حواستان به این مکانیسم های دفاعی گول زننده باشد. ۶- مقایسه نکنید خیلی از ما عادت کرده ایم زندگی و روابط شخصی مان را را رابطه و زندگی دیگران مقایسه کنیم و به دنبال این مقایسه هم یا از طرف مقابل توقع های خاصی داشته باشیم یا انتقام ناکامی های قبلیمان را از نامزدمان بگیریم! مقایسه کردن را فراموش کنیم و به خاطر بسپاریم که رابطه هر کدام از ما منحصر به فرد است و مثل خود ما و رفتارهای ویژه خود ما هستند. متاسفانه مقایسه کردن ها مخصوص در خانم ها می تواند از همان اول تخم کینه را در دل طرف مقابل بکارد. به عنوان مثال کسی که از نامزد شاغلش می خواهد که وقت بیشتری برایش بگذارد به این دلیل که فلان کس وقت بیشتری برای نامزدش می گذارد. این مقایسه ها معمولا بدون در نظر گرفتن سن، وضعیت شغلی، وضعیت مالی، وضعیت تحصیلی و وضعیت فرهنگی طرف مقابل صورت می گیرد. ضمن اینکه مقایسه کردن های این شکلی باعث می شود که نامزد شما – که او هم در حال بررسی شماست – به این نتیجه برسد که با آدم بی انصافی نامزد کرده است و همین مقدمه جدایی را فراهم آورد. در نهایت اینکه این مقایسه ها ممکن است بتواند در دوران نامزدی رفتار نامزدتان را موقتا عوض کند و او به خاطر شما دست به کارهایی بزند اما ناخواسته بودن این کارها هم طعم تلخی را در ذهن او به جا خواهد گذاشت و هم کمکی به هدف نامزدی یعنی شناخت بیشتر نمی کند. منابع : بیتوته / نمناک / عصر ایران
  8. بگومگوهای نه چندان جدی اتفاقی است که اغلب زوج‌ها در مقطعی از زندگی مشترک تجربه‌اش می‌کنند. به قول قدیمی‌ترها، دعوای زن و شوهری نمک زندگی است، ولی وای به حال روزی که بگومگوهای ساده به خشونت کلامی یا فیزیکی کشیده شوند. اگر رابطه‌تان به دلیل همین خشونت‌ها دچار تلاطم شده است، آگاه باشید که کوچک‌ترین رفتار نسنجیده‌ای می‌تواند اوضاع زندگی‌تان را وخیم‌تر کند. در ادامه با ما همراه باشید تا یاد بگیرید چگونه بعد از هر دعوایی رابطه‌‌تان را دوباره از سر بگیرید و از بروز مشاجره‌‌های بعدی جلوگیری کنید. ۱. دعوا را کِش‌ ندهید وقتی گرد و خاکی که به پا کرده بودید فروکش کرد و سر و صدای دعوا خوابید، یادتان باشد باز هم خطر حمله بیخ گوش‌تان است، چرا که هر دو طرف هنوز به لحاظ احساسی داغ هستید. شاید طرف مقابل یا حتی خودتان ناگهان به سرتان بزند که یک بار دیگر ناغافل حمله کنید. ممکن است حمله‌ی آخر فقط در حد چند کلمه‌ی نیش‌دار باشد، اما همین تکه‌پرانی‌ها باعث می‌شوند دعوا کِش پیدا کند و دلخوری‌ها ریشه‌دارتر شوند. پس بهتر است که در دعوای زن و شوهری، خیلی حرف و حدیث‌ها را کش ندهید. شاید هم برای اینکه دعوا دیگر کِش پیدا نکند، تصمیم بگیرید قضیه را با شوخ‌طبعی خاتمه دهید. اما یادتان باشد که شوخی‌های نسنجیده به کار نبرید. مثلا از این قبیل شوخی‌ها خودداری کنید: «عزیزم، شنیدی که می‌گن تحقیقات نشون داده فقط ۲۰ درصد آقایون عقل دارن؟ خُب آخه ۸۰ درصد بقیه‌شون زن دارن!» در چنین موقعیت پرخطری، حتی شوخیِ اینکه از روی بی‌عقلی زن گرفته‌اید، نابه‌جا و نسنجیده است. شاید واقعا منظوری نداشته باشید، اما همسرتان در این لحظه به قدری حساس است که احتمال دارد منظورتان را طور دیگری برداشت کند. با این‌گونه شوخی‌های نابه‌جا و نسنجیده‌ای ممکن است همسرتان فکر کند اینقدر از تشکیل خانواده و زندگی مشترک پشیمان هستید که ای کاش از همان اول، به قول خودتان عقل می‌داشتید و ازدواج نمی‌کردید. نه اینکه اصلا شوخی نکنید، بلکه در انتخاب نوع شوخی تا حد امکان محتاط باشید. شوخی وقتی به حل دعوای زن و شوهری کمک می‌کند که در جهت تخریب طرف مقابل نباشد. پس اگر جوکی به ذهن‌تان رسید که احساس کردید شاید همسرتان از شنیدنش ناراحت شود، اصلا حرفش را هم نزنید. حتی از انجام رفتار شوخی‌آمیزی که می‌دانید خوشایند همسرتان نیست، حتما پرهیز کنید. وقتی شوخی یک‌طرفه باشد، حس اعتماد و خوش‌نیتی از بین می‌رود و در نتیجه، رابطه‌تان وخیم‌تر خواهد شد. تا زمانی که رابطه‌تان به حالت عادی برگردد، باید بی‌نهایت محتاطانه رفتار کنید تا همسرتان دوباره عصبانی و دلگیر نشود. شاید این همه احتیاط خسته‌کننده باشد، اما مطمئنا به جدال دائم می‌ارزد. ۲. بگذارید همسرتان با خودش خلوت کند بعد از یک دعوای زن و شوهریِ مفصل شاید احساس کنید که نیاز دارید مدتی با خودتان خلوت کنید. ممکن است دل‌تان بخواهد تا وقتی دچار احساسات منفی هستید، خیلی با همسرتان برخورد نداشته باشید و این اصلا اِشکالی ندارد. اما اگر فقط یک نفر، زن یا شوهر، به تنهایی نیاز داشته باشد و طرف مقابل مانع خلوت کردنش شود، ممکن است اوضاع به هم بریزد. در چنین موقعیت‌هایی به توصیه‌های زیر توجه داشته باشید: وقتی همسرتان عنوان می‌کند که نیاز دارد مدتی تنها باشد مانع نشوید، چرا که در خلوت فکر کردن همسرتان می‌تواند موجب استحکام طولانی‌مدت رابطه‌تان شود. درست است که دل‌تان می‌خواهد همسرتان در کنارتان باشد، اما ممکن است با مانع شدن‌تان، اوضاع را وخیم‌تر کنید. وقت بگذارید و به افکار و احساسات‌تان سر و سامان دهید‌. اگر همسرتان عنوان کرد که نیاز دارد اندکی با خودش خلوت کند، به تصمیمش احترام بگذارید و به فکر اقدامات تلافی‌جویانه نباشید. به توصیه‌ی دکتر هال شوری (Dr. Hala Shorey)، استادیار روانشناسی در دانشگاه ویدِنِر (Wiedener)، باید صبوری کنید تا زمان مناسب برای صحبت کردن فرا برسد. وی معتقد است خلوت کردن موجب می‌شود دو طرف فرصت پیدا کنند بر عصبانیت‌شان مسلط شوند: «تا زمانی که طرف مقابل‌تان هنوز داغ است، صحبت کردن فایده‌ای ندارد.» دکتر شوری توضیح می‌دهد که بسیاری از افراد به اشتباه فکر می‌کنند باید همه‌ی حرف‌شان را در همان بحبوحه‌ی دعوا بزنند: «عزیزم، من اشتباه کردم. رفتارم احمقانه بود.» وقتی این‌گونه حرفی را وسط دعوا عنوان می‌کنید، انتظارش را هم داشته باشید که طرف مقابل‌ در جواب، توی ذوق‌تان بزند: «آره، تو یه احمقی.» و به این ترتیب، دوباره دعوا بالا می‌گیرد. یادتان باشد اگر تصمیم دارید مدتی دور بمانید، حتما اطمینان حاصل کنید که همسرتان در نبودتان آسیب روحی نبیند. شاید واقعا به خلوت و تنهایی نیاز داشته باشید، اما گاهی حمایت عاطفی و در کنار هم بودن، کمک بیشتری به بهبود رابطه‌تان خواهد کرد. ۳. مسالمت‌آمیز گفت‌وگو کنید شاید این راهکار خیلی کلیشه‌ای به نظر برسد، اما باور کنید گفت‌و‌گوی مسالمت‌آمیز رمز موفقیت هر رابطه‌ای است. برای اینکه بتوانید رابطه‌تان را از سر بگیرید، باید در مورد احساسات‌تان با یکدیگر صحبت کنید. پس قبل از هر چیزی لازم است احساسی را که نسبت به اختلافات اخیر دارید، به خوبی درک کنید. حتی اگر نتوانستید درباره‌ی اینکه دقیقا چه احساسی دارید با خودتان به نتیجه‌‌ی مشخصی برسید، باز هم باید در مورد همین سرگشتگی با همسرتان صحبت کنید. همچنین اگر نیاز دارید مدتی با خودتان تنها باشید تا افکارتان را جمع‌و‌جور کنید، باید این تصمیم‌تان را قبل از اینکه به خلوت بروید با همسرتان در میان بگذارید. البته که گفت‌و‌گوی مسالمت‌آمیز بعد از دعوای مفصلی که داشته‌اید آسان نیست، اما نهایت تلاش‌تان را به کار بگیرید تا از این مرحله نیز عبور کنید. برای اینکه سوءِتفاهمی پیش نیاید و جنجال تازه‌ای بروز نکند، باید با همسرتان درباره‌ی اینکه چه انتظاراتی از یکدیگر دارید، صحبت کنید. اگر قصد دارید به طور خاص روی قضیه‌ای که سرش دعوا کرده بودید تمرکز کنید، توصیه‌های زیر را در نظر داشته باشید: دکتر شوری توصیه می‌کند به جای اینکه فقط حرف خودتان را بزنید و روی موضع‌تان پافشاری کنید، مسئولیت رفتاری را که احساسات همسر‌تان را جریحه‌دار کرده بپذیرید. اگر رفتارتان طوری بوده که احساسات همسرتان را جریحه‌دار کرده است، از تبرئه کردن خودتان بپرهیزید. وقتی مدام در دفاع از خودتان حرف بزنید، دعوا ادامه‌دار می‌شود. پس به احساسات طرف مقابل احترام بگذارید و قضیه را از تمامی جهات ببینید، نه فقط از موضع خودتان. اگر احساس می‌کنید باید درباره‌ی رفتاری که داشته‌اید توضیحی بدهید، بهتر است صبر کنید و در بحبوحه‌ی دعوا هیچ حرفی در این مورد نزنید. پس توضیحات‌تان را به زمانی که دعوا حسابی فروکش کرد و دو طرف بر خودتان مسلط شدید، موکول کنید. باید بپذیرید که بهبود رابطه‌‌‌تان زمان می‌برد. دکتر شوری توصیه می‌کند یک جدول زمانی تهیه کنید تا ببینید هرچه از روز دعوا دورتر می‌شوید، رابطه‌تان چه تغییری می‌کند. برای اینکه از دعواهای مشابه در آینده جلوگیری کنید، بهتر است با یکدیگر روی مجموعه‌ای از قوانین به توافق برسید. سعی کنید بفهمید بار دیگری که کارتان به جر و بحث کشید، چگونه باید رفتار کنید تا دعوا بالا نگیرد. مرکز بهداشت روان دانشگاه تگزاس توصیه می‌کند از این سه قانون غافل نشوید: در هر نشست فقط روی یک مشکل تکیه کنید. تا زمانی که پرونده‌ی یک قضیه را کاملا نبسته‌اید، نباید هیچ قضیه‌ی دیگری را وسط بکشید. اگر همه‌ی دلخوری‌های‌تان را یکجا مطرح کنید، اوضاع به هم می‌ریزد و هیچ کدام از مشکلات‌تان حل نخواهند شد. به موضوعات شخصی و نامربوط اشاره نکنید. اگر به موضوعات شخصی و نامربوطی که نقطه‌ی حساسیت طرف مقابل‌تان است دست بگذارید، رابطه‌تان به آفت بی‌اعتمادی، خشم و آسیب‌پذیری دچار خواهد شد. یکدیگر را متهم نکنید. اگر همسرتان را متهم کنید، مطمئن باشید که گارد می‌گیرد و به جای اینکه به درک متقابل برسد، فقط سعی می‌کند از خودش دفاع کند. پس برای اینکه حالت تدافعی ایجاد نشود، از متهم کردن طرف مقابل بپرهیزید و در عوض، به همسرتان توضیح دهید که چرا از دستش دلگیر شده‌اید. در مجموع، باید به دنبال راهکاری باشید تا گفت‌و‌گویِ بعد از دعوا به مشاجره تبدیل نشود، بلکه سازنده و پُربار باشد. از این رو، لازم است قوانینی تعیین کنید که با رعایت‌شان بتوانید مسالمت‌آمیز گفت‌وگو کنید. اگر هم مایل نیستید قاعده و قانونی تعیین کنید، باید هر کدام‌تان نهایت تلاش‌تان را به کار بگیرید تا مسیر گفت‌و‌گو به سمت مشاجره پیش نرود. ۴. به یکدیگر عشق بورزید به جای اینکه نسبت به یکدیگر خشم بگیرید، مهربانی و خوش‌رویی پیشه کنید. برای اینکه به همسرتان نشان دهید دوستش دارید و حضورش در زندگی‌تان بی‌‌اهمیت نیست، مهربانانه رفتار کنید و از جادوی کلمات دلنشین غافل نشوید. معمولا اگر زن یا شوهر احساس کند که دیگر در دل همسرش جایی ندارد، زندگی مشترک تلخ خواهد شد. رفتارهای خیلی کوچکی که حاکی از توجه و محبت هستند، معجزه می‌کنند. مثلا همین که به همسرتان پیامک‌های محبت‌آمیز بفرستید یا به آهستگی روی شانه‌اش دست بگذارید، به بهبود رابطه‌تان کمک می‌کند. البته این رفتارها زمانی که هنوز طرف مقابل‌تان داغ باشد، احتمالا جواب نمی‌دهند. اما بعد از اینکه اوضاع کمی آرام‌تر شد، می‌توانید با نرم‌خویی در جهت بهبود رابطه‌تان قدم بردارید. رفتارهای محبت‌آمیز نشان می‌دهند که به همسرتان اهمیت می‌دهید و به دنبال بهبود رابطه‌تان هستید. امیدواریم بتوانید با به کار بستن راهکارهایی که مرور کردیم، در جهت بهبود زندگی مشترک‌تان قدم بردارید. اما اگر اوضاع به حدی وخیم است که نمی‌توانید با یکدیگر روبه‌رو شوید، بهتر است از یک مشاور کمک بگیرید تا از راهنمایی‌های تخصصی‌تر بهره‌مند شوید. برگرفته از: lifehacker.com ترجمه: صدف دژآلود منبع: چطور
  9. احترام به همسر یک اصل مشترک در تمامی روابط موفق، پایدار و سرشار از عشق است. رابطه‌ای که از این اصل حیاتی محروم باشد، دیر یا زود به ویرانه‌ای تبدیل خواهد شد که آباد کردنش اگر هم ممکن باشد، زمان خیلی زیادی می‌برد. برای اینکه حرمت زندگی مشترک‌تان حفظ شود، قبل از هر چیزی باید بتوانید خودتان و همسرتان را در قالب یک تیم واحد تصور کنید و حقوق یکدیگر را بشناسید. اما پرسش این است که زن و شوهر چگونه می‌توانند با یکدیگر مثل یک هم‌تیمی رفتار کنند و حقوق همدیگر را بشناسند؟ در ادامه با ما همراه باشید تا علاوه بر پاسخ به این پرسش‌‌ها درباره‌ی بایدها و نبایدهای زندگی مشترک صحبت کنیم. ۱. خانواده به منزله‌ی یک تیم خودتان و همسرتان را در قالب یک تیم تصور کنید اگر می‌خواهید به همسرتان احترام بگذارید، قبل از هر چیزی باید یاد بگیرید خودتان و همسرتان را در قالب یک تیم ببینید. باید در تصمیمات مشترک‌تان درست مثل یک تیم واقعی فکر کنید و حتی در تصمیماتی که به صورت انفرادی اتخاذ می‌کنید، همیشه باید همسرتان را هم در نظر داشته باشید. به جای اینکه خواسته‌های‌تان را در تضادِ با خواسته‌های همسرتان قرار دهید، باید سعی کنید به سوی اهداف مشترکی حرکت کنید که به نفع هر دو نفرتان باشند. برای اینکه به یک تیم قوی تبدیل شوید، لازم نیست که دو نفرتان دقیقا شبیه هم فکر کنید، اما نکته‌ی کلیدی این است که باید بتوانید حتی در مواقعی که اختلاف نظر دارید، نسبت به یکدیگر مهربانانه و محترمانه برخورد کنید. وقتی تصمیمی می‌گیرید که پای هر دو نفرتان در میان است، تا حد امکان موقع صحبت کردن منم منم نکنید و در عوض، جملات‌تان را با کلمه‌ی «ما» آغاز کنید. خلاصه اینکه اگر خودتان و همسرتان را در یک جبهه‌ی واحد ببینید، آن‌وقت می‌توانید احترامی را که شایسته‌ی همسرتان است، خالصانه نثارش کنید. اگر با همسرتان اختلاف نظر دارید، دلایل‌تان را محترمانه به بحث بگذارید بعید است بتوانید با همسرتان در تمامی مسائل اتفاق نظر داشته باشید که البته اِشکالی هم ندارد. اما وقتی به اختلاف نظر برمی‌خورید، باید سعی کنید موضع‌تان را محترمانه به همسرتان توضیح دهید. اگر به همسرتان بگویید: «این کاری که می‌خوای بکنی واقعا احمقانه‌ست.» یا «اصلا باورم نمی‌شه که می‌خوای دست به همچین کار احمقانه‌ای بزنی.»، احتمالا همسرتان از شدت عصبانیت حالت تدافعی به خودش خواهد گرفت، طوری که دیگر نمی‌توانید گفت‌و‌گوی سازنده‌ای داشته باشید. در عوض به همسرتان بگویید: «می‌فهمم که چرا داری به این قضیه این شکلی نگاه می‌کنی.» یا «فکر نمی‌کنم کاری که می‌خوای بکنی، تصمیم خیلی مناسبی باشه، حداقل الآن.» و هم‌زمان به لحن و طرز صحبت کردن‌تان نیز دقت کنید. یادتان باشد اگر خشونت‌آمیز برخورد کنید، همسرتان ترغیب می‌شود افکارش را پنهان کند و به راحتی تن به سازش ندهد. با تفاوت‌هایی که با یکدیگر دارید کنار بیایید و به این تفاوت‌ها احترام بگذارید هرچه بیشتر از آغاز زندگی مشترک‌تان بگذرد، متوجه خواهید شد که در برخی زمینه‌ها اصلاً هیچ شباهتی به همسرتان ندارید. ممکن است همسرتان وسواسی و خجالتی باشد، در حالی‌ که خودتان شلخته و اجتماعی هستید. شاید بتوانید خودتان را اندکی تغییر دهید و با ویژگی‌های همسرتان سازگارتر شوید، اما مطمئن باشید که هرگز نمی‌توانید کاملاً تغییر کنید. پس یاد بگیرید تفاوت‌های یکدیگر را بپذیرید و به این تفاوت‌ها احترام بگذارید تا خدشه‌ای به روابط‌تان وارد نشود. مثلاً اگر خودتان شلخته هستید و همسرتان وسواسی است، سعی کنید تا جایی که از دست‌تان برمی‌آید در مرتب نگه داشتن منزل کوشا باشید. حتی اگر مطمئن هستید که نمی‌توانید در حد استاندارد همسرتان با نظم و ترتیب باشید، حداقل ریخت‌وپاش اضافی هم نکنید. از محبت‌های همسرتان قدردانی کنید از همراهی و حمایت همسرتان قدردانی کنید و بگذارید بداند که سپاسگزارش هستید. به جای اینکه مدام نِق بزنید و دائما از مشکلاتی که در زندگی مشترک‌تان دارید شاکی باشید، نیمه‌ی پر لیوان را هم ببینید. مثلاً اگر همیشه همسرتان با خوش‌رویی به استقبال‌تان می‌آید، غذایی را که دوست دارید برای‌تان می‌پزد و در هر شرایطی پای صحبت‌های‌تان می‌نشیند، باید سعی کنید به طریقی نشانش دهید که متوجه همراهی و حمایتش هستید. مستقیما تشکر کنید یا اینکه یک یادداشت مهربانانه بنویسید. اینکه نسبت به رفتارهای محبت‌آمیز همسرتان بی‌اعتنا باشید، نشانه‌ی بی‌احترامی است و موجب می‌شود که همسرتان فکر کند محبت‌هایش را اصلا نمی‌بینید. به خودتان احترام بگذارید کسی که به خودش احترام نمی‌گذارد، با همسرش هم نمی‌تواند محترمانه برخورد کند. احترامِ به خود رمز پیروزی در روابط زن و شوهری و به طور کلی زندگی است. به بدن خود احترام بگذارید و از رفتارهای پرخطری که برای‌تان بی‌احترامی به همراه خواهند آورد بپرهیزید. مثلاً دخانیات مصرف نکنید و با دیگران گلاویز نشوید. دوست صمیمی خودتان باشید، چرا که یک دوست صمیمی به خوبی درک می‌کند که چه رفتاری دوستش را رنجیده‌خاطر خواهد کرد و احترامش را از بین خواهد برد. خلاصه اینکه سعی کنید بهترین ورژن خودتان باشید. در غیر این صورت نه تنها نمی‌توانید به همسرتان احترام بگذارید، بلکه به‌ راحتی طعمه‌ی افرادی خواهید شد که برای‌تان هیچ احترامی قائل نیستند. وقتی به اختلاف نظر برمی‌خورید، به جای مشاجره، مصالحه کنید برای اینکه احترام همسرتان را حفظ کنید، باید یاد بگیرید در مواقعی که به اختلاف نظر برمی‌خورید به مصالحه برسید. اگر قصد دارید در مورد قضیه‌ای یک تصمیم مشترک بگیرید، ابتدا باید صحبت‌های همدیگر را به دقت بشنوید و از موضع یکدیگر کاملا باخبر شوید. فقط در این صورت است که می‌توانید جوانب مثبت و منفی قضیه را به شکلی محترمانه به بحث بگذارید و در نهایت به نتیجه‌ای برسید که خوشایند هر دو نفرتان باشد. به جای اینکه حرف‌تان را به قیمت جریحه‌دار کردن احساسات همسرتان به کُرسی بنشانید، سعی کنید به مصالحه برسید تا طرف مقابل‌تان را هم خشنود کرده باشید. وقتی تصمیم مهمی می‌گیرید و واقعا نمی‌توانید به بخشی از خواسته‌های‌‌‌تان بی‌اعتنا باشید، از همسرتان محترمانه تقاضا کنید اندکی کوتاه بیاید و خواسته‌هایی را که دارید نادیده نگیرد. اما اگر درباره‌ی موضوعات نه چندان مهم تصمیم می‌گیرید، مثلا اینکه برای شام به کدام رستوران بروید، بهتر است با هم قرار بگذارید که نوبتی انتخاب کنید. هم خودتان و هم همسرتان تمرین کنید که جوابگوی اشتباهات‌تان باشید هم خودتان و هم همسرتان باید یاد بگیرید که مسئولیت رفتارهای‌تان را بپذیرید و جوابگوی اشتباهات‌تان باشید. اینکه در صورت به خطا رفتن فقط عذرخواهی کنید کافی نیست، بلکه باید کاملا آگاه باشید که کدام رفتارهای‌تان موجب رنجش همسرتان می‌شوند و در مقابل، همسرتان نیز باید بداند که از کدام رفتارهای ریز و درشتش رنجیده‌خاطر می‌شوید. مثلا اگر یک شب دو ساعت دیرتر از همیشه به منزل آمدید و با اینکه می‌دانستید همسرتان برای شام منتظرتان است، یک زنگ هم نزده بودید، باید انتظارش را داشته باشید که همسرتان این رفتارتان را توهین‌آمیز تلقی کند. در این‌گونه موارد چاره‌ای ندارید جز اینکه جوابگوی رفتار توهین‌آمیزتان باشید. تا زمانی که هر دو نفرتان نسبت به پیامدهای رفتارهایی که در پیش می‌گیرید آگاه باشید و درک کنید که چه رفتارهایی از سوی همسرتان توهین‌آمیز تلقی می‌شوند، می‌توانید یک رابطه‌ی سالم و پایدار داشته باشید. به عبارت دیگر، اگر بتوانید مسالمت‌آمیز درباره‌ی اشتباهات‌تان صحبت کنید، یعنی رابطه‌تان در مسیر درستی قرار دارد. ۲. راهکارهایی برای احترام به همسر وقتی اشتباهی مرتکب می‌شوید عذرخواهی کنید وقتی اشتباهی مرتکب می‌شوید عذرخواهی کنید تا احترام همسرتان حفظ شود. به جای اینکه اشتباه‌تان را انکار یا لاپوشانی کنید، به همسرتان نشان دهید که از صمیم قلب متأسف هستید. تأسف‌تان را نه فقط در حرف بلکه در عمل نیز ثابت کنید و همه‌ی تلاش‌تان را به کار بگیرید تا خطای مرتکب شده را دوباره تکرار نکنید. مثلا اینکه فقط بگویید: «متأسفم که باعث شدم احساساتت جریحه‌دار بشه.» یا «ببخشید که باعث شدم اعصابت حسابی به هم بریزه.» کافی نیست. باید مسئولیت خطایی را که مرتکب شده‌اید بپذیرید و نشان دهید که حقیقتا متوجه اشتباه‌تان شده‌اید. به چشم‌های همسرتان نگاه کنید و بگویید که چقدر بابت اتفاق پیش آمده پشیمان هستید و چقدر دل‌تان می‌خواهد دلخوری‌های اخیر را جبران کنید. یاد بگیرید خودتان را به جای همسرتان تصور کنید وقتی سعی دارید به یک تصمیم مشترک برسید یا حتی وقتی کارتان به جر و بحث کشیده می‌شود، سعی کنید خودتان را به جای طرف مقابل بگذارید. مثلا اگر پدر همسرتان در بیمارستان بستری است، قبل از اینکه سرِ شستن ظرف‌ها دعوا بگیرید، با خودتان فکر کنید که همسرتان در حال حاضر چه غصه‌ی بزرگی در دلش دارد. قبل از شروع هر گفتگو یا مشاجره‌ای اندکی به خودتان فرصت دهید تا قضیه را از موضع همسرتان ببینید. اینکه بتوانید خودتان را چند لحظه‌ای به جای همسرتان تصور کنید، رفتار ملاحظه‌گرایانه‌ای است که به همسرتان نشان می‌دهد برایش احترام خیلی زیادی قائل هستید. شنونده‌ی خوبی باشید در روزگاری زندگی می‌کنیم که بسیاری از مردم اینقدر سرشان به دنیای فناوری گرم است که اصلا وقت گوش دادن به درددل‌های همدیگر را ندارند. برای اینکه به همسرتان احترام بگذارید، باید وقتی برای‌تان صحبت می‌کند به دقت پای صحبت‌هایش بنشینید. تلفن همراه‌تان را کنار بگذارید و ارتباط چشمی برقرار کنید. سعی کنید حواس‌تان به محیط اطراف پرت نشود. موقع گوش دادن نباید وسط حرف همسرتان بپرید یا تا زمانی که مشورت نخواسته نصیحتش کنید، فقط کافی است سراپا گوش باشید. برای اینکه نشان دهید شنونده‌ی خوبی هستید، بعد از اینکه صحبت‌های همسرتان تمام شد، بعضی صحبت‌هایش را در قالب کلمات خودتان تکرار کنید تا طرف مقابل متوجه شود پیامش را کاملا درک کرده‌اید. مثلا بگویید: «می‌فهمم چقدر ناراحتی که رئیست قَدرِت رو نمی‌دونه.»، اما یادتان باشد پشت سر هم از کلمات یا جملات تأکیدی مثل «آره، می‌دونم چی می‌گی.» استفاده نکنید. به خط قرمزهای همسرتان احترام بگذارید خط قرمزهای همدیگر را بشناسید و سعی کنید از این خط قرمزها عبور نکنید. شاید همسرتان دوست نداشته باشد به عکس‌های قدیمی داخل صندوقچه‌‌اش سَرَک بکشید یا درباره‌ی گذشته‌اش با دیگران صحبت کنید. هرگز همسرتان را به دلیل اضافه‌وزنش در دوران کودکی دست نیندازید یا تلفن همراهش را بدون اجازه زیر و رو نکنید. شاید همسرتان دوست نداشته باشد بعضی وسایل مورد علاقه‌اش را با کسی شریک شود، پس درکش کنید. شاید همسرتان مایل نباشد درباره‌ی همسر سابقش حتی یک کلمه صحبت کند و این رفتارش برای‌تان غیرقابل پذیرش باشد. در این قبیل موارد، می‌توانید از همسرتان بپرسید که چرا دوست ندارد در این مورد صحبت کند، اما رعایت ادب فراموش‌تان نشود. پس اگر نمی‌توانید با بعضی خط قرمزهای همسرتان کنار بیایید، چاره‌ای نیست جز اینکه محترمانه درباره‌ی این مسئله گفتگو کنید. به همسرتان کمک کنید تا اهدافش را تحقق ببخشد برای اینکه به همسرتان احترام بگذارید باید بهترین‌ها را برایش بخواهید و کمک کنید تا با پرورش قابلیت‌هایی که دارد، رؤیاهایش را به واقعیت تبدیل کند. مثلا به همسرتان قوت قلب دهید تا نگارش کتابی را که پنج سال پیش آغاز کرده بود به سرانجام برساند. هرگز به همسرتان تلقین نکنید که نمی‌تواند به آرزوهایش برسد. در عوض، همیشه همسرتان را تشویق کنید که به درجات بالاتر صعود کند. اما اگر احساس می‌کنید که تحقق برخی اهداف همسرتان امکان‌پذیر نیست و دلایل مشخصی نیز دارید، باید دیدگاه‌تان را دوستانه و مسالمت‌آمیز به بحث بگذارید. حتی اگر برخی اهداف همسرتان را در تضادِ با خواسته‌های خودتان می‌بینید، باید به جای اینکه جلوی تحقق اهدافش را بگیرید، درباره‌ی اختلاف نظرتان گفت‌وگو کنید. با همسرتان همدردی کنید در یک رابطه‌ی موفق باید بتوانید با همسرتان همدردی کنید. اگر همسرتان واقعا برای‌تان اهمیت دارد، باید بتوانید عشق‌تان را ابراز کنید و در مواقع سختی قادر به گذشت باشید. باید بپذیرید که همسرتان هم گرفتاری‌های خاص خودش را دارد. حتی اگر همسرتان دست به کاری زده که از ابتدا با انجامش موافق نبوده‌اید، باز هم حق ندارید احساساتش را در فراز و نشیب‌های مسیری که پیش گرفته نادیده بگیرید. سعی کنید هر وقت همسرتان به همراهی و حمایت‌تان نیاز دارد، از عشق و محبت‌تان دریغ نکنید. شاید همیشه نتوانید در احساسات همسرتان شریک شوید، اما اطمینان حاصل کنید که هر وقت به همدردی‌تان نیاز دارد، حتما در کنارش باشید. تحت هیچ شرایطی به همسرتان دروغ نگویید برای اینکه اصل احترام به همسر را رعایت کنید، باید به تمامی موارد فوق راستگویی را هم اضافه کنید. هرگز درباره‌ی اینکه چرا از سر کار دیر به منزل برگشتید دروغ نگویید. حواس‌تان باشد رفتاری نکنید که باعث بی‌اعتمادی همسرتان شود. شاید مایل نباشید درباره‌ی بعضی مسائل خصوصی‌تان صحبت کنید، اما این بی‌میلی دلیل نمی‌شود که صافْ صافْ به چشم‌های همسرتان نگاه کنید و دروغ ببافید. اگر همسرتان بی‌اعتماد شود، به سختی می‌توانید اعتمادش را دوباره جلب کنید. حتی گاهی دروغ‌های مصلحت‌آمیز نیز ممکن است موجب رنجش طرف مقابل‌ شوند. در هر صورت اگر به دروغ گفتن به همسرتان عادت کرده‌اید، آگاه باشید که این رفتارتان چیزی جز بی‌احترامی نیست. گاهی وقت‌ها بگذارید همسرتان با خودش خلوت کند اگر همسرتان عنوان کرد که نیاز دارد اندکی با خودش تنها باشد، خلوتش را به هم نزنید. هر کسی گاهی نیاز دارد برای سر و سامان دادن به افکار یا حتی کارهای عقب‌مانده‌اش چند مدتی با خودش خلوت کند. فکر نکنید همسرتان از دست‌تان خسته شده یا حوصله‌تان را ندارد. اگر از این تصمیم به دلهره افتاده‌اید، می‌توانید نگرانی‌تان را با همسرتان در میان بگذارید تا خیال‌تان از این بابت راحت شود. یادتان باشد وقتی در این مورد با همسرتان صحبت می‌کنید، حالت تدافعی به خودتان نگیرید. مثلا می‌توانید با لحنی آرام به همسرتان بگویید: «عزیزم، چند وقته خیلی با هم نبودیم، الآنم اگه بخوای با خودت تنها باشی، خیلی دلم برات تنگ می‌شه.» و به این ترتیب به همسرتان نشان دهید که برایش احترام قائل هستید. ۳. نبایدهای زندگی مشترک همسرتان را در جمع خجالت‌زده نکنید هرگز همسرتان را در جمع، چه در مقابل اعضای خانواده و چه در مقابل غریبه‌ها، مورد سرزنش قرار ندهید. اگر مشکلی با همسرتان دارید، باید در خلوت خودتان مطرحش کنید، نه در جمع دیگران. اگر همسرتان را در جمع خجالت‌زده و سرافکنده کنید، نه تنها به شدت از دست‌تان می‌رنجد، بلکه اطرافیان‌تان هم در معذورات قرار می‌گیرند. اگر در جمع به همسرتان پرخاش کردید، حتما عذرخواهی کنید و پشیمانی‌تان را نشان دهید. به جای اینکه همسرتان را در جمع با اسامی مسخره صدا بزنید و باعث خجالتش شوید، از او تعریف کنید، طوری که در مقابل دیگران احساس بهتری نسبت به خودش داشته باشد. پشت سر همسرتان نزد دیگران بدگویی نکنید نباید مسائل خصوصی زندگی‌تان را نزد خانواده یا دوستان‌تان فاش کنید و درباره‌ی رفتارهای آزاردهنده‌ی همسرتان بدگویی کنید. شاید گاهی مجبور شوید درباره‌ی مشکلات خانوادگی‌تان از دیگران مشورت بگیرید، اما یادتان باشد که اگر مدام از همسرتان نزد خانواده و دوستان بدگویی کنید، راه به جایی نخواهید برد. اینکه در غیاب همسرتان پشت سرش بدگویی کنید، نشانه‌ی بی‌احترامی است. اگر روزی بفهمید که همسرتان همیشه در دورهمی‌هایی که‌ حضور نداشتید، غیبت‌تان را می‌کرده، چه حالی پیدا خواهید کرد؟ پس کلاه‌تان را قاضی کنید و از این رفتار ناپسند دست بردارید. نگذارید احساسات منفی‌تان تلمبار شوند هرگز اجازه ندهید احساسات‌تان آنقدر روی هم تلمبار شوند که دیگر چاره‌ای جز داد و فریاد نداشته باشید. اگر چیزی آزارتان می‌دهد، از همسرتان بخواهید که چند لحظه‌ای بنشیند تا جدی درباره‌ی این قضیه صحبت کنید. آن‌قدر طولش ندهید تا خودِ همسرتان علت ناراحتی‌تان را حدس بزند یا زمانی سر صحبت را باز کند که موقعش نیست. همین که حاضر نیستید درباره‌ی چیزی که آزارتان می‌دهد با همسرتان صحبت کنید، خودش یک نوع بی‌احترامی است که موجب می‌شود پنهانی نسبت به همسرتان خشمگین باشید. احساسات همسرتان را با تعریف و تمجیدهای بی‌جا از همجنس‌هایش جریحه‌دار نکنید فرقی نمی‌کند، هم زن و هم شوهر، نباید طوری رفتار کنند که همسرشان فکر کند رابطه‌‌ی زناشویی‌شان را جدی نگرفته‌‌اند و به اصول زندگی مشترک پایبند نیستند. اگر مدام نزد همسرتان با آب و تاب فراوان از جذابیت‌های فلان آقا یا خانم حرف بزنید، مطمئنا همسرتان را رنجیده‌خاطر خواهید کرد. برخی افراد نسبت به این‌گونه تعریف و تمجیدها حساس‌ترند، اما به عنوان یک قانون کلی هرگز نباید درباره‌ی هم‌جنس‌های همسرتان طوری صحبت کنید که احساس کند مورد توهین و بی‌احترامی قرار گرفته است. در جمع خصوصی دوستان‌تان نیز نباید از این حرف‌ها بزنید، چرا که این رفتار چیزی جز بی‌احترامی به همسرتان نیست. حتی اگر همسرتان در جمع‌تان حضور نداشته باشد، باز هم اجازه‌ی چنین رفتاری را ندارید. نسبت به محبت‌های همسرتان بی‌اعتنا نباشید محبت‌های همسرتان را هرچند کوچک فراموش نکنید و نشان دهید که بابت محبت‌هایش سپاسگزارش هستید. با این رفتار به همسرتان ثابت می‌کنید که رابطه‌تان تأثیر مثبتی روی زندگی‌تان داشته است. بنشینید با خودتان فکر کنید آخرین باری که عشق‌تان را به همسرتان ابراز کردید، کِی بود؟ اگر یادتان نیامد می‌توانید مطمئن باشید که یک جای کار می‌لنگد، چرا که حتما مدت‌های خیلی زیادی است محبت‌های همسرتان دیگر به چشم‌تان نمی‌آیند. اما حتی اگر سرتان خیلی شلوغ بود، باز هم سعی کنید هر روز و هر لحظه عشق‌تان را به همسرتان ابراز کنید و نشان دهید که برایش اهمیت قائل هستید. برگرفته از: wikihow منبع: چطور
  10. هیچ‌کس نمی‌تواند ادعا کند که بهترین شوهر دنیاست، ابدا این‌طور نیست. اما حتما خیلی از آقایان تلاش می‌کنند همیشه همسری بهتر و بهتر باشند. هرگز فراموش نکنید که رابطه‌ی زناشویی چیزی است که نیاز به رشد و تغییر دارد و باید روی آن کار کنید. در این مطلب، می‌خواهیم اصول همسرداری و مهمترین‌ چیزی را که در مورد «یک شوهر خوب شدن» لازم است برای‌تان بگوییم. شاید خیلی از این نکات را خودتان هم تجربه کرده باشید. نقشی که همیشه در حال تغییر است اگر می‌خواهید یک شوهر خوب بشوید، اولین اصل همسرداری که باید بدانید این است که همه چیز تغییر می‌کند. همسرتان تغییر می‌کند، شما تغییر می‌کنید، شرایط زندگی‌تان تغییر می‌کند. و از آنجایی که این تغییرات بدون اخطار روی می‌دهند، شما به عنوان یک انسان و یک همسر باید مدام در حال تغییر و تحول باشید. اگر نمی‌توانید آن کسی که هستید (یا آنچه که فکر می‌کنید هستید) را تغییر دهید، پس در رابطه‌تان به مشکل برخواهید خورد. منظور این نیست که یک شوهر خوب باید در برابر تمام خواسته‌های زنش تسلیم شود، ابدا! در حقیقت، اگر این کار را بکنید از علاقه‌ی همسرتان به شما کم خواهد شد. یک زن خوب همیشه دوست دارد شما با خودتان روراست باشید و کاری را انجام دهید که شادتان می‌کند. اما از شما انتظار دارد وقتی نیاز به تغییر وجود دارد، تغییر کنید و البته حق هم دارد! دلیل اینکه در این مطلب، به جای «همسر خوبی باشیم» از «همسر خوبی بشویم» استفاده شده این است که همسر بودن نقش و جایگاهی است که مدام در حال تغییر است؛ این کار هرگز تمامی ندارد. شوهر خوب همیشه می‌داند که باید برای رابطه‌شان و برای خودش کاری بکند. لطفا این توصیه را جدی بگیرید. حالا چند نکته را با شما در میان می‌گذاریم که روی رابطه‌تان تأثیر مثبت خواهد گذاشت. متاسفانه خیلی‌ها در زندگی الگوی چندان مناسبی از یک همسر خوب بودن ندارند. ۱. با تمام وجود به حرف‌های همسرتان گوش دهید، نه اینکه فقط شنونده باشید یکی از بهترین اصول همسرداری که باید همیشه مدنظر داشته باشید این است که یک مرد باید با توجه کامل به حرف‌های همسرش گوش دهد. وقتی همسرتان مجبور می‌شود به شما بگوید کاری باید انجام دهید، یعنی متوجه اشاره‌هایی که چند بار به شما کرده، نشده‌اید. اگر می‌خواهید یک شوهر خوب بشوید باید یاد بگیرید که این اشاره‌ها چه هستند. یک مثال ساده؛ شستن ظرف‌هاست. فرض کنید خانمی عادت دارد هر شب برای همسر و فرزندانش شام درست کند و هر شب هم پدر خانواده «فراموش می‌کند» که در شستن ظرف‌ها به همسرش کمک کند. همسرش هرگز از او کمک نمی‌خواهد چون می‌داند که پدر خسته از سر کار برگشته است، اما قدردانی‌اش از زحمات همسرش را با درست کردن یک شام خوشمزه ابراز می‌کند. بعد از شام همیشه مادر خانه دلخور و اخموست. در موارد بسیار نادری که مرد در شستن ظرف‌ها کمک می‌کند، زن، یک زن متفاوت می‌شود؛ شاد و آرام و خوش‌رفتار. همسر خوب بودن یعنی اینکه خوب به حرف‌های همسرتان گوش دهید و متوجه سیگنال‌های بی‌صدایش بشوید. هر زنی خاص است و به شیوه‌‌های خاص خودش هم ارتباط برقرار می‌کند و این وظیفه‌ی شماست که مانند بهترین دوستش، این شیوه‌ها و علائم را تشخیص دهید. ۲. راه‌های ارتباطی خوب ایجاد کنید شاید بعد از خواندن اولین نکته با خود گفته‌اید: «چرا همسرم نمی‌تواند خودش بگوید که چه می‌خواهد؟» بسیار خب، اگر شما زمان زیادی را صرف گفتگو با همسرتان کرده و ارتباطی ایجاد کرده‌اید که او می‌تواند بدون اینکه احساس کنید دارد غُر می‌زند، به راحتی از شما بخواهد کاری را انجام دهید، این بسیار عالی است، منتظر باشید تا خودش به شما بگوید. اما بیشتر اوقات همسرتان خواهد گفت که نباید «مجبور» شود از شما چیزی را مستقیما بخواهد، شما خودتان باید انجامش دهید. و اینجاست که ارتباط معنی پیدا می‌کند. یک شوهر خوب شدن یعنی خلق الگوهای ارتباطی بسیار خوب. گاهی این کار، سخت می‌شود. گاهی در میانه‌ی خشم و عصبانیت شما نمی‌خواهید هیچ ارتباطی برقرار کنید. اما یک شوهر خوب سعی می‌کند این ارتباط را ایجاد کند. یک شوهر خوب، جستجو می‌کند تا بفهمد چرا به این نقطه از عصبانیت رسیده‌ است و سپس یک راه حل پیدا می‌کند. اجازه دهید باز هم برای‌تان مثالی بزنم. فرض کنید یک روز عصر بعد از پایان کار با دوستان‌تان به رستوران می‌روید. همسرتان در خانه مشغول درست کردن شام است و بسیار عالی خواهد شد اگر شما حدود ساعت هفت و نیم در خانه باشید تا با هم شام بخورید. اما این اتفاق نمی‌افتد و شما تا دیروقت بیرون می‌مانید. وقتی به خانه برمی‌گردید تعجب می‌کنید که چرا او دلخور و بدعنق است و از او می‌پرسید: «چی شده؟» یا «خسته و بی‌حوصله هستی؟» این گونه سؤال‌ها فقط شرایط را بدتر می‌کند. در نهایت هم شما بی‌خیال می‌شوید، سرش داد می‌کشید و به رختخواب می‌روید. هیچ چیزی حل نشده است! یک راه بهتر این است که از مغزتان استفاده کنید و ببینید مشکل همسرتان چیست. آیا هر وقت که با دوستان‌تان بیرون می‌روید این اتفاق می‌افتد؟ بسیار خب، پس چیزهایی فهمیده‌اید. باید سر یک فرصت مناسب بنشینید و از او بپرسید آیا از اینکه برای شام دیر آمده بودید ناراحت و دلخور است. اگر جوابش مثبت بود، از او عذرخواهی کنید و بعد قول دهید این بار اگر خواستید جایی بروید حتما از قبل به او اطلاع خواهید داد. همچنین با مهربانی و ملایمت به او بگویید خیلی خوب است که در مورد احساساتش راحت‌تر با شما صحبت کند چون شما هرگز از روی عمد، قصد رنجاندنش را ندارید. خلق الگوهای ارتباطی درست و برقرار کردن ارتباط، ازدواج‌تان را نجات خواهد داد. خلاق باشید. نگویید: «چی شده خانوم» و انتظار داشته باشید او به شما توضیح دهد و بعد هم شما بی‌تفاوت باشید! مسئولیت‌پذیر باشید و یک راه حل پیدا کنید. در مثال بالا اگر مرد این کار را می‌کرد، حتما رابطه‌شان بسیار متفاوت‌تر می‌بود و احترام بیشتری برای زن قائل می‌شد. ۳. فردیت‌تان را از دست ندهید این موضوع چیزی نیست که پدر و مادرتان به شما یاد بدهند اما آنقدر مهم است که باید اینجا در موردش حرف بزنیم. فردیت خود را از دست ندهید و تبدیل به زوجی نشوید که در هم ادغام می‌شوند. ازدواج، آمیخته شدن دو نفر نیست؛ بلکه همراهی دو نفر است. اگر حس فردیت‌تان را از دست بدهید، یک چیز خاص و منحصربه‌فرد را از دست داده‌اید. خیلی وقت‌ها زوج‌هایی را می‌بینیم که بعد از ازدواج، سرگرمی‌ها، خاطرات و علاقه‌مندی‌های خودشان را رها کرده‌اند چون تماما در طرف مقابل‌شان ذوب شده‌اند. در عرض چند ماه یا چند سال، این رابطه به انتها خواهد رسید یا دچار آشوب و ناآرامی خواهد شد زیرا از همدیگر خسته و دلزده شده‌اند. آنها فردیت‌شان را از دست داده‌اند. در آیین بودا نقل قولی است که می‌گوید: «اگر شما زمان زیادی را با کسی سپری کنید، فقط ایرادهای او را خواهید دید. حتی اگر با خود بودا هم باشید، چیزی در او پیدا خواهید کرد که آن را دوست ندارید.» وقتی در یک رابطه‌ی زناشویی، فردیت خود را رها کرده و جوری زندگی می‌کنید که انگار یک نفر هستید، این اتفاق در رابطه‌تان روی می‌دهد. یادتان می‌آید؟ وقتی برای اولین بار همدیگر را ملاقات کرده بودید، مشغولیت‌های دیگری داشتید: مطالعه، ورزش، موسیقی، شعر و شاعری، دوستان و رفقا، … و تقریبا همین چیزها بود که شما را جذب یکدیگر کرد. پس چرا ترک‌شان کردید؟ گاهی حفظ تفریحات و سرگرمی‌های گذشته کار سختی است چون کار و مشغله‌ی بسیار زیادی دارید و به سختی می‌توانید همدیگر را ببینید اما باید سعی‌تان را بکنید. شما باید تلاش هماهنگ داشته باشید تا هر هفته، زمانی را جدا از هم بگذرانید و برای خودتان کاری بکنید. اگر چنین شیوه‌ای در پیش بگیرید، بسیار شادتر خواهید بود. ۴. هرگز با همسرتان برخورد فیزیکی نکنید، ناسزا نگویید و سرش فریاد نکشید برای بعضی از افراد، این نکته‌ای بدیهی است اما ظاهرا بعضی‌ها این نکته را فراموش کرده‌اند. برخورد فیزیکی، فحش دادن و یا فریاد زدن هرگز درست نیست. اگر به جایی رسیدید که دیدید فریاد زدن، تنها جواب است پس بدانید جایی در این مسیر دچار اشتباه شده‌اید و لازم است به عقب برگردید و اصلاحش کنید. گاهی وقت‌ها شاید با دوستان‌تان در مورد همسران‌تان گفتگو کنید. حتما همیشه یکی هست که موضوع جنگ و مرافعه با همسر را پیش بکشد و در این مورد حرف بزند که: گاهی واقعا لازم است بر سر ِ همسرتان داد بکشید تا قدرت‌تان را اعلام کنید. شاید واکنش درونی‌تان به این عقیده این است: «نه، تو نباید این کارو بکنی». او، همسر توست، شریک زندگی‌ات، بهترین دوستت و معشوقه‌ات. کتک زدن، فحش دادن و فریاد زدن، انواعی از فرومایگی و تنزل‌ هستند و مناسب این شخص نیستند. خطاب به همه‌ی مردهایی که فکر می‌کنند فریاد زدن و نعره کشیدن، لازم است باید بگوییم قابل درک است که شما از کجا و چه شرایطی به اینجا رسیده‌اید و وضعیت فعلی‌تان چیست، بیشتر آقایان در چنین شرایطی بوده‌اند. اما یک نظر کارشناسانه هست که می‌گوید: «معیار تشخیص یک مرد این است که چقدر سریع عصبانی می‌شود.» وقتی بر سر همسرتان داد و فریاد می‌زنید، قدرت‌تان را نشان نمی‌دهید، بلکه فقط به او نشان می‌دهید که اراده‌ی ضعیفی دارید و صبر و تحمل‌تان بسیار کم است. مردی که همسرتان واقعا به او احترام می‌گذارد مردی است که بتواند بدون متوسل شدن به زورگویی و گردن کلفتی، از عقیده‌اش دفاع کند. مرد واقعی کسی است که بتواند در دعواها، اختلاف‌نظرها و عشق و عاشقی، خونسردی‌اش را حفظ کند. لطفا در این مورد خوب فکر کنید. ۵. مدیریت خلاقانه داشته باشید بیشتر افراد می‌دانند که مرد و زن مساوی هستند و همیشه هم همین‌طور فکر می‌کنند. اما یکی از چیزهایی که باید یاد بگیرید این است که اگر بتوانید مدیریت و رهبری خلاقانه‌ای در رابطه‌تان نشان دهید، همسرتان بیشتر و بیشتر دوست‌تان خواهد داشت و برایش جذاب‌تر خواهید بود. مثلا، هردوی شما یک روز بسیار خوب را پشت سر گذاشته‌اید، تازه به خانه رسیده‌اید و خیلی هم گرسنه هستید. اما هیچ چیزی در آشپزخانه ندارید. احتمالا هر دوی شما می‌نشینید و فکر می‌کنید چه باید بکنید؛ آیا باید به رستوران بروید و چیزی بخورید یا در خانه بمانید و چیزی درست کنید؟ یک مدیر خلاق و مدبر، به جای اینکه گیج و دستپاچه شود، یک تصمیم مناسب و جسورانه می‌گیرد و سپس به آن عمل می‌کند، بدون سراسیمگی و جنجال، فقط عمل! از نظر علمی ثابت شده زن‌ها جوری برنامه‌ریزی شده‌اند که این‌گونه رفتارها را می‌پسندند، چون نشان‌دهنده‌ی قدرت و مهارت حفظ بقاست، و علاوه بر این، تا حدودی از استرس موجود در آن شرایط کم می‌کند. وقتی همسرتان احساس خوبی ندارد، اگر بتوانید کمی مدیریت مبتکرانه از خود نشان دهید، او واقعا تحسین‌تان خواهد کرد. این شرایط می‌تواند شستن ظرف‌ها باشد، گفتگویی سر میز شام، رنگ جدید دیوارهای خانه و یا راه‌حلی برای مسئله‌ای که همسرتان در آن درگیر است. به محض اینکه چنین شیوه‌ای در پیش بگیرید خواهید دید که او هم در شرایط مشابه همین کار را برای شما خواهد کرد! ۶. دوستش داشته باشید، اما نه فقط در حد حرف یک موضوع اصلی در این مطلب این است که شما باید شوهری فراتر از کلمات باشید. کلمات اگر پشتوانه‌ی معنایی و عملی نداشته باشند، پوچ هستند. عشق هم همین‌طور است. شما می‌توانید هزار بار در روز به همسرتان بگویید که دوستش دارید و عاشقش هستید اما اگر از او رو برگردانید و او را نادیده بگیرید، آن هزار بار کاملا بی‌ارزش است. یک شوهر خوب، راه‌های تازه برای عشق ورزیدن به همسرش پیدا می‌کند، به حرف‌هایش گوش می‌دهد، در مورد روزی که پشت سر گذاشته با او حرف می‌زند، برای کارهایی که در خانه و زندگی‌ انجام می‌دهد ارزش قائل است و همیشه به دنبال این است که همسرش، این قدردانی و تحسین را واقعا احساس کند. به او بگویید چقدر رفتارهایش را می‌پسندید و به عنوان یک زن چقدر تحسینش می‌کنید. اما رفتارتان باید پشتوانه‌ی کلام‌تان باشد؛ به کلمات‌تان معنا بدهید. اگر بتوانید راهی برای ارتباط دادن کلمات با رفتارتان پیدا کنید که نشان بدهد جدی و روراست هستید، او برای همیشه عاشق‌تان خواهد ماند. ۷. برای رابطه‌‌‌ی جنسی اصرار نکنید؛ شرایطش را فراهم کنید یک مرد واقعی وقتی همسرش مایل به رابطه‌ی جنسی نیست، بیشتر اصرار نمی‌کند. رابطه‌‌ی جنسی نقش آن‌چنان پررنگی در رابطه‌ی زناشویی دارد که متأسفانه اگر مشکلاتی در زندگی پیش بیاید، این رابطه هم به شدت تحت تأثیر قرار می‌گیرد. توصیه‌ای که می‌توانیم برای‌تان داشته باشیم این است که یک شوهر خوب، شرایط یک رابطه‌ی جنسی لذت‌بخش را خلق می‌کند، نه اینکه آن را گدایی کند. اگر همسرتان تمایلی به رابطه‌‌ی جنسی ندارد، شما باید صبور باشید. نتیجه شوهر خوب شدن و رعایت اصول همسرداری، چیزی است که مدام در حال تغییر و تکامل است. شما نمی‌توانید فقط بنشینید، کاری نکنید و امید داشته باشید و آرزو کنید که همه چیز خوب و دلچسب پیش برود. تلاش‌تان را بکنید تا فراتر از کلمات دوستش داشته باشید، ذوق و ابتکار داشته باشید و الگوهای ارتباطی شفافی خلق کنید و هرگز با همسرتان برخورد فیزیکی نداشته باشید، هرگز! برگرفته از: thedailymind منبع: چطور
  11. موفقیت، تنها بر پایه‌ی یک عامل شکل نمی‌گیرد. رویکرد روزمره‌ی شما نقشی اساسی در این زمینه ایفا می‌کند. پرورش عزم و اراده‌ای راسخ‌تر از پیش و داشتن ثبات قدم نیز مهم است. دوست‌داشتنی بودن هم اهمیت بسیاری دارد. اگر چه همه‌ی این موارد عوامل مهمی در موفقیت کسب‌وکار یا شغل‌تان هستند و متعاقبا سود بیشتری به همراه دارند، اما یکی از مهم‌ترین عامل‌هایی که شاید حتی تا به حال به آن توجه نکرده‌اید، زندگی‌ زناشویی شما است. در این مقاله ۱۱ راهکار برای داشتن ازدواج موفق به شما پیشنهاد می‌شود که علاوه بر لذت بردن بیشتر از زندگی، در واقع روی همه‌ی جنبه‌های زندگی شما تاثیر می‌گذارد. زندگی زناشویی‌ پژوهش‌ها حاکی از این هستند که شخصی که با او ازدواج کرده‌اید، می‌تواند تاثیر چشم‌گیری روی رضایت شغلی و موفقیت کاری شما داشته باشد. اما فراتر از انتخاب عاقلانه‌ی همسر، خیلی کارهای دیگر هم وجود دارند که می‌توانید انجام دهید تا به همسرتان کمک کنید موفق‌تر و بهتر عمل کند. این کارها می‌توانند رابطه‌ی شما را هم قوی‌تر کنند. به خاطر داشته باشد که مهم‌ترین کلمه در جمله‌ی بالا «انجام دهید» است. فکر و احساس عالی هستند، اما عمل، یعنی آنچه انجام می‌دهید، آن هم هر روز و همیشه، مهم‌ترین است. آنچه انجام می‌دهید، «دادن» است. توجه کنید: «دادن»، نه «گرفتن». افرادی که می‌خواهند به همسران‌شان کمک کنند تا موفق‌تر باشند، و در نتیجه زندگی زناشویی‌شان را بادوام‌تر کنند، این کارها را برای یکدیگر انجام می‌دهند: ۱. تقاضای کمک می‌کنند وقتی شما کمک می‌خواهید، همزمان چند اتفاق می‌افتد. اولاً به طور ضمنی نشان می‌دهید که برای راهنمایی طرف مقابل احترام قائل هستید. دوماً نشان می‌دهید که برای تجربه و مهارت و بینش او احترام قائل هستید و بعد هم نشان می‌دهید که به او اعتماد دارید، چرا که با درخواست کمک، در واقع خودتان را آسیب‌پذیر جلوه داده‌اید. اگر چه درخواست کمک، کاری نسبتا آسان به نظر می‌رسد، اما قضیه وقتی دشوارتر می‌شود که کمک شخصی می‌خواهید. آدم‌هایی که به دنبال ازدواج موفقی هستند، کمک می‌خواهند، هم به این خاطر که به کمک نیاز دارند و هم به این خاطر که می‌دانند طرف مقابل‌شان در عوض چیزهایی زیادی به دست خواهد آورد، مانند احترام به خود و اعتماد به نفس و ارزش‌گذاری به خود. آنها می‌فهمند که تفاوتی در زندگی شما ایجاد کرده‌اند و این همان چیزی است که همه‌ی ما دوست داریم حس کنیم. ۲. صبورند نشان دادن صبر روش فوق‌العاده‌ای است تا به دیگران بفهمانیم به آنها اهمیت می‌دهیم. نمایش صبر که راه دیگری برای نشان دادن اعتمادی حقیقی به طرف مقابل است، روش فوق‌العاده‌ای است برای اینکه همسرتان بفهمد واقعا او را باور دارید. نمایش صبر هدیه‌ای باورنکردنی است زیرا در نهایت نشان می‌دهد که چقدر به همسرتان اهمیت می‌دهید. ۳. الگوی خوبی هستند پژوهشگران دانشگاه واشینگتن در سنت لوئیس دریافته‌اند کسانی که همسران با ملاحظه‌تر و قابل اعتمادتری دارند، عملکرد بهتری در محیط کار دارند، بیشتر پیشرفت می‌کنند، درآمد بیشتری کسب می‌کنند و رضایت شغلی بیشتری هم دارند. این هم برای مردان صدق می‌کند و هم زنان: «همسر باملاحظه» رضایت شغلی و درآمد و احتمال ارتقای شغلی در زندگی آینده را افزایش می‌دهد. ۴. از شریک خود تعریف می‌کنند، او را می‌فهمند و ستایش می‌کنند هر کدام از ما بعضی کارها را خیلی خوب انجام می‌دهیم. همه‌ی ما، حتی خود من، حداقل چند نقطه‌ی قوت، چند ویژگی خوب و چند ویژگی مثبت داریم و به همین دلیل است که همگی مستحق تحسین و ستایش هستیم. این‌طوری به این مسئله فکر کنید: شناخت کارمندان درجه یک، آسان است؛ بالاخره همان‌هایی هستند که کارهای درجه یک انجام می‌دهند، اما این احتمال هم وجود دارد که تحسین مداوم باعث شده آنها درجه یک بشوند. آدم‌هایی که تلاش می‌کنند تا زندگی زناشویی موفقی را رقم بزنند، گاهی اوقات پیش از آنکه خوبی‌های خودشان را ببینند، آنها را در طرف مقابل می‌بینند و این امر می‌تواند فرصتی فراهم کند تا شاید همسران به توانایی‌های بالقوه‌ی حقیقی‌شان دست پیدا کنند. ۵. فضا و حریم خصوصی می‌دهند این روزها همه مدام همه چیز را به اشتراک می‌گذارند، لایک می‌کنند، توییت می‌کنند. زندگی‌ها هر روز بیش از پیش شبیه کتاب‌های بازی می‌شوند که همه می‌توانند ببینند و بخوانند. این روزها بیش از هر زمان دیگری حس می‌کنیم که حق داریم درباره‌ی دیگران بیشتر بدانیم. این مسئله شامل حال همسران هم می‌شود. اما گاهی اوقات لازم نیست بعضی چیزها را بدانیم. بعضی وقت‌ها بهترین هدیه‌ای که می‌توانیم بدهیم، هدیه‌ی حریم است؛ حریمِ نپرسیدن و کنجکاوی نکردن. البته همچنان هر زمان و هر جایی که طرف مقابل نیاز داشت، باید در دسترس باشیم. یادمان باشد برای اهمیت دادن، لازم نیست حتما همه چیز را بدانیم. ۶. در جستجوی فرصت‌هایی هستند که همسرشان از دست داده است همه‌ی ما می‌خواهیم پیشرفت کنیم، رشد کنیم، موفق شویم… اما گاهی اوقات آن‌قدر با درختان احاطه شده‌ایم که دیگر جنگل را نمی‌بینیم. آدم‌هایی که روی برپایی یک زندگی زناشوییِ موفق کار می‌کنند، زمانی را اختصاص می‌دهند تا به دنبال فرصت‌هایی بگردند که همسرشان احتمالا از دست داده است. آنها نه تنها رویاهای شما را می‌بینند، بلکه برای رسیدن به آن رویاها کمک‌تان هم می‌کنند. آنها به باز کردن درهایی کمک می‌کنند که در غیر این‌صورت بسته می‌ماندند. آنها می‌خواهند شما موفق شوید، زیرا: ۷. شادی را در موفقیت همسرشان می‌یابند گروه‌های بزرگ کسب‌وکار پیروز می‌شوند چون معمولا تواناترین اعضای‌شان همه چیز خود را برای شاد کردن دیگران فدا می‌کنند. گروه‌های بزرگ از کارمندانی تشکیل شده‌اند که به یکدیگر کمک می‌کنند، وظایف یکدیگر را می‌دانند، جدا از اهداف شخصی و بیش از هر چیز، برای موفقیت گروهی ارزش قائل هستند. هر کارآفرین بزرگی به این پرسش با بله‌ای بلند پاسخ می‌دهد: «آیا شادی‌تان را در موفقیت دیگران می‌یابید؟» افرادی هم که می‌خواهند همسرشان و زندگی زناشویی‌شان موفق باشد، همین کار را می‌کنند. ۸. صادق و اصیل هستند چاپلوسی کردن آسان است. اما گاهی اوقات نشان دادن هیجانی صادقانه، آن هم وقتی همه چیز خوب پیش می‌رود، دشوارتر است. گاهی اوقات هم نمایش تحسین صادقانه‌ای در مقابل یک حرکت ملاحظه‌کارانه، کلمه‌ای مهربانانه، یا تلاشی مضاعف می‌تواند دشوارتر باشد. همچنین بعضی وقت‌ها نمایش ناامیدی صادقانه، آن هم نسبت به عملکرد خودتان، نه دیگران، دشوارتر است. کسانی که ازدواج موفقی می‌خواهند، آشکارا سرخوشی‌شان را نشان می‌دهند. آشکارا مهر می‌ورزند، آشکارا ابراز نگرانی می‌کنند. خلاصه اینکه، آشکارا انسان بودن‌شان را به نمایش می‌گذارند. همسر شما با انسان ازدواج کرده است. پس انسان باشید؛ همان کسی باشید که هستید. ۹. می‌دانند که سخت‌گیری منافاتی با عشق ندارد می‌دانند که گاهی اوقات عشق سفت و سخت، بهترین عشق است من کامل نیستم، شما بی‌نقص نیستید. همه‌ی ما می‌خواهیم بهتر از آنچه هستیم، باشیم. با این حال همه‌مان گرفتار عادات می‌شویم، در الگوهای روزمره گیر می‌کنیم، دچار نقاط کور و گره می‌شویم… و به این دلیل است که همگی به بازخوردهای سازنده نیاز داریم. به همین دلیل است که همگی نیازمند پند و راهنمایی و حتی گاهی اوقات یک تلنگر هستیم. نظر تند و تیز دادن آسان است. اخمو و متکبر و ناامید بودن کاری ندارد. اینکه به کسی، به‌ویژه کسی که بهش اهمیت می‌دهید، بگویید «می‌دانم که از پس انجام کارهای بزرگ‌تر برمی‌آیی» خیلی سخت‌تر است. به آن وقتی فکر کنید که فلان کس به خودتان چیزی گفته که اصلا انتظار شنیدنش را نداشتید، و البته به شنیدنش خیلی هم نیاز داشتید. شما هرگز فراموش نمی‌کنید که او چه گفته است زیرا حرفش زندگی‌تان را تغییر داده است. حالا وقت آن است که شما، زندگی همسرتان را تغییر دهید. ۱۰. به زندگی شخصی اهمیت بیشتری می‌دهند تا زندگی شغلی گاهی وقت‌ها جستجوی موفقیت شغلی، می‌تواند روی موفقیت زناشویی‌تان تاثیر بگذارد. این هم یک نمونه: طبق حداقل یک پژوهش موجود، اگر فاصله‌ی محل کار تا خانه برای همسری بیش از ۴۵ دقیقه طول بکشد، احتمال جدایی آن زوج ۴۰ درصد بیشتر است. (چند هشدار هم وجود دارد. اگر قبل از ازدواج پنج سال یا بیشتر، این فاصله‌ی ۴۵ دقیقه‌ای را طی کرده‌اید، پس نسبت به زوج‌هایی که مسافت کمتری تا محل کار طی می‌کنند، تنها ۱ درصد بیشتر احتمال جدایی دارید. به احتمال زیاد دلیلش این است که روی زمینه‌ی مسائل کاری و عاطفی‌ای که ممکن بوده رخ دهد تا به حال کار کرده‌اید. به علاوه، اگر یکی از شما پیش از شروع رابطه‌تان رفت‌وآمدهای طولانی داشته، پس شما هم در مقایسه با شوهرها و همسرهایی که پس از برقراری ارتباط شروع به رفت‌وآمدهای طولانی کرده‌اند، احتمال بسیار کمتری دارد که طلاق بگیرید.) خلاصه کلام اینکه رفت‌وآمدهای طولانی ارزش این را ندارند که ازدواج شما به خطر بیفتد. طبق پژوهشی دیگر، اقتصاددان‌ها گفتند برای اینکه یک ساعت اضافی رفت‌وآمد احساس رضایت ایجاد کنه به افزایشی ۴۰ درصدی در میزان حقوق لازم است. یعنی ارزش ندارد برای چند هزار تومان بیشتر، هر روز یک ساعت بیشتر رانندگی کنید. این عامل را به هزینه‌های بالقوه‌ی رابطه‌تان اضافه کنید تا مشاهده کنید که منافع شخصی و خانوادگی قطعا می‌توانند از منافع کاری پیشی بگیرند. آدم‌هایی که برای ساختن زندگی زناشویی موفق تلاش می‌کنند، همیشه دید گسترده‌تری دارند و می‌دانند که موفقیت حرفه‌ای تنها یک عامل در معادله‌ی شادی است. پس باید به همه‌ی عوامل، به‌ویژه سلامت زندگی زناشویی‌تان هم توجه داشته باشید. ۱۱. در پی مقصود مشترکی هستند تحقق رویاها اغلب در این امر جلوه می‌یابد که آدمی جزئی از یک چیز بزرگ‌تر شود. همه‌ی ما دوست داریم آن کار گروهی و با هم بودن خاصی را حس کنیم که وظیفه را به تلاش و گروهی متشکل از افراد را به یک گروه واقعی تبدیل می‌کند. همه‌ی ما در محل کار به دنبال چنین چیزی هستیم، اما در حقیقت این یکی شدن در چیزی بزرگ‌تر را باید در خانه احساسش کنیم. پس دست در دست یکدیگر، ماموریت‌تان را شکل دهید، چشم‌اندازتان را ایجاد کنید، با هم تصمیم بگیرید کجا می‌خواهید بروید و با هم برای رسیدن به آنجا برنامه‌ریزی کنید. به خاطر داشته باشید که هیچ چیزی مانند اینکه بتوانید بگویید «بالاخره موفق شدیم.» نمی‌تواند حس زوج بودن به شما بدهد، پس پیش به سوی این هدف. برگرفته از: inc.com منبع: چطور
  12. شادترین و رضایت‌بخش‌ترین روابط بر پایه‌ی اعتماد شکل می‌گیرند. اگر می‌خواهید رابطه‌تان به بهترین شکل برسد، هر دو طرف باید یاد بگیرید که چطور اعتماد همسرتان را جلب کنید. اکثر همسران اعتماد را فقط براساس وفاداری در رابطه‌ی جنسی تفسیر می‌کنند، در حالی که این احساس بسیار عمیق‌تر و فراگیرتر است. در ادامه با راههای جلب اعتماد همسر بیشتر آشنا می‌شویم. راهکار اول: پایبندی به ارزش‌های مشترک ۱. وفادار باشید برای جلب اعتماد همسر باید وفادار باشید. اگر یک طرف وفادار نباشد، رابطه به سرعت از هم می‌پاشد. افراد معمولا از خیانتی کوچک چشم‌پوشی می‌کنند، اما حتی برای بخشش آن، به کمک فردی حرفه‌ای مثل مشاور یا روان‌شناس نیاز دارند. تعهدِ وفاداری بدهید و به آن پایبند باشید. اگر در رابطه‌ای احساس خوشحالی نمی‌کنید، به جای آغاز رابطه‌ای دیگر، از مشاور کمک بگیرید. اگر به کسی وفادار هستید، باید از هر نظر یعنی هم فیزیکی و هم احساسی وفادار باشید. بعضی افراد فکر می‌کنند ایرادی ندارد که رابطه‌ای صمیمانه با دیگران برقرار کنند و حتی فقط زمان‌شان را با فرد دیگری سپری کنند. اما همین کار باعث مشکلاتی در رابطه‌تان خواهد شد. ۲. شریک‌تان را آزاد بگذارید و در مهربانی پیش‌قدم باشید اعتماد در فضایی با احساس امنیت به وجود می‌آید. چرخه‌ی آسیب رساندن به یکدیگر، چه به صورت زبانی و چه به شکل فیزیکی، و در نهایت پس زدن فرد مقابل، ترس‌های فراوانی ایجاد می‌کند که باعث کاهش اعتماد می شود. اگر تلاش کنید تا هر حرکت شریک‌تان را کنترل کنید، به نوعی باعث عدم اعتمادش می‌شوید و او را از خود دور می‌سازید. اگر طرف مقابل‌تان می‌خواهد زمانی را با دوستانش سپری کند، سعی کنید با این مسئله کنار بیایید. البته شما همیشه باید در مورد رفتار قابل قبول و رفتار غیرقابل‌ قبول با هم صحبت کنید. مثلا اگر همسرتان قصد شرکت در کلاس ورزش با دوستانش را دارد و شما با این کار موافق نیستید، پس باید در این مورد باهم صحبت کنید تا در آینده این مسئله مکررا باعث تنش در رابطه‌تان نشود. ۳. همسرتان را بدون انگیزه‌های ثانوی دوست داشته باشید یکی از راههای جلب اعتماد همسر دوست داشتن واقعی است. هر دوی شما نیاز به این اطمینان دارید که همسرتان به خاطر خودتان و نه به خاطر چیز دیگری دوست‌تان دارد. دلایل دیگر می‌تواند به خاطر خانواده‌تان، پول‌تان، ظاهرتان و حتی احساس ترس از تنهایی باشد. پس مطمئن شوید که به دلیل درستی همسرتان را دوست دارید. ۴. رابطه‌تان را در اولویت قرار دهید خیلی راحت می‌توانید همسرتان را به حال خود رها و از یکدیگر غفلت کنید. اما سعی کنید همه‌ی انرژی و زمان‌تان را به افراد دیگر یا سایر فعالیت‌ها اختصاص ندهید. بلکه اولویت‌ها را مشخص کنید. اگر رابطه‌ برای‌تان مهم است، پس باید برای‌تان در اولویت قرار بگیرد. ۵. وفادار بمانید سوءِتفاهم، تضاد و خشم همیشه پیش می‌آید. اما باید نسبت به اختلاف نظرها و اظهار عقاید خلاف خودتان تحمل داشته باشید تا ترس از جدایی در دو طرف به وجود نیاید. این کار زمانی ممکن است که شما طرف مقابل را تهدید به ترک کردن، نکنید. راهکار دوم: ایجاد اعتماد در طرف مقابل ۱. روال معمول را حفظ کنید بسیاری از افراد فکر می‌کنند که انجام کارها به شکلی متفاوت جذاب است. یعنی علاقه دارند همواره برای سورپرایز کردن طرف مقابل برنامه‌ریزی کنند. اگرچه گاهی غافلگیری خوب است، ثبات و یکنواختی هم در یک رابطه بسیار مهم است. شاید یکنواختی به نظرتان خسته‌کننده بیاید، اما در طولانی‌مدت باعث جلب اعتماد می‌شود. ۲. قابل اتکا باشید اگر قابل اتکا باشید، اعتماد همسرتان جلب می‌شود. اعتماد در واقع به معنای این است که بتوانید به کسی اتکا کنید. شما به همسرتان اعتماد دارید که همیشه و صرف‌نظر از چیزهای دیگر، چه رفتاری می‌کند. اعتماد باعث ایجاد امنیت در رابطه می‌شود. مطمئن شوید که همسرتان می‌تواند روی شما حساب کند. اگر می‌گویید که ۵ بعدازظهر در منزل خواهید بود، خوش قول باشید یا اگر اتفاقی افتاد که نمی‌توانستید سر وقت برسید، طرف مقابل را مطلع کنید. مهم‌ترین عامل در اینجا ثبات است. اگر ۴ بار از ۵ بار، حتی به خودتان زحمت زنگ زدن و اطلاع دادن بابت اینکه دیر می‌رسید را ندهید، نشان می‌دهد که چیزهای دیگر برای شما مهم‌تر از رابطه‌تان هستند. رابطه‌ی موفق و شاد زمانی به وجود می‌آید که هر دو طرف تلاش کنند تا به قول‌هایی که می‌دهند پایبند باشند. ۳. به آنچه می‌گویید باور داشته باشید همسر شما بهتر از هر کس دیگری می‌تواند حالات چهره‌ی شما را بفهمد. اگر دروغ بگویید یا تلاش کنید تا احساسی واقعی را پنهان کنید، او به خوبی متوجه می‌شود. با این کار ممکن است تصور کند که شما در حال خیانت به او هستید. وقتی کسی بداند که هر چه می‌گویید قابل اعتماد است، رابطه‌ی بهتر و نزدیک‌تری ایجاد خواهد شد. ۴. واقعیت را بگویید یکی از راههای جلب اعتماد همسر این است که هیچ چیز را پنهان نکنید، چرا که همسران هیچ چیزی برای پنهان کردن از یکدیگر ندارند. بهتر است بدانید که دیر یا زود همه چیز آشکار می‌شود و روراست نبودن شما باعث از بین رفتن اعتماد و خراب شدن رابطه می‌شود. ۵. احساس واقعی‌تان را در میان بگذارید بسیاری از افراد هیچ گاه اجازه نمی‌دهند که شریک زندگی‌شان از نیازهای واقعی‌شان باخبر شود. نگذارید همسرتان در ابهام باقی بماند یا سعی کند حدس بزند که باید چه کاری برای‌تان انجام دهد. این مسئله باید دو طرفه باشد. اگر فقط یک نفر مورد توجه دیگری باشد، ممکن است فرد دیگر احساس بی‌توجهی کند. ۶. گاهی جواب منفی بدهید بسیار خوب است که به نیازهای همسرتان گوش دهید و تلاش کنید تا آنها را برآورده سازید، اما گاهی بهترین کار «نه گفتن» است. نمی‌شود همیشه همه کار را به میل او انجام دهید و در واقع با پاسخ منفی نسبت به برخی خواسته‌ها، احترام طرف مقابل را به دست می‌آورید، چرا که نشان می‌دهید در این رابطه منفعل نیستید. اظهار نظر شما باعث افزایش اعتماد دو طرفه می‌شود. راهکار سوم: جلب اعتماد طرف مقابل ۱. توانایی‌های همسرتان را باور کنید به عبارت دیگر، اگر همیشه باور دارید که همسرتان در بعضی موارد دارای صلاحیت نیست، اعتمادتان کامل نیست. اگر چنین مشکلی دارید باید به شکل صادقانه و با رفتاری صحیح این مسئله را با وی در میان بگذارید. این کار به شما اجازه می‌دهد تا رابطه‌تان را پیش ببرید و اعتماد یکدیگر را جلب کنید. ۲. به همسرتان اعتماد کنید برای جلب اعتماد همسرتان، باید خودتان هم به وی اعتماد داشته باشید. چطور همسرتان به شما اعتماد کند، وقتی شما به وی اعتماد ندارید؟ اعتماد حسی دو طرفه است که به تنهایی از عهده‌ی یک نفر برنمی‌آید. اعتماد به طرف مقابل اغلب به این برمی‌گردد که احساس درونی شما نسبت به او چیست. به عبارت دیگر، اگر نسبت به هر چیز احساس ناامنی دارید، این حس می‌تواند تأثیر منفی بر رابطه‌تان بگذارد. شما هر دلیلی دارید تا به طرف مقابل اعتماد کنید، مگر اینکه خلاقش ثابت شود. ۳. طرف مقابل را بدون سند و مدرک باور کنید یکی از مسائل پیرامون اعتماد، تمایل به تصور بدترین سناریو در هر موقعیتی است. فقط به خاطر اینکه همسرتان جواب تلفن‌تان را نداده به این معنا نیست که در حال خیانت به شماست. زمانی که به فرد مقابل اعتماد کنید، بدون سند و مدرک حرفش را می‌پذیرید. یعنی قبول می‌کنید که همسرتان باید این شانس را داشته باشید که بابت موقعیت پیش آمده توضیح بدهد و شما نیز قانع شوید. ۴. کاری به موبایل همسرتان نداشته باشید آیا هر کدام از شما برای‌موبایل‌تان کلمه‌ی عبور گذاشته‌اید؟ احتمال دارد این کار نشانه‌ی مشکل عدم اعتماد باشد. اگرچه حریم خصوصی مهم است، اما نباید بیش از حد از موبایل‌تان محافظت کنید. زمانی که اعتماد واقعی وجود داشته باشد، طرف مقابل حتی اگر به موبایل‌تان دسترسی داشته باشد، به حریم خصوصی‌تان احترام می‌گذارد. اما مهم‌ترین مسئله زمانی است که احساس کنید کسی که به همسرتان زنگ می‌زند، تهدیدی برای رابطه‌تان است؛ آنگاه قطعا مشکلاتی در مورد اعتمادتان وجود دارد. ۵. به همسرتان اجازه دهید تا آزادانه زندگی کند اغلب وقتی مسائلی در مورد اعتماد وجود دارد، شما می‌خواهید هر کاری که طرف مقابل انجام می‌دهد را کنترل کنید. این کار باعث می‌شود فرد احساس زندانی بودن و تهدید شدن داشته باشد. با این حال، اعتماد یعنی باور داشتن و اجازه دادن به طرف مقابل که آزادانه زندگی کند. زمانی که به فرد دیگری اعتماد دارید، یعنی به خودتان هم اعتماد دارید که باعث ایجاد روابطی سالم‌تر در طولانی مدت می‌شود. منبع: چطور
  13. اگر دو فردی که با هم یک زندگی مشترک را شروع می کنند و از نظر اعتقادی، فرهنگی و اخلاقی به هم نزدیک باشند و بر اساس صداقت و اعتماد به یکدیگر زندگی را پیش ببرند، خداوند هم بین این زوجین علاقه و محبت را بیشتر خواهد کرد. توصیه های بسیار مهم برای پایداری خانواده و تثبیت محبت بین همسران را در این مقاله جمع آوری کرده ایم. با ما همراه شوید. اسلام به منظور پیدایش و پایایى علاقه و محبت بیشتر میان همسران، نخست به همتایى و کفو بودن آن دو سفارش کرده است. در واقع مى‏توان گفت: مرد و زن اگر از نظر شرایط اعتقادى، فرهنگى و اخلاقى، نزدیک به هم باشند و براساس صداقت و حسن اعتماد به همدیگر، زندگى را آغاز و در طول زندگى آن را رعایت کنند؛ خداوند بین آن دو علاقه، محبت و الفت قرار خواهد داد. پس از انعقاد پیمان ازدواج نیز براى استحکام خانواده و استمرار الفت و علاقه، باید هر یک از مرد و زن به روابط میان خود توجه کافى مبذول دارند. توصیه‌هایی برای داشتن روابط پایدار و با محبت بین همسران ۱- با مطالعه کتاب‏هاى مربوط به انتخاب همسر، آیین همسردارى و چگونگى ایجاد ارتباط با دیگران و نیز شرکت در جلسه‏هاى آموزش خانواده، دانش و مهارت خود را در این زمینه افزایش دهید. ۲- با همدلى، هم‏فکرى، همکارى و مشورت با یکدیگر درباره مسائل مختلف، میان اعضاى خانواده روابط سالم پدید آورید. ۳- هر یک از زوجین، دیگرى را نزدیک‏ترین و محرم‏ترین فرد نسبت به خود بداند و او را حامى و پشتیبان خود تلقى کند. ۴- با یادگیرى مهارت‏هاى ارتباطى نظیر گوش کردن فعال به حرف‏هاى یکدیگر، احترام به نظرها و عقاید همدیگر و تشریک مساعى و مشورت کردن، روابط خود را بهبود بخشید. ۵- هنگام اختلاف نظر یا سوء تفاهم، به جاى سرزنش یکدیگر یا تفسیر نادرست، به شناسایى مسئله و یافتن راه‌حل آن بپردازید و در صورت لزوم، کمک و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب کنید. ۶- به هر طریق ممکن، رفتارهاى مطلوب همسرتان را مورد توجه و تأیید قرار دهید؛ به گونه‏اى که همسرتان بفهمد براى او ارزش قائل هستید. ۷- تشویق و تأیید و بیان نکات مثبت، به طور آشکار یا در جمع باشد؛ اما انتقاد و تذکّر نکات منفى، به طور محرمانه و در تنهایى صورت گیرد. ۸- براى خصوصیات و نیازمندى‏هاى یکدیگر، ارزش قائل شوید و در روابط کلامى و عاطفى، به افکار و خواسته‏ هاى همسرتان توجه کنید. ۹- اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، ساده‏ترین راه این است که از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسید و با روش مسالمت‏ آمیز، صمیمانه و خوش بینانه موضوع را روشن کنید. ۱۰- درشتى همسرتان را با خشونت پاسخ ندهید. خشونت را با سکوت پاسخ گویید و در موقعیتى مناسب، درباره مسئله مورد نظر، بحث و گفت‏وگو کنید. ۱۱- بکوشید در سراسر زندگى – به خصوص در روابط بین خود و همسرتان – به جاى هر گونه پیش‏داورى یا مشاهده‌اشکالات و ضعف‏ها، نقاط مثبت و قوت را ببینید. به عبارت دیگر، به جاى توجه به نیمه خالى لیوان، به نیمه پر آن توجه کنید. ۱۲- در برنامه‏ریزى براى فعالیت‏هاى اجتماعى، اوقات فراغت، دید و بازدیدهاى خانوادگى و نظایر آن، با یکدیگر مشورت کنید و از یک جانبه‏نگرى بپرهیزید. ۱۳- در هر فرصت ممکن، با همسر و اعضاى خانواده‏تان، ارتباط کلامى و عاطفى برقرار کنید. زنان از صحبت کردن با همسرشان بیشتر لذت مى‏برند؛ بنابراین مردان باید فعّالانه به سخنان آنان گوش کنند و واکنش مناسب نشان دهند. ۱۴- گاهى در فضایى محرمانه، محبت‏آمیز و صمیمانه به ارزیابى رفتار و روابط یکدیگر بپردازید و از یکدیگر بپرسید، چه باید کرد تا روابط‌تان بهتر و با نشاط‌تر شود. ۱۵- همیشه، در رویارویى با مسائل و مشکلات خانوادگى، خود را در وضعیت طرف مقابل قرار دهید و با قبول مسئولیت خود و شناخت انتظارات متقابل، به حل و فصل اختلافات روى آورید. ۱۶- درهر روز یا در هر هفته، زمان مشخصى را براى گفت‌و‌گو درباره مسائل و مشکلات و به اصطلاح درد دل کردن با همسرتان، اختصاص دهید. ۱۷- از داشتن نگرش‏هاى آرمان گرایانه و شاعرانه، انتظارات غیر واقع بینانه در ازدواج و روابط زناشویى اجتناب کنید. ۱۸- زن و شوهر از مسخره کردن یکدیگر و گفتن سخنان طعنه‏آمیز و دو پهلو جداً پرهیز کنند. ۱۹- از رفتارهایى نظیر متلک، تحقیر، سرزنش و به رخ کشیدن یکدیگر – که موجب افزایش مقاومت‏هاى روانى در طرف مقابل است – باید بپرهیزید. ۲۰- در سراسر زندگى – از جمله در زندگى خانوادگى – بکوشید به نقاط مثبت، موهبت و نعمت‏هایى که در اختیار دارید، بیندیشید، نه به امورى که در اختیار ندارید. ۲۱- بایادآورى برخى ایام – مانند روز تولد، سالگرد ازدواج و نظایر آن – و دادن هدیه‏هایى هر چند کوچک (مثل یک شاخه گل)، به طور نمادین عشق و علاقه خود را به همسرتان ابراز دارید. ۲۲- خود را در برابر همسرتان آراسته و پاکیزه و جالب توجّه نگه دارید و از پریشانى و وضع نامرتب بپرهیزید. ۲۳- خطاى یکدیگر را در حضور دیگران، فرزندان، آشنایان، والدین و… بازگو نکنید. ۲۴- هرگز همسرتان را با زن یا مرد دیگرى مقایسه نکنید. ۲۵- از رفتارهاى مطلوب همسرتان تشکر کرده، او را تشویق کنید و انگیزه تکرار آن رفتار را بیشتر سازید. ۲۶- به قول‏هایى که به همسرتان داده‏اید، عمل کنید تا به سلب اعتماد و احساس فریب خوردگى نینجامد. ۲۷- از نسبت دادن القاب و زدن برچسب‏هاى ناگوار و نامطلوب – مانند بدقول، شلخته، کله‏شق، یک دنده، لجباز و خودخواه – به یکدیگر بپرهیزید. ۲۸- همسرتان را تکریم کنید. ۲۹- از سلام کردن به یکدیگر دریغ ننمایید. ۳۰- در معاشرت‌ها ادب فراموش نشود. ۳۱- استقبال و بدرقة شوهر مستمر باشد. ۳۲- از همسر خود قدردانی و سپاسگزاری کنید. ۳۳- خوش‌خلقی هرگز فراموش نشود. ۳۴- مهربانی و محبت همیشگی باشد. ۳۵- هرگز به فکر آزار همسر نباشید. ۳۶- جلب رضایت شوهر در اولویت برنامه باشد. ۳۷- قهر کردن را زشت بدانید. ۳۸- صیانت از آبروی همسر را جدی بگیرید. ۳۹- در ادارة منزل با همسر همراهی‌نمایید. ۴۰- صرفه‌جویی یک ارزش اساسی تلقی شود. ۴۱- مدارا با همسر شعار همیشگی باشد. ۴۲- رازدار امینی باشید. ۴۳- همسرتان را همان‌گونه که هست بپذیرید. ۴۴- همسرتان را تحقیر و سرزنش نکنید. ۴۵- مچ‌گیری نکنید. ۴۶- گذشته را فراموش کنید. ۴۷- فداکاری داشته باشید. ۴۸- زود قضاوت نکنید. ۴۹- به اقوام یکدیگر احترام بگذارید. ۵۰- از تعصب بی‌جا پرهیز کنید. ۵۱- به روحیات همسر دقت کنید. ۵۲- به همسرتان شخصیت و ارزش بدهید. ۵۳- در مقابل دیگران همسر خود را سرزنش نکنید. ۵۴- هنگام صدا زدن همسر از باجاذبه‌ترین نام استفاده کنید. ۵۵- مواظب خشم و خروش خود باشید. ۵۶- به سلیقه و دیدگاه همسر احترام بگذارید. ۵۷- با همسرتان (خانم‌ها) جدی و رسمی نباشید بلکه خودمانی باشید. ۵۸- به وظایف اخلاقی التزام جدی داشته باشید. ۵۹- ‌پاکدامنی سرلوحة‌ کارتان باشد. ۶۰- تلاش‌‌های همسر را مهم تلقی کنید. ۶۱- به درد دل یکدیگر گوش دهید. ۶۲- با افکار دیگران تصمیم نگیرید. ۶۳- در پیش بچه‌ها از پدر با بزرگی یاد کنید. ۶۴- خانوادة خود را به رخ همدیگر نکشید. ۶۵-اشتباه خود را بپذیرید. ۶۶- حفظ صداقت و متانت با شوهر داشته باشید. ۶۷- در خرید لوازم منزل با خانم مشورت کنید. ۶۸- شنونده خوبی برای همسر باشید. ۶۹- از امر و نهی دائمی پرهیز کنید. ۷۰- افراد غریبه را با خانم خود آشنا نکنید. ۷۱- به تفاوت‌های زن و مرد توجه داشته باشید وآنها را بیاموزید. منبع: کیهان
  14. شاید چهره زیبا و سایر ویژگی های مادی از جمله اصلی ترین شرایط اولیه ازدواج باشند؛ اما تمامی اینها پس از مدتی برایتان عادی خواهد شد و این اختلاق همسرتان است که قرار است با آن زندگی کنید. نکات مهمی در رابطه با رفتار با همسر وجود دارد که در ادامه به آن خواهیم پرداخت. با دکتر سلام همراه باشید. نسبت به همسر خود دیدگاه مثبت داشته باشید و بکوشید همیشه در مرحله اول کار‌های خوب او را ببیند و مورد تحسین قرار دهید، زیرا تشویق و تحسین یک کار خوب، باعث تثبیت و تکرار آن خواهد شد. برای شیرین شدن زندگی مشترک بایدازچه چیز‌هایی پرهیزکرد؟ نسبت به همسر خود دیدگاه مثبت داشته باشید و بکوشید همیشه در مرحله اول کارهای خوب او را ببیند و مورد تحسین قرار دهید، زیرا تشویق و تحسین یک کار خوب، باعث تثبیت و تکرار آن خواهد شد. رعایت نکات زیر ضروری است: ۱- از خواب صبحگاهى بپرهيزيد و تلاش و كوشش خود را در جهت نظم و انضباط منزل و پوشش مرد بكار بنديد تا زندگى شما شيرين تر شود. ۲- از تلخ روئى بپرهيزيد و با لبخند محبت آميز زندگى را شروع كنيد، يك لبخند و تبسم خيلى كم مايه است وليكن سرمايه بزرگى بنام خوش خلقى شوهر و شادابى زندگى را با آن مى توانيد خريدارى نمائيد. ۳- از چشم و هم چشمى و تقاضاى غير مقدور از همسر بپرهيزيد تا شوهر شما نزد شما و اهل خانه محبوب شده و خجالت زده و افسرده نگردد. ۴- از حسادت و رشك بپرهيزيد تا به زندگى خود قانع و از همسر و فرزندان خود لذت ببريد. حسود جز رنج آفرينى براى خود كارى نمى كند. ۵- ساده زيستى و سالم زيستى را شعور و شعار واقعى خود قرار داده و از تجمل گرائى بپرهيزيد تا زحمت زندگى را كمتر و زندگى را شيرين تر كرده باشيد. ۶- از بدبينى به شوهر و ديگران بپرهيزيد تا شوهر نزد شما عزيزترين و محبوب ترين افراد باشد و در مقابل، او بتواند به شما اعتماد و اطمينان نمايد. ۷- از نق زدن، بهانه جوئى بپرهيزيد تا تمكين، آرامش و شادابى را به زندگى زناشوئى دعوت كرده و از طرف ديگر همسر شما در وظايف خويش ‍ موفق تر بوده و در نتيجه بيشتر خود را مديون شما ببيند. ۸- از گفتگو پيرامون موضوعاتى كه به نحوى ارزشهاى همسر را تضعيف يا ناديده مى گيرد پرهيز نمائيد تا محيط گفتگو و همنشينى شما آرام و بدون جدل باشد. منبع: باشگاه خبرنگاران
  15. 1. در مقابل همسر خويش, گرفتاري هاي روزانه و حوادث تلخ و ناگوار زندگي را با اخم و چهره عبوس مطرح نکنيد. 2. هديه دادن مهرو محبت را زياد مي‌کند؛ به مناسبت هاي مختلف براي همسر خود هديه اي هر چند کوچک خريداري و با چهره اي شاد و خندان به او تقديم کنيد. 3. چنانچه کمبودي در منزل مشاهده مي‌شود, با کمال محبت و خوشرويي تذکر دهيد. 4. در حضور همسر خود, به هيچ وجه از زنان ديگر تمجيد نکنيد و توانايي هاي آنا را به رخ او نکشيد. 5. به بستگان همسر خود مانند پدر و مادر و ساير اقوام وي احترام بگذاريد و براي دعوت آنان به خانه خود, قبل از همسر خود اقدام کنيد. 6. هيچ وقت از معاشرت همسر خود با بستگان صالحش جلوگيري نکنيد و در معاشرت و ديد و بازديد با بستگان وي پيشقدم باشيد. 7. با بستگان خود نزد همسرتان در گوشي نجوا نکنيد. 8. هيچ گاه همسر خود را به ويژه نزد بستگانش تحقير نکنيد؛ توهين و بي احترامي به همسر از صفا و صميميت در زندگي زناشويي مي‌کاهد. 9. هيچ گاه خود را برتر از همسر خود معرفي نکنيد. سعي کنيد "من" و "تو" در زندگي زناشويي نباشد کلمه "ما" زندگي را گرم و لذت بخش مي‌کند 10. وقتي که همسر شما عصباني است, او را با مهر و محبت آرام کنيد. 11. براي رفتن به مهماني و گردش, سعي کنيد همراه فرزندان و همسر خود باشيد و پيشنهاد همسر خود را در اين مورد به علت خستگي و کار رد نکنيد. 12. امتيازات اجتماعي؛ فرهنگي و اقتصادي فاميل خود را در صورتي که با همسر شما فاصله اجتماعي و طبقاتي دارند مطرح نکنيد. 13. کارهاي همسر خود, هر چند کوچک را تحسين کنيد. تمجيد و ستايش زن به علت روح لطيف و مهرباني که دارد, کليد کاميابي در زندگي زناشويي است. 14. در قبال همسر خود, در امور مختلف قدرت نمايي نکنيد. 15. زحمات و هزينه هايي را که براي پذيرايي خويشاوندان همسر خود صرف مي‌کنيد, هيچ گاه بر زبان نياوريد. 16. همسر خود را در خانه محصور و محدود نکنيد و وي را از دست يابي به شادي ها محروم نسازيد. 17. شادي و خنده هاي خود را در محل کار خود به جا نگذاريد و فراموش نکنيد که همسر شما در خانه هم نيازمند شادي و خنده هاي شماست. 18. کمک کردن در انجام کارهاي منزل را فراموش نکنيد و بدانيد همان مقدار که شما در خارج از منزل خسته مي‌شويد, زن هم در منزل از کارهاي خانه خسته مي‌شود و نازمند مساعدت و قدرداني است. منبع: هفته نامه سلامت شماره 186
  16. ۱. اجازه دهيد متوجه شود چقدر وجودش براي شما اهميت دارد. ۲. حتي اگر با شما مخالفت مي کند، باز هم به صحبت هاي او گوش دهيد. ۳. از او تقاضاي کمک کنيد. ۴. به او بگوييد که او را دوست داريد و به وجودش افتخار مي کنيد. ۵. بگذاريد براي خود سرگرمي داشته باشد. ۶. به او اعتماد داشته باشيد. ۷. وقتي با هم بيرون مي رويد، درباره مشکلات صحبت نکنيد. ۸. بر روي اعمال خوب او متمرکز شويد. ۹. به علايق او احترام بگذاريد. ۱۰. وقتي به منزل برمي گردد، خوشحال باشيد. ۱۱. اجازه دهيد نيم ساعت بعد از کار استراحت کند. ۱۲. به هيچ يک از اعضاي خانواده اجازه ندهيد به او بي احترامي کند. ۱۳. در مقابل کسي که به او بي احترامي مي کند بايستيد. ۱۴. از تلاشي که براي زندگي تان مي کند قدرداني کنيد. ۱۵. در کارهاي تان با او مشورت کنيد. ۱۶. براي رسيدن به اهدافتان با هم برنامه ريزي کنيد. ۱۷. بيش از اندازه کار نکنيد، براي او نيز وقت بگذاريد. ۱۸. اگر مرتکب اشتباهي شد، او را ببخشيد. ۱۹. طوري رفتار کنيد که به او نياز داريد. ۲۰. تمام اوقات فراغت او را با کارهاي منزل پر نکنيد. ۲۱. مغرور نباشيد و اشتباهات تان را بپذيريد. ۲۲. وقتي دچار استرس است او را آرام کنيد. ۲۳. اگر مشغول صحبت با شماست، گوش کنيد و با طرح چند سوال به او نشان دهيد که کاملا به او توجه داريد. ۲۴. به خاطر زحمتي که مي کشد از او سپاسگزاري کنيد. ۲۵. به دليل هر آنچه که هست به او افتخار کنيد. ۲۶. حرف هاي تان را با عشق بيان کنيد. ۲۷. وقتي با او هستيد پرانرژي باشيد. ۲۸. از او انتظار نداشته باشيد تمام وقتش را براي انجام کارهاي شما صرف کند. ۲۹. از اينکه فرد خوبي است ابراز خشنودي کنيد. ۳۰. حتي در غياب او، جلوي ديگران از او به خوبي ياد کنيد. ۳۱. احساسات تان را با او در ميان بگذاريد ولي آن را به طور خلاصه بيان کنيد. ۳۲. حداقل سه مورد از کارهاي خوبش را به او گوشزد کنيد. ۳۳. در مقابل ديگران به او افتخار کنيد. ۳۴. صبح ها با او بيدار شويد حتي اگر مجبور نباشيد زود بيدار شويد. ۳۵. در مواقع سختي پشتيبان او باشيد. ۳۶. او را در هر شرايطي بپذيريد و هرگز از خود نرانيد. ۳۷. وقتي عصباني است به او گير ندهيد. ۳۸. به او کمک کنيد به اهدافش برسد. ۳۹. به او کمک کنيد عادات بدش را ترک کند. ۴۰. ديگران را با او مقايسه نکنيد. ۴۱. از کارهايي که در منزل انجام مي دهد، تشکر کنيد. ۴۲. پيش از تصميم گيري هاي مهم با او مشورت کنيد. ۴۳. توانايي هاي او را دست کم نگيريد. ۴۴. حرفتان را مستقيم بزنيد و از حاشيه رفتن بپرهيزيد. ۴۵. حتي اگر از هم فاصله داريد، توجه تان را به او نشان دهيد. ۴۶. با او دعوا و مشاجره نکنيد. ۴۷. با او مودب و مهربان رفتار کنيد. ۴۸. براي هر موضوعي او را سرزنش نکنيد. ۴۹. وقتي کار اشتباهي مي کند، به او نگوييد: به تو گفتم اينطوري مي شود! ۵۰. بر سر پول با او دعوا نکنيد، او خود نسبت به اين موضوع احساس مسئوليت مي کند. ۵۱. با او به پياده روي برويد. ۵۲. خوبي هاي او را بزرگ و بدي هايش را کوچک جلوه دهيد. ۵۳. از او انتظار نداشته باشيد بتواند فکر شما را بخواند، او اين توانايي را ندارد. ۵۴. اگر مي خواهيد وسايل يا کاغذهايش را دور بيندازيد، ابتدا از او بپرسيد. ۵۵. به تناسب اندامتان اهميت دهيد. ۵۶. ظاهرتان را براي او بياراييد. ۵۷. اگر از دست او عصباني هستيد، با او قهر نکنيد. ۵۸. بهترين دوست او باشيد. ۵۹. تنها به خاطر وجود خودش به او عشق بورزيد. ۶۰. با احترام با او رفتار کنيد. منبع: زمانه
  17. ۱- همه یه هیچ ( با مسائل تک بعدی برخورد میکنید، همه چیز را سیاه و سفید میبینید ) ۲- ذهن خوانی ( بدون هیچ تحقیقی، به این نتیجه میرسید که طرف مقابل واکنش منفی نسبت به شما داشته و خود را آزار می‌‌دهید ) ۳- تذکر مداوم ( با کلمات باید و نباید خود و دیگران را مورد انتقاد قرار میدهید ) ۴- سرزنش کردن ( به خاطر هر اتفاقی، طرف مقابل را سرزنش میکنید ) ۵- فیلتر ذهنی (به جنبه های منفی و غفلت از جنبه های مثبت هر رویدادی می پردازید) ۶- متهم کردن ( طرف مقابل را محکوم و مقصر میدانید ) ۷- برچسب زدن ( خطا را از شخصیت طرف مقابل می‌دانید و در کل او را آدم بدی فرض میکنید ) ۸- مقایسه کردن (دیگران و داشته هایشان را از خودتان برتر میدانید) ۹- پیش بینی منفی ( زود قضاوت کردن، بی‌دلیل سر انجام را بد تصور می‌کنید ) ۱۰- بزرگ نمایی ( مسائل را بزرگتر از انچه که هیت میبینید )
  18. ویژگی اول: اول خاص بودن یک مرد به دنبال زنی خاص می‌گردد که تا پایان عمر کنارش بماند و با او پیر شود. زنی که اهل شکایت نیست یا با نق نق کردن روزش را خراب نمی‌کند. مرد‌ها یک زن منطقی و با حساب و کتاب می‌خواهند که آن‌ها را در سراسر زندگیشان حمایت کند و در موقعیت‌های حساس همیشه بتوانند روی کمکش حساب کنند. از طرف دیگر زن ایده آل آن‌ها شباهت زیادی با‌‌ همان کلیشه همسر در خانواده و اجتماع دارد. آن‌ها اغلب زنی را ستایش می‌کنند که مورد ستایش خانواده و اطرافیانشان قرار می‌گیرد و حتی اگر خودشان هم این واقعیت را ندانند در ناخودآگاه‌شان آن را پرورش داده و به تصمیم گیری‌‌هایشان راه می‌دهند. ویژگی دوم: قناعت داشتن مرد‌ها دوست دارند، بعد از ازدواج‌‌ همان طوری که پیش از این بوده‌اند بمانند. آن‌ها همسری می‌خواهند که با وجود معایب یا خلق و خوی خاصشان آن‌ها را بپذیرد و عاشقشان بماند. این ویژگی یکی از مهم‌ترین چیزهایی است که در ذهن مرد‌ها می‌گذرد. برخلاف اغلب زن‌ها که سعی می‌کنند، از مرد معمولی مقابلشان همسر ایده آل و رویایی بسازند، مرد‌ها دوست دارند با زنی زندگی کنند که به همین وضع موجود قانع باشد. نکته سوم: جاه طلب بودن زن نمی‌توان در این مورد یک قانون بی‌چون و چرا صادر کرد اما اغلب مردهای امروز، به دنبال همسری می‌گردند که چیزی بیشتر از زنان دیگر دارد. یک مهارت خاص، دانش بالا یا شغلی که به آن افتخار کنند. مردهای امروزی زنانی را دوست دارند که در کنار تعهدات خانوادگی، امور روزمره کار و فعالیت‌های اجتماعی‌اش را هم جدی بگیرد. این موضوع به آن‌ها ثابت می‌کند آن زن قادر است زندگی خود را پیش ببرد و بیش از زنان اطرافش توانمند است. جاه طلبی هم برای مردان دلیل دوست داشتن یک زن است؛ زنی که برای رسیدن به اهدافش تلاش می‌کند و به سادگی عقب نشینی نمی‌کند. ویژگی چهارم: همراهی در مشکلات سال‌ها از روزگاری که مرد‌ها بار خانه را یک تنه به دوش می‌کشیده‌اند گذشته است. مردهای امروزی دوست دارند زنشان دوشادوش آن‌ها حرکت کند، بحران‌های خانه را بشناسد و گاهی مانند آن‌ها استرس‌های زندگی بعد از ازدواج را به دوش بکشد. آن‌ها دوست ندارند تنها فکر کنند، تنها تلاش کنند، تنها نگران باشند و تنها عمل کنند. مردهای امروز به دنبال همسری هستند که در تمامی این لحظه‌ها کنارشان باشد و این مشکلات را مشکلات خودش بداند، نه اینکه اگر کاری برای حل کردنشان می‌کند آن را یک لطف تلقی کند. ویژگی پنجم: ستایش کردن همسر دوست داشته شدن حس خوبی به آدم‌ها می‌دهد. مرد‌ها هم از این قاعده مستثنا نیستند. آن‌ها ترجیح می‌دهند، وقتی خسته از کار بر می‌گردند یک لبخند منتظرشان باشد و به خاطر اینکه زنی تا این حد دوستشان دارد به همه فخر بفروشند. خیلی از مرد‌ها زندگی خود را با اطرافیانشان مقایسه می‌کنند و تصویر ذهنی که دیگران به آن‌ها منتقل می‌کنند برایشان اهمیت زیادی دارد. همین است که آن‌ها دوست دارند همسری فداکار و پر محبت داشته باشند و این موضوع را به دیگران هم نشان دهند. مرد‌ها دوست دارند همسرشان قدرت و تواناییشان را ستایش کند و به آن‌ها تکیه داشته باشد. آن‌ها از اینکه مستقل‌ترین زن جهان هم برای تصمیم گیری‌هایش با آن‌ها مشورت کند و در مشکلاتش به آن‌ها تکیه کند لذت می‌برند. ویژگی ششم: یک زن با منطق گرچه خیلی از زن‌ها گمان می‌کنند با فداکاری تمام و کمال می‌توانند یک مرد را عاشق خود کنند اما واقعیت این است که مرد‌ها ترجیح می‌دهند، همسرشان عقاید و نظرات خودش را داشته باشد. مرد‌ها بیشتر به زنان با اعتماد به نفس توجه می‌کنند و دوست دارند به جای خمیری که به آن شکل می‌دهند، یک زن قدرتمند و منطقی را انتخاب کنند که دوشادوششان برای ساختن یک زندگی خوب انرژی می‌گذارد. ویژگی هفتم: پیشرفت و ترقی یک زن هرچه قدر هم که باهوش و زیبا و تحصیل کرده باشد، اگر روند پیشرفتش را بعد از ازدواج متوقف کند، نمی‌تواند یک همسر ایده آل باشد. مرد‌ها دوست دارند زنشان به دنبال یادگرفتن چیزهای جدید باشد و حتی بعد از مادر شدن هم آنقدر با زمانه پیش برود که بتواند مایه افتخار او و فرزندانش شود. برای مردهای پرمشغله تنها داشتن یک همسر خانه دار و هنرمند کافی نیست بلکه آن‌ها به دنبال زنی دنیا دیده می‌گردند که موضوعات روز را می‌شناسد و هیچ وقت دست از یادگرفتن و پیشرفت بر نمی‌دارد. ویژگی هشتم: مهربانی شاید فکر کنید مردی با ظاهر خشن و زبانی تند و تیز که بلد نیست کلام محبت‌آمیزی بگوید دوست ندارد کلام مهربانانه بشنود و مهربانی ببیند اما اشتباه نکنید، تمام مردها نیازمند جنبه مهربانانه زنان زندگی خود هستند. شاید شما حتی بیشتر از او با مشکلات اقتصادی و اجتماعی و فرهنگی جامعه برخورد داشته باشید اما یادتان باشد که مردان معمولا بیشتر از شما در گذر زندگی و در برخورد با مشکلات فرسوده می‌شوند و برای همین حتی ذره‌ای کوچک از مهربانی می‌تواند حال‌شان را خوب کند. ویژگی نهم: یک آشپز نمونه لطفا نخندید، مسئله اصلا شوخی نیست، مسئله فقط سیرشدن نیست. با یک نان و پنیر یا دو تخم‌مرغ هم می‌شود سیر شد اما مهم این است که برای گروهی از مردان ایرانی ( که شمارشان کم هم نیست) غذا پختن نوعی ابراز علاقه و عشق است. بسیاری از مردهای امروز دستی برآتش دارند و دستپخت‌های‌شان بد هم نیست. اما به‌هرحال دوست دارند دستپخت همسرشان را میل کنند. و اما ویژگی آخر: غر نزدن که بسیاری از زندگی‌های مشترک از غرهای پنهان و آشکار خانم‌ها ویران می‌شود. این شکایت بسیاری از خانم‌هاست که «همیشه خسته است»، «هیچ‌وقت حوصله ندارد» و «به حرف‌های من گوش نمی‌دهد»، شاید حق با آنها باشد اما این غرزدن‌های پنهان و آشکار هیچ مشکلی را حل نمی‌کند و فقط مشکل‌ها را بیشتر می‌کند. در پایان باید گفت هر زن و مردی در جست وجوی همسر ایده آل خود، به دنبال هم زبان است، کسی که همدل و شریک زندگی او باشد و بتواند او را درک کند. منبع: تبیان
  19. شوهر ایده آل و مرد واقعی همان مردی است که وقتی دیگران به او نگاه می کنند، انگیزه می گیرند و خیلی وقت ها هم نگاهشان با کمی حسادت همراه است. او همان مردی است که خانم ها به دنبالش هستند. این مرد بدون اینکه بخواهد، در هر جمعی مرکز توجه است.در زیر به 25 خصوصیتی که باعث می شود بگوییم مردی یک مرد واقعی و شوهر ایده آل است اشاره می کنیم. شما هم می توانید خصوصیاتی که در ذهنتان است را به لیست ما اضافه کنید. 1. مرد واقعی پشتکار دارد. هیچوقت تا پیروزی دست از کاری نمی کشد. همان مردی است که تا نفس آخر ایستادگی می کند. 2. مرد واقعی مدافع است . مرد واقعی می تواند از خودش و خانواده اش دفاع کند. 3. مرد واقعی در بهترین فرم و اندام است. قوی و ورزشکاری است و برای جنس مخالف بسیار جذاب. 4. مرد واقعی شجاع است. نه اینکه ترسی ندارد، نه. ترس دارد ولی آن را پذیرفته است و در هر موقعیتی با آن روبه رو می شود. 5. مرد واقعی می تواند سرگرم کننده باشد. شوخ طبع است و همیشه آدم های زیادی را با بذله گویی هایش دور خود جمع می کند. 6. مرد واقعی داستان های زیادی برای تعریف کردن دارد. او زندگی بسیار متفاوت داشته است و دارد. اشتباهاتی مرتکب شده اما توانایی این را دارد که اشتباهاتش را به شوخی تعریف کند. ماجراجویی هایی داشته است که هر کسی دوست دارد درمورد آن بشنود. 7. مرد واقعی می تواند به خودش بخندد. این یکی از لازمه های مرد واقعی است. شما هیچوقت نمی توانید مرد واقعی را مسخره کنید، چون خودش هم به ما ملحق خواهد شد. هیچکس نمی تواند بهتر از خودش، خودش را مسخره کند. 8. مرد واقعی متواضع است. بخشی از این بخاطر توانایی او برای خندیدن به خودش می آید. به هر پیروزی که دست پیدا کند، هیچوقت از خودش درنمی آید و اگر هم این اتفاق بیفتد می تواند دوباره مثل قبل خاکی شود. 9. مرد واقعی تحصیل کرده است. پیش نیاز آن مدرک تحصیلی نیست، بلکه عطش یادگیری است. او دوست دارد یاد بگیرد و این کار را می کند. این به او کمک می کند بتواند با افراد از هر وضعیت و موقعیت اجتماعی و اقتصادی ارتباط برقرار کند. خیلی راحت و هوشمندانه می تواند با تاجران بزرگ و مبلغین مذهبی رابطه داشته باشد. 10. مرد واقعی، مرد مردهاست. مردی است که دوست نداشتن او بسیار سخت است. سرسخت و اکثر اوقات ساکت است اما می تواند هر لحظه زیر خنده زده و لطیفه ای تعریف کند. 11. مرد واقعی ارزش هر کلمه را می شناسد، فقط به این دلیل حرف نمی زند که صدای خود را بشنود. کلمات خود را به دقت انتخاب می کند. به قدرت آنها احترام می گذارد. چه در نوشتن و چه حرف زدن، فقط وقتی حرف نمی زند که دیگران حرف هایش را بشنوند، زمانی حرف می زند که چیز باارزشی برای گفتن داشته باشد. 12. مرد واقعی هدف دارد. این مشخص ترین خصوصیت اوست. در عین اینکه همه آدمها در زندگی خود سرگردان اند تا خودشان را پیدا کنند، مرد واقعی سرگرم ساختن خودش است. هر روز برای نزدیک تر کردن خودش به هدفش، کاری انجام می دهد. 13. مرد واقعی پرتلاش و سخت کوش است. او می داند که بدون تلاش و کار سخت هیچ کاری به انجام نمی رسد. 14. مرد واقعی یک جنگنده است. می داند که بعضی چیزها تحت کنترل او نیستند اما برای کنترل چیزهایی که در اختیار اوست هر کاری می کند. اما نگران بقیه چیزهایی که کنترلی روی آنها ندارد نیست. نگران فردا نیست، برای ساختن امروز خود سخت در تلاش است. 15. مرد واقعی شروع کننده دعوا نیست اما اگر در دعوایی گرفتار شود، به آن خاتمه می دهد. قلدر نیست. از آندسته آدم هایی نیست که دنبال دعوا می گردند تا زورآزمایی کنند. اما اگر منطقی ترین کاری که باید انجام دهد، دعوا کردن باشد، این کار را خواهد کرد. او برای خراب کردن دعوا نمی کند، بلکه برای دفاع کردن از خود این کار را می کند. 16. مرد واقعی خوش استیل و خوش تیپ است. به ظاهر خود می بالد و مردم هم برای آن به او احترام می گذارند. او می داند چطور باید مثل یک مرد لباس بپوشد. 17. مرد واقعی می داند کیست، ارزش هایش بر زندگی او حکومت می کنند. هیچوقت از ارزش های خود سرپیچی نمی کند و تا لحظه آخر برای آنها می ایستد. حتی اگر در ایستادگی برای ارزش هایش تنها باشد، تا آخرین توان خود می جنگد. 18. مرد واقعی می داند با خانم ها چطور باید رفتار کند. شوهر ایده آل و مرد واقعی به زن ها احترام می گذارد و در هر موقعیتی به همسر خود کمک می کند. به او کمک می کند به آرزوهایش برسد. 19. مرد واقعی برای خوشنود کردن همه آدم ها خود را به زحمت نمی اندازد چون می داند این کار غیرممکن است. هیچوقت نمی گذارد زنی زندگی او را اداره کند. او مرد خودش است. بااینکه زمینی که زنش روی آن راه رفته را می بوسد اما می داند چطور نباید اجازه دهد او از حد خود تجاوز کند. هیجوقت نمی تواند با یک زن حسود یا کنترل کننده در ارتباط باشد. 20. مرد واقعی مرد ارزش هاست. انیشتین می گوید â«سعی نکنید مرد موفقیت ها باشید، سعی کنید مرد ارزش ها باشید.» انیشتین می دانست که اگر برای دیگران ارزشمند باشید، درواقع به موفقیت رسیده اید. مرد واقعی مرد ارزش و ارزش هاست. او با بودن کنار دیگران به بهبود زندگی آنها کمک می کند. 21. مرد واقعی به دیگران کمک می کند، او بخشنده و سخاوتمند است. او هدف خود را دارد اما می داند که زندگی فقط موفقیت نیست، بلکه حک شدن در ذهن دیگران است. می داند که این کار فقط از طریق کمک به دیگران برای رسیدن به آرزوهایشان امکان پذیر است. 22. مرد واقعی یک رهبر است، الگو است. او به مردم نمی گوید چطور زندگی کنند، اما طوری زندگی می کند که دیگران از او درس بگیرند. 23. مردان واقعی در طول تاریخ موقعیت هایی که دیگران به عنوان شکست به آن می نگریستند را فرصتی برای موفقیت می دیدند. مرد واقعی ممکن است شکست بخورد اما شکست برای او آخر راه نیست. او شکست را بخشی ضروری از تجربه می داند و می داند که شکست باعث می شود چیزهایی را امتحان کند که دیگران از آن دوری می کنند و باعث می شود وقتی دیگران از ادامه راه دست می کشند، او تلاشش را بیشتر کند. 24. مرد واقعی لجوج و کله شق است. وقتی کاری را شروع می کند که به آن عشق می ورزد، هیچکس نمی تواند او را عقب بکشد و تا آخر در آن خواهد ماند. همچنین روشنفکر است و دوست دارد حرف ها و نظرات دیگران را بشنود. چون می داند که کله شق است و ممکن است اشتباه کند، همیشه از نظرات کسانی که فکر می کند از او بهتر هستند درس می گیرد. 25. مرد واقعی هیچ تلاشی نمی کند که مرد واقعی باشد. این همان جایی است که خیلی ها شکست می خورند. او به زندگی علاقه مند است. مجذوب دنیای اطراف خودش است و دوست دارد بهترین مردی باشد که می تواند. ذاتاً مراقب دیگران است. با عشق سخت تلاش می کند. زندگی را دوست دارد و با فرصت هایی که هر روز ممکن است در اختیارش قرار دهد هیجان زده می شود. همه این خصوصیات به طور طبیعی در او وجود دارد. او که جنگنده ای کنجکاو، مهربان و شجاع است، همه را مثل رهبری پرقدرت دنبال خود می کشاند. منبع: نمناک
  20. این کارهای غلط عبارتند از: ازدواج، انتخاب همسر، خواستگاری، قرار دونفره، مردان، زنان، زندگی زناشویی، انتظارات مادی، آرایش عروس، نامزدی،کودک درون، کلوب ازدواج، با اجازه برگترها همیشه اولین برخورد با یک خواستگار تعیین‌کننده‌تریــن تصویر را در ذهن می‌نشاند. اولین برخورد است که نوع شخصیت طرف مقابل را نشان می‌دهد و حتی می‌تواند تعیین کند که رابطه‌ای ادامه پیدا کند یا نه. فرض کنید که آقایی از شما به عنوان یک خانم جوان خواستگاری کرده و قرار است با یکدیگر برای یک جلسه صحبت کنید، احتمالا برای این جلسه اضطراب زیادی خواهید داشت و حتی شاید گیج شوید که چه بگویید و چه نگویید؛ به شما نمی‌گوییم آرامش خود را حفظ کنید چون این جلسه اصلا مهم نیست. نمی‌خواهیم گول‌تان بزنیم، ترجیح می‌دهیم به شما بگوییم که چطور رفتار کنید و چه اشتباهاتی را مرتکب نشوید، به هر صورت این دیداری است که نمی‌توان آن را جدی نگرفت، زیرا ممکن است در زندگی شما نقشی تعیین‌کننده داشته ‌باشد. ۱- در اولین قرار ملاقات دو نفره از گذشته تان صحبت نکنید شما قرار است آینده را با خواستگارتان بسازید و به همین دلیل باید بیشتر درباره برنامه‌‌‌های آتی خود صحبت کنید؛ اینکه چه اشتباهاتی کرده‌اید، چه خواستگارانی داشته‌اید، چه بر سر زندگی‌تان آمده‌ و... نباید در جلسه اول گفته شود زیرا جلسه اول آشنایی، وقت تاریخچه گفتن نیست. در جلسات بعدی می‌توانید کمی به گذشته بروید و هم از گذشته خودتان حرف بزنید و هم از گذشته او باخبر شوید ولی فعلا باید بفهمید چقدر با برنامه‌های آینده‌تان به هم می‌خورید. ۲- در اولین قرار ملاقات دو نفره دیر نکنید به طور متوسط 30 درصد مردان و 50 درصد زنان سعی می‌کنند در جلسه اول دیدار کمی دیر به قرار برسند تا به طرف مقابل نشان دهند خیلی هم اشتیاق ندارند اما باید بدانید دیر کردن سر قرار، اولین اشتباهی است که می‌توانید مرتکب شوید؛ بسیاری از خانم‌ها گمان می‌کنند که دیر کردن برای جلسه اول یک رسم رایج خانم‌هاست اما باید بدانید که درحقیقت اینگونه نیست؛ وقتی سر قرار دیر می‌رسید، اولین پیامی که به خواستگارتان منتقل می‌کنید این است که چندان برایتان ارزش ندارد تا بخواهید سر وقت به قرار برسید. ۳- در اولین قرار ملاقات دو نفره تنها نباید گوینده باشید زندگی زناشویی وقتی می‌تواند موفق باشد که دو طرف بتوانند به راحتی با هم حرف بزنند و حرف یکدیگر را بفهمند. وقتی در جلسه اول فقط بخواهید خودتان حرف بزنید این فکر را در طرف مقابل به وجود می‌آورید که شنونده خوبی نیستید؛ در همان جلسه اول اجازه بدهید طرفتان هم فرصت حرف زدن داشته باشد. باید بدانید که لازم نیست همه اطلاعات مربوط به زندگی، شغل، تحصیلات و خانواده‌تان را پشت‌سر هم و یک‌نفس بیان کنید؛ کمی صبور باشید؛ اگر از یکدیگر خوشتان بیاید در جلسات بعدی فرصت این حرف‌ها پیش می‌آید. ۴- در اولین قرار ملاقات دو نفره پول را فراموش کنید درست است که مسائل مالی نقش مهمی در زندگی زناشویی دارد ولی به طور حتم در درجه اول اولویت نیست. چیزهای با اهمیت‌تری وجود دارد که آنها را هنگام انتخاب همسر در اولویت قرار دهید؛ به همین دلیل در جلسه اول دیدار با خواستگارتان هم خیلی سراغ مادیات نروید، لازم نیست در همان جلسه اول شروع به خط و نشان کشیدن و بیان انتظارات مالی‌تان کنید. چون او را به این نتیجه می‌رسانید که خیلی فرد مادی‌ای هستید و اولویت اول زندگی‌تان پول است؛ نگذارید او حس کند در حال چشم‌وهم‌چشمی هستید. درباره مسائل مالی می‌توانید با کمک بزرگ‌ترها به توافق برسید. ۵- در اولین قرار ملاقات دو نفره زیاد صمیمی نشوید در جلسه اول آشنایی دو طرف فقط یکدیگر را ارزیابی می‌کنند تا ببینند آیا به هم می‌‌آیند که بخواهند رابطه را ادامه دهند یا نه؛ به همین دلیل توصیه می‌کنیم حتما حریم‌تان را حفظ کنید و حتی اگر در همان نگاه اول او را پسندیدید و احساس کردید همسر موفقی برای شما خواهد شد، ذوق‌زده رفتار نکنید. بگذارید رابطه‌تان روند طبیعی خود را طی کند و کم‌کم جلو برود تا رسمیت پیدا کند. در نزدیک کردن رابطه عجله نکنید. ۶- در اولین قرار ملاقات دو نفره خود را بی‌خیال نشان ندهید بعضی‌ها هستند که گمان می‌کنند باید در جلسه اول خود را بی‌خیال جلوه دهند تا عزت نفس‌شان را حفظ کنند. همه آدم‌ها به طریقی از رد شدن می‌ترسند. وقتی تظاهر می‌کنید اصلا درگیر نیستید، باعث می‌شود احساس امنیت کنید اما ممکن است از نظر طرف مقابل کناره‌‌گیر و بی‌خیال باشید و همین او را دلسرد ‌کند. اشکالی ندارد که بهترین شکل و شخصیت خودتان را به طرف مقابل نشان دهید و کمی محتاط باشید اما باید جرات داشته و خود واقعی‌تان را به طرف مقابل نشان دهید. ۷- اول سؤال بعد جواب وقتی یک نفر از شما خواستگاری می‌کند احتمالا از قبل درباره خانواده‌تان کمی تحقیق کرده است. در واقع خواستگار شما و خانواده‌اش، موقعیت‌تان را می‌دانند. اگر هم از قبل چیزی درباره شما ندانند، با ورود به خانه‌تان می‌توانند نقاط قوت خانواده شما را درک کنند؛ بنابراین روی دارایی‌هایتان، اصل و نسب و جایگاه‌تان بیش از حد تاکید نکنید. فقط در حد معرفی بگویید و بقیه موارد را به سؤال پرسیدن او واگذار کنید. ۸- در اولین قرار ملاقات دو نفره شکسته‌ نفسی نکنید جلسه اول، فرصتی برای بیشتر آشنا شدن است؛ بنابراین از خودتان و چارچوب‌های زندگی‌تان بگویید. نمی‌گوییم فخرفروشی کنید ولی تواضع بیش از اندازه هم به خرج ندهید زیرا او شما را نمی‌شناسد و نمی‌فهمد که این گفته‌ها ناشی از فروتنی شماست نه عدم موفقیت‌تان در زندگی. به اندازه کافی از موفقیت‌ها و برنامه‌های آینده‌تان بگویید اما مختصر و کلی. وقت برای صحبت درباره جزئیات زیاد است؛ آن را به جلسات بعد موکول کنید. ۹- در اولین قرار ملاقات دو نفره عروس نشوید همین‌طور که هستید باشید؛ یعنی به هیچ وجه بیش از اندازه آرایش نکنید و دنبال لباس‌های خاص و عجیب هم نباشید. درست است كه دوست دارید زیبایی و برازندگی خود را نشان دهید اما قرار نیست مثل یک عروس آرایش کنید و لباس بپوشید! سادگی این حسن را دارد که واقعیت شما را نشان می‌دهد و علاوه بر اینها با سلیقه هیچ‌کس هم ناسازگار نیست و خواستگارتان هر سلیقه‌ای داشته‌ باشد، به نظرش شما نامتناسب جلوه نخواهید کرد. ۱۰- در اولین قرار ملاقات دو نفره،بگذارید محل ملاقات را خانواده ها تعیین کنند اگر در جلسه خواستگاری قرار شد یکدیگر را خارج از خانه هم ملاقات کنید، ترجیحا تعیین محل ملاقات را به خانواده‌ها بسپارید. در غیر این صورت سعی کنید شما تعیین‌کننده باشید و تا حد ممکن محل این قرار در اطراف خانه شما، محل کار یا دانشگاه‌تان نباشد تا در صورت به هم خوردن نامزدی و آشنایی، نگران قضاوت اطرافیان نباشید. ۱۱- در اولین قرار ملاقات دو نفره به موبایل جواب ندهید در قرار اول یک تصویر کلی از شما در ذهن طرف مقابل خواهد نشست؛ تصویری که می‌تواند تعیین‌ کننده باشد. وقتی او در حال صحبت است اگر شما به دلیل جواب دادن به گوشی همراه‌تان حرف‌هایش را قطع کنید، گمان می‌کند شما آدمی هستید که نمی‌توانید بین مسائل مهم و خانوادگی و مسائل جزئی تمایز قائل شوید و در كل خیلی فرد منضبطی نیستید؛ پس حتی اگر جراح قلب هم هستید تلفن‌تان را در این جلسه مهم خاموش کنید. ۱۲- در اولین قرار ملاقات دو نفره کودک درونتان را مهار کنید بعضی از دخترها هستند که با دوستانشان با لحنی کودکانه صحبت می‌کنند و در واقع این طرز حرف زدن برایشان نوعی شوخی است؛ توصیه می‌کنیم در اولین جلسه با خواستگارتان همانند یک خانم جوان کاملا باوقار صحبت کنید و واژه‌ای كودكانه را به کار نبرید. لازم نیست در همان جلسه اول آنقدر با خواستگارتان خودمانی شوید که همانند جمع‌های دوستانه‌تان رفتار کنید. البته این بدان معنا هم نیست که آنقدر رسمی صحبت کنید که طرف مقابل را بترسانید؛ به طوری كه دیگر نتواند حرف‌هایش را به راحتی با شما مطرح کند. ۱۳- در اولین قرار ملاقات دو نفره مدام سؤال نپرسید اشتباه دیگری که بسیاری از خانم‌ها مرتکب می‌شوند، پرسیدن سؤال شخصی و البته بسیار زیاد است؛ سؤالاتی چون «شما تا به حال چند بار خواستگاری رفته‌اید؟» یا «آیا تا به حال شکست عشقی خورده‌اید؟» یا... درست است که شما می‌‌خواهید او را بیشتر بشناسید ولی قرار نیست در همان جلسه اول درباره تمام جزئیات زندگی او بدانید؛ خودتان را جای او بگذارید؛ اگر فرد ناآشنا ناگهان چنین سؤال‌هایی را از شما بپرسد، چه جوابی می‌دهید؟ پس اجازه دهید در جلسه اول او هم راحت باشد. منبع: برترین ها
  21. شاید به عنوان یک مرد فکر کنید که زنان فقط به دنبال ظاهر و اندام زیبا در شما هستند تا یک دل نه صد دل عاشق شما شوند، اما باید به عرض‌تان برسانیم که زنان به دنبال چیزی بیش از یک فیزیک زیبا در مردان می‌باشند. شما لازم نیست تمام خصوصیات خوب و دلربا را با هم داشته باشید اما یک سری موارد هستند که اعمال و بکار بردن آنها بسیار راحت بوده و موجب پیشی گرفتن شما از دیگر مردان می‌شود. دیجی رو در ادامه ۵ خصوصیت مهمی که زنان در مردان جست و جو می‌کنند را برای شما عنوان می‌کند، پس در ادامه با ما همراه باشید. ۱. زنان به دنبال کسی می‌گردند که بتواند آنها را بخنداند داشتن حس شوخ طبعی یکی از اولین مواردی است که در ابتدای لیست هر خانمی قرار دارد. شوخی‌های بامزه کردن و بامزه صحبت کردن منجر به کاهش استرس شده و نشان می‌دهد که شما خودتان را خیلی جدی و دست بالا نمی‌گیرید. شوخ طبعی در رابطه همچنین به از بین بردن تنش کمک کرده و همینطور باعث می‌شود که هردوی شما به طور هماهنگ‌تری در طول زندگی به پیش بروید. ۲. هدف داشتن یکی دیگر از چیزهایی که زنان در مردان جست و جو می‌کنند داشتن اشتیاق و هدف و دنبال کردن آنهاست. جاه طلبی و داشتن آرزو و هدف به این معناست که فرد به آینده‌اش اهمیت داده و به کم راضی نمی‌شود. کسی که به زندگی و بهتر کردن خودش اهمیت می‌دهد خیلی هیجان انگیزتر از کسی است که دائم در یک وضعیت ثابت به سر می‌برد و هیچ فکر و برنامهٔ خاصی برای آینده‌اش ندارد. ۳. داشتن مهارت خوب ارتباط برقرار کردن اگر می‌خواهید رابطه‌ای خوب و با دوام داشته باشید باید مهارت‌های خوبی هم در ارتباط برقرار کردن داشته باشید. سوء تفاهم اولین عاملی است که منجر به مشاجره در روابط می‌شود. مهارت‌های ارتباطی خوب شامل دانستن اینکه چطور به حرفهای شریک‌تان گوش داده و همینطور احساس خودتان را بروز دهید می‌شود. داد زدن سر همدیگر شما را به جایی نمی‌رساند به خاطر همین بسیار مهم است که راجع به مسائل در آرامش و به طور موثر با یکدیگر به گفت و گو بپردازید. ۴. بتواند از پس خودش بربیاید اکثر زنان یک مرد بالغ که مثل مردان بالغ هم رفتار می‌کند می‌خواهند. آنها ازمردانی خوششان می‌آید که می‌توانند لباسهایشان را بشویند، بعد از آشپزی ترتیب ظرف‌ها را بدهند و خلاصه کارهای این چنینی‌شان را خودشان انجام دهند. همینطور با برنامه بودن هم بسیار ویژگی مهمی محسوب می‌شود. ایجاد این ویژگی در خودتان باعث می‌شود که برای خانم‌ها انتخاب مناسب‌تری بنظر برسید. ۵. بتوانند خودشان را با زندگی طرف مقابل وفق دهند شما هر دو در یک رابطه منافع شخصی خودتان را دارید. وقتی وارد رابطه‌ای با یک نفر می‌شوید نباید به کلی برنامه‌ها و منافع خودتان را فراموش کنید و وفقط به برنامه‌ها و منافع طرف مقابلتان بها دهید. هر دوی شما باید تلاش کنید که بتوانید زندگی‌تان را با یکدیگر وفق داده و ادغام کنید. این موضوع نیازمند همکاری دوطرفه می‌باشد. شاید شما دوست نداشته باشید فیلمی که او تماشا می‌کند را تماشا کنید یا خوشتان نیاید با دوستان او وقت بگذرانید، اما با این حال مهم است که کارهایی که او از انجامشان لذت می‌برد را انجام دهید و اگر لازم شد با افرادی که او برایشان اهمیت قائل است هم وقت بگذرانید و البته ناگفته نماند که او هم باید نسبت به شما همین کار را انجام دهد. نتیجه گیری ویژگی‌های ذکر شده جزو خصوصیت‌های مهمی هستند که برای خانم‌ها ارزش زیادی دارند و به کیفیت رابطهٔ شما کمک می‌کنند. کمتر پیش می‌آید که کسی صرفا چون به جذابیت هنرپیشه‌های هالیوودی است بسیار دلربا بوده و یک خانم را از همه لحاظ راضی نگه دارد، به خاطر همین ایجاد یک سری صفات و ویژگی‌هایی که برای خانم‌ها ارزشمند هستند درخودتان بسیار مهم است. زنان به دنبال کسی هستند که صداقت دارد واین صداقت، شامل صداقت داشتن با خودتان هم می‌شود. پس بد نیست شروع کنید و خصوصیات این چنینی در خودتان ایجاد کنید تا در چشم خانم‌ها گزینهٔ بهتری بنظر برسید. منبع: dumblittleman ترجمه: دیجی رو
  22. در کانال عین شین قاف تلگرام نکاتی درباره همسرداری گفته شده است که این نکات را گرداوری کرده ایم. امیدوارم که دوست داشته باشید - ممنون از کانال عین شین قاف که اجازه مطالبشون رو دادن ... کانال عاشقانه عین شین قاف
  23. در طول تاریخ فرمانروایان مختلفی بر مردم حکومت کرده اند، بعضی از این پادشاهان با زور و اجبار حکمران می شدند و برخی دیگر برخواسته از خواست مردم بودند. فرمانروایان ظالم و غیر محبوب گاهی می توانستند سرزمین های وسیعی را تحت حاکمیت خویش در بیاورند و شاید بر نیمی از کره زمین حکومت کنند! قدرت حکام به حدی بود که سرزمینهای پهناور نیز نمی‌توانستند در مقابل سربازان نیرومندشان دوام بیاورند و مجبور به تسلیم بودند، اما از بدو خلقت بشریت سرزمین کوچکی هست، که پهنای آن به چند سانتی متر مربع محدود می شود، برای تسخیر این سرزمین سرخ تلاش‌های زیادی از سوی افراد مختلف صورت گرفته است اما کسی تا به حال با اجبار موفق به تسخیر آن نشده است. امروز می خواهم کلیدهای این سرزمین را تقدیم حضور شما کنم تا شما بتوانید بدون هیچ درگیری وارد قلب افراد شوید و یگانه فرمانروای سرزمین سرخ باشید. البته ارزش این فتح عظیم زمانی روشن می شود که شما پادشاه قلب خانم تان باشید و در رأس آن قرار بگیرید. کلید های طلایی برای تسخیر قلب همسر کلید اول والدین همسر: برای ورود به این کاخ کوچک لازم است کلید دروازه را داشته باشید لذا قبل از هر کلیدی بایستی اشتباه بزرگی که بعضی از اقایان مرتکب می شوند این است که به جای احترام به والدین خانم، در صدد رقابت با آنها بر می آیند که در نهایت بازنده میدان می شوند. کلید اصلی را خدمت آقایان معرفی کنم. دروازه دل هر خانمی والدین او، خصوصا مادرش می باشد، مردانی که به هر دلیل به والدین همسرشان بی حرمتی می کنند هیچ وقت نخواهند توانست محبوب بانوی خویش باشند. اشتباه بزرگی که بعضی از اقایان مرتکب می شوند این است که به جای احترام به والدین خانم، در صدد رقابت با آنها بر می آیند که در نهایت بازنده میدان می شوند. این در حالی است که یک حکمران خوب برای اداره امور افراد دلسوز را به عنوان دستیار انتخاب می کند تا از تجربیات آنان بهره مند گردد و در صدد حذف آنان بر نمی اید، چون در این صورت افراد نالایق موجبات ناراحتی مردم را فراهم خواهند ساخت. کلید دوم خانواده: علاوه بر والدین احترام به تمام اعضای خانواده بانو،لازم و ضروری است، ممکن است در بین خواهر یا برادران همسر افراد نالایقی هم وجود داشته باشد اما هرگونه انتقاد و برخورد نامناسب با آنها واکنش همسر را در پی خواهد داشت و لذا یک مرد باهوش هیچ وقت نکات منفی خانواده همسر را به وی یادآوری نمی کند بلکه برای استحکام رابطه زناشوئی بیشتر از نکات قوت خانواده وی سخن خواهد گفت. کلید سوم ارزش به خویش: «وَ لَقَد کَرَّمنا بَنی آدَم»(اسرا/70) یعنی ما فرزندان آدم را گرامی داشتیم... خداوند انسان را با کرامت خلق نمود و ما موظفیم کرامت خود را حفظ کنیم. وقتی در خانواده مرد در مقام شوهر یا پدر، به خودش ارزش قائل نباشد، نباید انتظار احترام از دیگران داشته باشد. شوهر مدیر خانواده است «الرِّجالُ قَوّامُونَ عَلَی النِّساءِ» (نساء/34) یعنی مردان، سرپرست و نگهبان زنانند. پس سرپرست باید الگوی خانواده باشد. شوهر بد دهن نباید انتظار عفت کلام از همسرش را داشته باشد، چرا که حتی اگر خانم ذاتا نیز اهل بد دهنی نباشد فشارهای محیط وی را به بد دهنی سوق خواهد داد بنابراین کلید سوم را می توان در یک جمله خلاصه کرد و آن اینکه قبل از هر کسی، بایستی خودمان احترام خود را نگه داریم. کلید چهارم آراستگی: وقتی صحبت از آراستگی و زیبایی می شود، آرایش و آراستگی خانم‌ها بر شوهرانشان در ذهن‌ها تداعی می شود. در حالی که آراسته بودن مختص خانم ها نیست و لازم است مردان نیز آراستگی کامل داشته باشند در روایتی از امام صادق (علیه السلام) نقل شده است: «مرد باید قیافه و ظاهر آراسته داشته باشد که موجب تمایل بیشتر همسرش گردد» گاهی اوقات اقایان در مجالس لباس‌های رنگی و پاکیزه بر تن می کنند اما در خانه این نوع پوشش را سبک بازی می‌دانند، با مراجعه به سیره ائمه اطهار می توان دریافت که ائمه معصومین به احساسات زنانه همسرانشان توجه ویژه داشتند . نقل شده است گروهی از مردم به حضور امام باقر (علیه السلام) رسیدند، در حالی که امام خضاب کرده بود و بر دوش خود پارچه ای به رنگ گل های سرخ انداخته بودند. آنان از علت خضاب کردن آن حضرت، پرسیدند. امام فرمود: چون زنان از آراستگی شوهر خویش شادمان می شوند، من برای همسرانم خضاب کرده و خود را آراسته ام. عده ای از مردها اساساً مقیّد به نظافت و زیبایی نیستند. به اصلاح سر و صورت چندان توجه ندارند. با لباس هاى کثیف و موهاى ژولیده در منزل و در حضور خانم ظاهر مى شوند و... در نهایت انتظار گرم بودن خانم را دارند! آراستگی فقط به نوع لباس پوشیدن خلاصه نمی شود بلکه شامل اصلاح سر، صورت، مسواک، نظافت دهان، دندان و...نیز است. بوی بد دهان می تواند برای همسر آزار دهنده باشد، عدم استفاده از مسواک و رعایت نکردن بهداشت دهان و دندان باعث بوی بد دهان می شود که بیشتر از هر کس باعث آزار همسر می شود. رسول مکرم اسلام می فرمایند «آن قدر جبرئیل درباره مسواک به من سفارش کرد که بر دندان هایم ترسیدم» . عده ای از مردها اساساً مقیّد به نظافت و زیبایی نیستند. به اصلاح سر و صورت چندان توجه ندارند. با لباس هاى کثیف و موهاى ژولیده در منزل و در حضور خانم ظاهر مى شوند و... در نهایت انتظار گرم بودن خانم را دارند! و این است که اکثر اوقات مردان فکر می کنند خانمها سرد مزاج هستند. کلید پنجم ایراد گرفتن ممنوع: انتقاد کردن اگر به صورت اصولی و با مهارت باشد قطعا سازنده خواهد بود ضمن اینکه انتقاد باید برای مواردی باشد که شخص در این امورات کوتاهی می کند اما بعضی مسائل هستند که در اختیار خود فرد نیستند، در اینجا نباید امری را انتظار داشت که در وسع فرد نیست لا یُكَلِّفُ اللَّهُ نَفسًا إِلّا وُسعَها (بقره /286) و شخص اصلا مقصر نیست و یا اینکه اساسا ایرادی وجود ندارد بلکه بعضی از سوگیری ها، باعث ذهنیت نادرست ما شده است. مثلا ایراد گرفتن از اندام خانمها حاصل چشم چرانی های مردان و بعضی از بی قیدی های اجتماعی است و الا شاید ظاهر خانم هیچ اشکالی نداشته باشد. چنین اشکال تراشی ها نیز باعث سردی همسر را در پی خواهد داشت. بد نیست وقتی وسوسه شدیم از همسرمان ایراد جسمی بگیریم، یک نگاه اجمالی به خود داشته باشیم که قطعا از چنین فکری پشیمان خواهیم شد. منبع: تبیان
  24. به حتم، وقتي كه درگير مسائل عاطفي میشويد، حاضر نيستيد لحظه‌اي هم به اين موارد فكر كنيد. ولي، زندگي كتاب داستان نيست و همه روزهايش خوشايند و دلچسب شما نخواهد بود، پس قبل از آنكه طعمه خوش خيالیهاي خود شويد، چشمان‌تان را خوب بگشاييد و واقعيت زندگي را دريابيد: ۱- در زندگي روزهايي وجود دارد كه با نگاه كردن به چهره‌ همسرتان كه در نزديكي شما به خواب رفته است، با خود میگوييد: «آيا اين همان كسي است كه بايد براي هميشه با او باشم». وقتي میخواهيد ازدواج كنيد، با خود میانديشيد كه در انتخاب همسرتان درست عمل كرده‌‌ايد و نيمهه گمشده خودتان را يافته‌ايد و حاضر هستيد آنقدر در كنار و همراه او بمانيد تا مرگ شما را از هم جدا كند. اما، به ناگاه يك روز از خواب بيدار میشويد و درمی‌يابيد كه همسرتان آن كسي نيست كه شما میپنداشتيد و نمیتواند لحظه‌هاي زندگیتان را از شادي و نشاط پر كند. به علاقه‌اي كه به او داريد، شك كرده و به علاقه او نيز نسبت به خودتان شك میكنيد. حتي، ممكن است گاهي با خود بينديشيد كه چرا اين فرد را به عنوان شريك زندگي انتخاب كردم و يا چرا در امر ازدواج شتاب كردم؛ اما، حقيقت امر اين است كه شما معناي واقعي ازدواج را درك نكرده‌ايد و زماني كه اين جمله را بر زبان میآورديد: «من شريك تو خواهم بود، در غم‌ها و شادیها»، درك درستي از اين جمله نيز نداشتيد. جنس رابطه شما و همسرتان براساس يك زندگي يك روزه بوده است. زيرا، با رسيدن روزهاي تكراري و يكنواخت شدن همه چيز، ديگر حاضر به تحمل وضعيت نيستيد. با شروع حركت پنهاني نااميدي به سمت زندگیتان به طور آشكارا احساس تنهايي و پشيماني میكنيد؛ «نه، او همان كسي نيست كه من میخواستم.» زيبايي آن تصويري كه از ازدواج در ذهن پرورانده بوديد، از بين میرود و ديگر جلوه‌اي در نظرتان ندارد. شما ازدواج را يك مقصد نمیبينيد بلكه به نظرتان ازدواج سفري يكنواخت و خسته كننده است. از خواب شيرين بيدار شويد و زندگي را با تمام واقعيت‌هايش بپذيريد. روز را با همه نورهاي درخشان و حتي ناملايمش دريابيد و باور كنيد كه امروز روز شادي شماست زيرا، توانسته‌ايد تمام قصه‌هاي دورغين درباره سعادت ابدي را از ذهن‌تان بيرون كنيد و حقيقت ازدواج و قصه حقيقي زندگي را با تمام سختیها و ترس‌هايش باور كنيد. ۲- در زندگي روزهايي وجود دارد كه بايد در آن روزها بيش از حد تصورتان كار و تلاش كنيد. همگان بر اين باورند كه ازدواج و زندگي مشترك نياز به صرف انرژي و زمان بسيار دارد و شما در خيال خام‌تان به اين میانديشيد كه با كشمكش و دعوا میتوانيد بسياري از عادات آزار دهنده همسرتان را اصلاح كنيد. شما كمر همت به انجام اينكار بسته‌ايد و براي رسيدن به اين هدف انرژي بسياريي را صرف میكنيد. اما، به اين نكته نيز توجه داشته باشيد كه انسان‌ها طبيعتي پيچيده‌ دارند و رسيدن به چنين هدفي در اصل ساده و آسان نيست. انسان‌ها هر كدام با شخصيت متفاوتي كه دارند، دنياي مجهول و مبهمي هستند. ما بايد يكديگر را با هر آنچه هستيم، بپذيريم. ازدواج يعني بالا بردن سطح بينش و آگاهي. هر چه ميزان آگاهي شما افزايش يابد، همسرتان نيز با مشاهده رشد بينش شما كمي خود را تغيير خواهد داد و بالعكس.. به اين ترتيب، دو نفر در كنار هم رشد كرده و میبالند. در واقع، كار اصلي هر يك يافتن راهي براي پرورش يافتن يكديگر است. در ازدواج كوشش، امري هميشگي است. بنابراين، به خودتان و همسرتان زياد سخت نگيريد. ۳- در زندگي روزهايي هست كه شب هنگام با عصبانيت بسيار به رختخواب میرويد و صبح دم، هنگام بيدار شدن از خواب، از روز قبل نيز عصبانیتر هستيد. شما نياز به آرامش و خونسردي بيشتري داريد. بايد به يك ديدگاه ثابت برسيد. بايد كمي به زندگیتان استراحت دهيد. هر جنگ و منازعه‌اي نياز به تنفس و استراحت دارد. يك توقف كوچك در هر دعوا به شما اعلام میكند كه ميزان عصبانيت‌تان چقدر است و تا چه مرزي پيش رفته‌ايد و چقدر آسيبب ديده‌ايد. ممكن است منازعه و دعواي شما از يك قدرنشناسي و ناسپاسي كوچك شروع شده باشد و آنقدر بيهوده رشد كرده و باليده است كه حالا از بدي لبريز شده‌ايد. وقتي چنين وضعيتي برایتان پيش آمد، فرصت يك استراحت كوتاه را از خود و همسرتان دريغ نكنيد تا بتوانيد همه چيز را بهتر ببينيد و خشم‌تان را مهار كنيد تا بر شما چيره نشود. برخي مواقع يك بحث منطقي خيلي سريع تبديل به مشاجره‌اي احمقانه میشود و به دنبال آن خطاهاي ديگر يكي بعد از ديگري به وجود میآيد. حتي، اگر بتوانيد تمركز خود را درباره يك موضوع حفظ كنيد؛ اما، باز هم در برخي از مشاجرات خشم‌تان تا زمان رفتن به رختخواب با شما میماند و شما احساس واقعي خود را خفه میكنيد. در چنين مواقعي بزرگترين ضربه‌ها به پيكره ازدواج وارد میشود. در چنين لحظاتي حتي اگر قرار باشد تمام روز بعد را نيز به مشاجره و نزاع بپردازيد، باز هم اجازه دهيد تا احساسات خشم آلودتان كمي فروكش كند و به موقعيت ثابتي برسيد تا بتوانيد كم‌كم به آرامش دست يابيد. ۴- در زندگي روزهايي هست كه ممكن است تا مدت‌ها با همسرتان نزديكي فيزيكي نداشته باشيد؛ اما، نگران نباشيد، اوضاع حتما به سامان میرسد. دوران نبود تماس‌هاي فيزيكي و روابط زناشويي در زندگي مشترك امري كاملا طبيعي است. اين دوران هرگز هميشگي نخواهد بود و البته كاملا طبيعي است كه بدن انسان پاره‌اي اوقات نياز به خواب و استراحت بيشتر داشته باشد. بهتر است در مواقعي كه به هر دليلي نمیتوانيد به مسائل زناشويي بپردازيد، دست‌كم تماس‌هاي كوچك و ساده‌تان را در روابط‌تان حفظ كنيد، مانند يك نوازش بسيار ساده و از روي محبت. ۵- در زندگي روزهايي وجود دارد كه در میيابيد پيدا كردن راهي براي با هم بودن و باهم ماندن بسيار با اهميت‌تر از يافتن راهي براي به مقصد رساندن خودتان است. به حتم، هيچ يك از ما قصد نداريم آنهايي را كه دوست‌شان داريم، آزار دهيم. اما، در بيشتر مكان‌ها و زمان‌ها حق را به خودمانن میدهيم. هر چه قدر ميزان حقي كه به خودمان میدهيم، بيشتر میشود، ميزان نارضايتي و ناخشنودي همسرمان نيز بيشتر خواهد شد. متاسفانه، با وجود دانستن اين نكته باز هم با اين تصور نادرست بقيه عمران را سپري میكنيم كه: «حق با من است.» ولي، هر چه آگاهانه‌تر رفتار كنيم و همسرمان را به خاطر هر آنچه هست، تحسين كنيم؛ به همان اندازه احترام بيشتري براي خودمان قائل شده‌ايم. در واقع، به ارزش تعادل و رضايتي كه در زندگي يافته‌ايم، پي برده‌ايم. به جاي اينكه فقط به اين نكته بپردازيم كه چقدر همسرمان اشتباه میكند، بهتر است هتاكي و بیحرمتي را كنار بگذاريم و در عوض به او بگوييم «آماده شنيدن حرف‌هايش هستيم» و يا «من اين گونه فكر نمیكردم» و بعد از آنكه با صداقت و صميميت ديدگاه‌ها و حرف‌هايش را تصديق كرديم، شنيدن حرف‌هاي ما نيز براي او آسان‌تر میشود. هنگامي كه احساس كنيم به خوبي شنيده میشويم، ديگر نياز نداريم مرتب حق را به خود بدهيم. ۶- يك ازدواج موفق به اين معني نيست كه در آن هيچ نوع بحث و جدلي نباشد بلكه ازدواجي موفق است كه در آن مرد و زن خانواده هر دو با هم تلاش كنند تا اوضاع را سامان دهند. براي يافتن تعادل در زندگي بعضي مواقع لازم است كه زن و شوهر با همدعواهاي كوچك و بزرگ نيز داشتهه باشند. زيرا، در مشاجرات فقط صدایتان را بالا نمیبريد بلكه از حقيقت‌ها با صداي بلند میگوييد؛ حقيقت‌هايي كه آنها را در سينه‌تان دفن كرده بوديد و بعد با به زبان آوردن آنها فكر و روح‌تان را آرام‌تر میكنيد، خودتان و همسرتان را بهتر میشناسيد و از نوع و كيفيت رابطه‌تان آگاه میشويد. اين مشاجرات كوچك و بزرگ كه گاهي در هر خانواده‌اي به چشم میخورد، سبب قطع شدن روابط نخواهند شد بلكه ما را قویتر و محكم‌تر میكند. ۷- در زندگي روزهايي هست كه شما در میيابيد بايد فقط خودتان را تغيير دهيد. گاهي اوقات برخي افراد فكر میكنند كه میتوانند كسي را كه دوستش دارند، عوض كنند تا به ايده‌آل‌ها و كمالات نزديك‌تر شود. زوج‌ها در ابتدا با حمايت و همدلي و بعد با داد و فرياد و اتمام حجت كردن به انجام اينن كار مبادرت میكنند و آنچنان نسبت به اعتقادشان سرسختي نشان میدهند كه گويي اين مسؤوليت بزرگ بر گردن آنها نهاده شده و هيچ كاري درست‌تر از انجام اين كار نيست. اما، غالباً تلاشي بيهوده است؛ زيرا تغيير يك انسان بالغ و دور كردن وي از عادات و باورهاي قديمیاش كه با آنها بزرگ شده يك امر غيرممكن است. ۸- اگر با ترس‌ها و ناامنیها مقابله كنيد، در میيابيد كه چه نوع شخصيتي داريد. در بيشتر موارد زوج‌ها در روزهاي نخست آشنايیشان نسبت به هم سوء‌ظن بيشتري دارند. گاهي اوقات اين سوءظن‌ها سبب برآشفتگي و مشاجره میشود. تا جايي كه از شدت عصبانيت ممكن است به طلاق هم به طور جدي فكر كنند. اما؛ اين رفتارهاي بی اساس كه اسباب تحريك زن و شوهر را فراهم میكند، چند ماه بيشتر دوام نخواهد يافت. بزرگ‌ترينن شكست‌ها در روابط زن و شوهر فرصت‌هاي طلايي است تا آنها بتوانند با خودشان روبه‌رو شوند.اگر ايرادها و كاستیهاي همسرتان را همچون مانعي بين خودتان و يك ازدواج مناسب میدانيد، كار سختي را پيش‌رو داريد. اما، اگر از كنار اشتباهات يكديگر راحت‌تر عبور میكنيد، سفر پر فراز و نشيب زندگي به سمت خودشناسي برایتان آسان‌تر خواهد شد و حين سفر، هداياي باارزشي نيز دريافت میكنيد كه يكي از آنها رسيدن به رابطه‌ای مستحكم و باثبات است. طي سفر شما ياد میگيريد كه با خودتان به مهرباني رفتار كنيد و همين رفتار را نيز با همسرتان داشته باشيد.اين يكي از عجيب‌ترين زيبايیهای ازدواج است. زندگي مشترك پر از لحظات سخت و درس‌هاي سخت است و هيچ‌كس نمیتواند شما را در طي اين راه آماده كند. اما، در نهايت همين سختیها و دشواریها است كه بزرگ‌ترين گنج‌ها را به شما هديه میدهد و عشق‌تان را نسبت به قبل عميق‌تر و قویتر میكند. منبع: زندگی آنلاین
  25. متخصصان متوجه شدند که میزان تعهد هر کدام از طرفین به ازدواج بسته به تجارب او در داخل یا خارج از رابطه زناشویی در طی زمان تغییر می کند و معمولاً یکی از همسران در خصوص ادامه زندگی مشترک تردیدهایی پیدا می کنند.در اینجا وظیفه روانشناس این است که به زوج کمک کند بهترین رابطه ای که می توانند با یکدیگر برقرار کنند را به آنها پیشنهاد دهد. یکی از کمک هایی که می توان به این گونه زوج ها انجام داد تکنیک “روز ویژه”است. تکنیک روز ویژه چیست؟ یکی از روش های مورد استفاده برای حل تعارض میان زوج ها تکنیک روز ویژه (caring days) است. در این روش مبنا بر این است که تقویت کننده ها و پاداش های دریافتی از سوی همسر نه تنها درجه خشنودی و رضایت زندگی زناشویی را بالا می برد بلکه میزان پاداش اعطایی به آن همسر را نیز تعیین می کند. بنابراین اگر هر یک از زوجین بتوانند رویدادهایی هرچند کوچک را که برای هر کدام خوشایند است و در حال حاضر در رابطه انجام نمی شوند شناسایی کرده و به حداکثر برسانند و رویدادهای ناخوشایند را نیز معلوم کنند و کاهش بدهند، نسبت پاداش به هزینه افزایش چشمگیری پیدا می کند.در این شرایط هر همسر نه تنها احساس خشنودی بیشتری می کند بلکه بیشتر علاقه مند می شود به طرف مقابلش پاداش فراوان تری بدهد.در ازدواج های ناموفق و شکست خورده هر همسر به خاطر حمایت از خود می کوشد تا هزینه های رابطه را به حداقل برساند اما در راستای تبادل پاداش ها تلاش نمی کند بنابراین عکس این قضیه صادق است. مراحل انجام تکنیک”روز ویژه” ۱-مرحله بستن قرارداد بین زوج: در این مرحله بین هر یک از زوجین قرارداد بسته می شود که هر کدام از همسران (مثلاً از طریق حفظ راز) در طی انجام این تکنیک علیه همسرش تبانی و همدستی نخواهد کرد و همچنین انتظار می رود که هر دو نفر در این فرایند درگیر شوند و در خلال دوره معینی تغییر کنند. ۲-مرحله انجام تکنیک”روز ویژه” از هر یک از زوجین خواسته می شود که هر کدام ۸ تا ۱۰ رفتاری را که دوست دارد طرف مقابل انجام دهد بنویسد سپس برگه هر زوج در اختیار زوج دیگر قرار می گیرد و از هر کدام خواسته می شود از فهرستی که همسرش نوشته سه مورد را انتخاب کرده و در هفته پیش رو به صورت روزانه انجام دهد. هر شخص باید رفتار محبت آمیز خود را مستقل از طرف مقابل اجرا نماید. بدین ترتیب او تعهدی به نام «خطر کردن مثبت» را به نمایش می گذارد و متعهد می شود حتی اگر همسرش به وظیفه اش عمل نکرد، تکلیف خود را انجام دهد. هر همسر تعداد موارد و نوع رفتار محبت آمیزی که هر روز به دیگری ارائه می دهد به عنوان «شاخص تعهدات» و رفتارهای محبت آمیزی که هر روز دریافت می کند به عنوان «شاخص لذت» ثبت کرده و در جلسه بعد به درمانگر ارائه می دهد. ملاک خواسته ها در “روزهای ویژه” تمامی درخواست ها در روزهای ویژه باید با ملاک های زیر هماهنگ باشند: در تمام درخواست ها باید از جمله مثبت استفاده شود. مثلا به جای اینکه بگوییم :‌«به من بی اعتنایی نکند» بگوییم «از من بپرسد روزم را چطور گذراندم». درخواست ها به صورت اختصاصی و شفاف مطرح شوند و از کلی گویی پرهیز شود. به عنوان مثال به جای اینکه بگوییم :‌«شب خونه باشد» بگوییم «ساعت ۸ برای شام در خانه باشد». باید مصادیق و نمونه های کوچکی از رفتارهایی باشند که روزانه دست کم یکبار امکان انجامش وجود داشته باشد و رفتارهای دور از انتظار و غیر واقع بینانه نباشند. مثلا به جای اینکه بگوییم :‌«به بچه ها یاد بده اسباب بازی شان را در مکان مناسبی بگذارند» می توانیم بگوییم «وقتی از سر کار برگشتی لطفا کمک کن بچه ها اسباب بازی شان را در جای مناسب بگذراند» نباید موضوع مورد اختلافی درخواست شود که اخیراً رخ داده و هنوز بر سر آن توافقی صورت نگرفته است. نمونه ای از فهرست درخواستی برای روز ویژه درخواست های خانم -صبح پیش از اینکه از بستر خارج شویم،به من سلام کند. -از من بپرسد چه موسیقی و چه آهنگی را دوست دارم و در ماشین همان را بگذارد. -وقتی در سرکار به او زنگ می زنم جوابگوی تلفن من باشد. -به من بگوید که دوستت دارم. -وقتی از سر کار می آید وسایلش را سرجایش بگذارد. -به من بگوید چه لباسی برای مهمانی برای من مناسب تر است. -نظرم را در مورد مطالبی که می نویسد بپرسد. -وقتی دارم چیزی می گویم با دقت به من نگاه کند. -بعد از رفتن مهمان ها در مرتب کردن خانه به من کمک کند. درخواست های مرد -خوش رو باشد و وقتی از خواب بیدار شدیم بگوید که از دیدنم خوشحال است. -وقتی مریض هستم برایم آب پرتقال بگیرد. -در ساعات کار به من زنگ بزند. -از من بخواهد که جزئیات کارم را برایش شرح دهم -وقتی رانندگی می کنم حواسش به حرف زدن من باشد. -به من بگوید که به من اهمیت می دهد. -از من بپرسد که آخر هفته دوست دارم چکار کنم و کاری که من دوست دارم انجام بدهد. -از من بخواد که در مورد کارم و مشکلاتی که در طول روز داشتم براش حرف بزنم. وقتی درخواست­ها و خواسته های همسران شفاف و روشن و بدون نیش و کنایه زدن به یکدیگر بیان شود، به مرور زمان شاهد ایجاد روابط صمیمانه تر و دلپذیرتر زوج ها خواهیم بود.این روش را در چند روز آینده زندگی زناشویی خود به کار ببرید و شاهد بهبود هرچه بیشتر روابط خود و همسرتان باشید. منبع: سپیده دانایی

درباره ما

دیوونه تو در ۲۰ خرداد ۹۵ فعالیت خود را به عنوان انجمن عاشقانه آغاز کرد.هدف ما به وجود آوردن جو دوستانه و کمک به تمام عاشقان فارسی زبان هست. امیدواریم با همکاری شما عزیزان بتوانیم میزبان خوبی برای لحظه های عاشقانه تان باشیم.

تبلیغات متنی

برای تبادل لینک پیام خصوصی دهید.

بنر دوستان

در این قسمت بنر همکاران قرار میگیرد.

×